我養你長大，你卻讓我養孫子！

結婚組建家庭，生子順理成章。

但生活常令我們灰頭土臉，假使真有什麼明月光硃砂痣，如果跟孩子的奶粉錢比起來就算冷落一下詩和遠方，也是可以被原諒的。

世上大多數事情都是是魚和熊掌不可兼得，要麼努力工作要麼悉心看娃，能把這二者完美平衡的可以說寥寥無幾。

那該如何是好？要不自己出去工作，讓長輩幫著養吧，反正閑著也是閑著，幫忙養孩子不但解決了自己的帶娃問題，還有益老年人身心健康不是。但你所想的兩全其美的方法，可能會不如你的心意……

讓老人帶娃，往往會遇到很多問題：不論是老人帶孩子的精力，還是教育孩子的觀念都跟我們有差距。

我們常常能看到這樣的畫面：

孩子還待在襁褓里的時候，要是一不注意感冒了，老一輩就會把寶寶裹得跟個粽子似的，即便小臉都憋紅了也不願讓寶寶「風邪入體」。

日盼夜盼，寶寶終於長大了些能夠自己走路了，但長輩們還老抱在懷裡，捨不得讓孩子走兩步。

等到孩子上了幼兒園，前面一個是天真爛漫無拘無束，後面一個是手提肩扛身影佝僂，隔代的疼愛到了什麼地步呢？已然是手中寶掌上珠了。

她們的愛有錯么？愛永遠是沒有錯的，只是愛的有些「笨拙」。如果你想改變老一輩的觀念，那麼這將是一項艱巨且進展緩慢的「工程」。

正如老一輩一直試圖用他們的經驗改變我們所相信的一樣，這不是個體的對抗，這是一場不同時代的新與老的意識衝突。

一位抱怨婆婆不願帶娃的網友發帖說：

我和老公都在醫院工作，婚後不久就迎來了一個可愛的男寶寶。全家歡天喜地。

月子里本來打算請月嫂的，婆婆心疼錢，說寶寶的媽媽是護士，爸爸是醫生，日常生活她可以照顧，就不用請月嫂了。

婆婆很能幹，月子里忙裡忙外把寶寶與媽媽都照顧的很好。我看著心裡安心不少，以後產假結束了就不用擔心了，寶寶交給婆婆帶沒問題的。

時間過的很快，不知不覺產假要結束了，我要回到工作崗位了。一天晚上，我把寶寶哄睡之後，婆婆把我叫到客廳。對我說：「我不能帶娃，你辭職回家帶娃吧！」婆婆的一句話讓我跌入谷底，「為什麼？」

婆婆知道我肯定會有這樣反應的樣子，然後說：「不是我不想帶娃，我聽很多人都說隔代教育不好，為了寶寶以後的成長，只能犧牲一下你了，我跟你公公商量好了，我們兩老省吃省穿，一年補貼你們5萬吧！」

之前對她的各種好，原來搞了半天是在這裡等我啊。「你的孫子你不帶，5萬塊，我一年就值5萬？」真的是氣死啦！

大家在後面也紛紛留言評論

其實如果老人不願意帶娃，你也不該心生怨念。

她們曾經也為人父母，也替你們遮風擋雨，畢竟她們履行了做父母的責任，而現在這份責任不該由她們承擔。

一個孩子的童年缺少或者沒有母親的參與，將成為孩子和母親共同的遺憾，而這並不是信口開河。

據科學研究顯示，3歲之前是一個人大腦發育的重要時期。

一個人出生時腦重量只有370克，第一年年末時，嬰兒腦重就已經接近成人腦重的60%。

第二年年末時，約為出生時的3倍，約佔成人腦重的75%。到3歲時，嬰兒腦重已接近成人腦重的範圍，以後發育速度就變慢了。

所以孩子在出生後2~3年內，無論在生理和心理方面，良好的育兒刺激對大腦的功能和結構都有重要的影響。所以老話說「三歲看老」，並不是毫無道理的。

生命的傳承往往不是簡單的血脈傳承，它還包含著上一代的觀念符號價值準則。

如果你的孩子沒有受到你的教育，那麼孩子與你的關係就僅限於生物學意義上的「親子」關係。

為什麼我們要提倡母乳餵養呢？

除了母乳其本身的天然優勢之外，更重要的是那種「儀式感」。

孩子對「母親」這個身份的認同，來自與他人決然不同的體驗，那種水乳交融的親切讓母親與孩子之間建立起更深層次的關聯。

不管生活多麼無奈，都請不要忘記你的初衷。

如果有一天，當你回憶自己和孩子一起度過的時光時，竟是吃力的、瑣碎的、像透過布滿霧氣的窗戶，那麼他未來的人生也將與你無關。

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