婆婆給我發了個紅包，我給她「女經神節快樂」的紅包
今天我到小店裡買煙，看見女店主和另一個人說話，她說:「昨天晚上兩塊錢的複印費你沒給我」那人說:「是嗎？我不記得了！」女店主說:「不記得就算了！不就兩塊錢嗎？」我也和稀泥的說:「就是，就是！兩塊錢不至於！」等我買了煙，走出小店數了數手裡找回的零錢時，哇塞！怎麼少了兩塊？
一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
老師：這節課我們先來提問，要是誰答不上來，就給我去死。問太陽質量，小明，你來說。小明：同學們，來年清明節在我墳頭上冒一縷青煙。。。
我突然發現一條致富道路，我們去銀行裡面辦一張卡，然後假裝丟了，再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。這樣1升2，2升3！哇咔咔不出幾日我就成土豪了呀！
晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就說：「寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。」老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣沖沖對兒媳婦說：「做人要講誠信。不能下哄孩子，上騙老人！」
一個人去應聘，考官問「你有什麼特長？」他想了想回答:「我會忽悠人」考官說:「那你表演一下」他走到外面對著一排準備應聘的人說:「這個職位我應聘上了，你們都散了吧」
老師：「中國的那個漢字最霸氣。」小明：「昊。」老師：「那小明同學說說為什麼呢！」小明：「因為它表達了對老天的不滿。」老師：「滾出去……」好像沒什麼不對啊！
營養學家演講說：有種食物吃了會引發悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有沒人知道這是什麼食物？一男子起身說：結婚蛋糕。
婆婆給我發了個紅包，我給她回一個「女神節快樂」的紅包，要不是多瞄了一眼，「女神經快樂」的紅包就發出去了，婆媳大戰估計能打響。。。
小區門口遇上樓上的小姐弟倆，弟弟要哭，姐姐生氣吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我問怎麼回事，姐姐說他非要去買包子。我忍不住笑了：這有什麼難的，我帶你們去買。姐姐迅速塞了兩塊錢給我：我不去，你帶弟弟去吧。小弟弟立馬喜笑顏開。現在我牽著這弟弟的手很迷惘，請問哪裡有冰激凌餡兒的包子賣？
今天下雨，我去送煤氣的時候三輪車後面的門都斷了，3個煤氣罐也丟了，都是舊的煤氣罐可業主都咬定是新的，老闆說不用我賠，他幫我賠，我想引咎辭職，老闆說我辭職就對不起他幫我的這個忙，謝謝你老闆。
老沙做餐飲的，一天晚上準備打烊了，一個客人來店裡，客人：送不送外賣？多少元起送？老沙：15元起送，送哪裡？客人：送到某某地…某某房……老沙：可以。老沙做好了之後準備騎車去送，那個客人馬上蹦到后座上。然後說：老闆，順便把我也帶回去！！老沙：…………
一個猶太人開了個加油站，由於車流和人流量大，很賺錢。第二個猶太人一看，就在旁邊開了個小超市，也不錯。第三個猶太人一看，在超市旁邊開了個小快餐，也賺錢。第四個猶太人一看，在附近開了一個小咖啡店，依然賺錢。 一個中國人開了個加油站，很賺錢。第二個一看，在不遠處也開了一個加油站。第三個、第四個中國人，還是開加油站……
用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻里在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉著自己屁股說：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰說你了！
※女神節的禮物我都給你準備好了！
※紅梅傳聞女神節到了，你看把她快樂地笑呀笑！
※又一年的女神節，我給媽媽送禮物
※喜迎女神節，除了包包和口紅還可以送表啊
※女神節，給媽媽送了一套方太，竟然讓她重燃青春夢想
※爸爸情商超高，女神節買花讓小朋友送媽媽，滿屏愛意：這狗糧我吃
※三八女神節，我反覆暗示老公他都沒送我禮物，我該不該和他離婚？
※女神節，我想對老婆說一句：你辛苦了！
※女神節給你和你的他來一個全新的過節方式吧
※今天女神節，你給你家的女神做了什麼好吃的，這幾道菜譜可以嗎
※女神節要來啦！親手做一朵康乃馨，送給自己也送給媽媽
※女神節，我和他下了一個賭注！
※女神節要來了，把這些高顏值美妝產品都送給自己吧！
※女神節——想把我「說」給你聽……
※女神節到了，送這個給你的CP，她肯定會喜歡的，還不貴！
※我的女孩：女神節快樂！
※女神節來了！老少爺們兒還不帶著女神去花海拍美照？
※女神節到來！光送鮮花多沒意思啊，小夥子們給愛的人做份鮮花餅吧
※下個月就是女神節了，經濟允許就要給自己買件裙子，讓閨蜜羨慕吧
※女神節快樂！看到公司送的禮物，女神們哇地哭出了聲