我的好婆婆：幹活不怕累，倒貼不要錢，還全聽我的

前兩天在網上看到一個帖子，貼了幾段婆媳之間的對話截圖。

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這段聊天截圖，說實話看著挺假的，「她去紐西蘭看魯冰花，而我只能在廚房看西蘭花！」怎麼看怎麼有段子手的嫌疑啊！

一天以後，這段對話截屏在微博上被拱上了熱搜榜，主流媒體們都在轉載。

我想，這大概是因為，對話也許是假的，痛點卻是真的。

我們這一代人，絕大部分從大學時代起就離開父母、尋求獨立，直到孩子出生，父母公婆趕來幫忙，一家三代重新回到同個屋檐下，這種「新歸巢生活」，大概是城市裡80、90後家庭的主流形態。

婆婆要請假，媳婦崩潰了：孩子沒人帶怎麼辦？這樣的對話，大概在很多人的家庭里，也真實發生過。

媳婦當然有難處：實在沒辦法啊！工作又忙又累，請保姆不放心、全職在家沒條件……除了依賴婆婆，還是只能依賴婆婆。

老人更是委屈：已經辛苦了一輩子了，想偶爾過點自己的生活，過分嗎？就得一年365天任勞任怨才算好婆婆嗎？

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前段時間，我們搞過一個徵集活動，讓寶媽們來曬一曬自己家的好婆婆。

我們收到了1176條留言，看著媳婦兒們花式曬婆婆（當然也有跑錯片場吐槽婆婆的），特別替大家高興。

但是，看了n條關於「好婆婆」一模一樣的打開方式之後，不知道為什麼，有點難過。

大家誇婆婆的點，驚人相似：

任勞任怨。

太多人誇婆婆的原因是勤勞肯干，孕期照顧、伺候月子、帶孩子、包辦家務和三餐……

而和任勞任怨配套的，是「育兒都聽我的」。

婆婆願意接受媳婦的育兒觀念，並成為忠實的「執行者」，輔食都按交代的菜單做、還要學會讀繪本……除了育兒都聽媳婦的，還有給年輕人留出足夠的空間、不干涉不越界……

總結起來就是，「能幫的盡量幫，不該管的不多管」。

這樣的婆婆，對（上輩子拯救了銀河系的）媳婦來說確實很完美，就像上面截圖裡的那位婆婆，「一年365天360天在幫忙」。可是，這到底是好婆婆，還是好保姆呢？

看到過這樣一句話，說的就是三代同堂家庭里，老人們的處境：

「說是主人吧，說了都不算；說是客人吧，啥活都要干；說是傭人吧，工錢沒得賺。」

至少我老了以後，真的不想做這樣的好婆婆。

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我們經常說，做女人要自信、自立，要做個好媽媽，你首先得做更好的自己。可是，為什麼我們在提到「好婆婆」時，就天然地只從媳婦的需求角度去定位呢？

有個朋友的婆婆退休後參加了老年大學的舞蹈班，跳到了能出國參加比賽的水平，還經常和老夥伴們去旅遊、唱K——放在雞湯文里，大概是「永遠熱愛生活，靈魂不長皺紋」的典範吧？但是在朋友口中，被吐槽成只顧自己的奇葩婆婆。

還有個朋友的婆婆辛辛苦苦幫她把老大帶到讀幼兒園、老二又出生了，婆婆才50歲出頭，還惦記著要回去工作——追求自我價值和成就感不是很好嗎？

朋友卻像上面截圖裡的媳婦一樣崩潰了：當初說生二胎的時候她支持的啊！現在又說不幫我帶了，她的工作重要還是我的工作重要？！

其實挺想問問這個朋友：等你當婆婆的時候，會覺得誰的工作重要？

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做女人真的很難。

要照顧家庭、要打拚事業、要提升自我，還要努力維持體形、跟上潮流……然後，等你到了當婆婆的年紀時，突然這些都不重要了，只有奶奶和外婆才是你的最大成就和標籤了？

你服嗎？我不服。

每個人都有自己不同的角色，每個角色都對應不同的責任，但是「婆婆」這個責任，如果只代表著無條件地支持第二代和養育第三代，無疑是不公平的。

你自己都不願意接受的未來，為什麼要成為婆婆的現在呢？

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現實面前，誰都無奈。硬頸地說一聲不要婆婆幫忙了？恐怕誰都做不到。

只是，當你選擇組成家庭、生育子女，就代表著你要扛起這個獨立的責任，父母、公婆只是這個家庭的客人和幫手。

如果婆婆樂在其中、享受幫你帶娃的天倫之樂，恭喜你的好運氣，也請你懂得珍惜體諒。更要牢記的是，婆婆不是下屬，請假是不用批假條的！

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