未來會是什麼樣？

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暑假過半時，新生的大學錄取通知書也陸續收到了。辦公室同事剛剛查詢到錄取消息，就把兒子送去省城的英語培訓機構繼續學習，為的是使他大一期間順利通過英語四六級考試。孩子今後幾年的學習安排和未來打算，也開始計划了。

我想起自己的大學生涯和畢業故事，一路按照父母的安排讀書拿獎學金，畢業考公務員，可是一點都不快樂。不知道上面那個孩子他快不快樂，聽他父親的口吻孩子也不清楚自己真正喜歡什麼想學什麼專業。

這份學業和職業選擇的脫節、興趣和現實的衝突肯定不止在一小部分人身上出現，悲觀點推算，按照二八定律估計就有百分之八十的高中生不知道自己大學要選什麼專業，以後要從事什麼職業，只知道悶著頭往前沖，不要掉隊爭取勝利。

30歲前的我，也不確定到底想要什麼樣的人生，得爭取多大的成就。唯一的感受就是經常會想，現在的自己怎麼會是這樣，原來我明明想怎樣怎樣的……可是想要的未來到底是什麼樣，仔細表述起來又太過模糊和籠統，未來，好像從來只存在在想像中，觸不可及。

有個同事說起一個觀點，我深以為然。孩子的人生選擇，有社會的期望、父母的期望和自身的追求三個層面，很多人按照社會的期望或者父母的期望發展，卻很少思考自己最想追求的是什麼。這樣的結果可能會造成將來失望於別人描述給你的景象和現實的落差，找不到真正熱愛和願意為之奮鬥的事情，接受不了真實的生活就很難真正的快樂。

這何嘗不是目前社會的現實。我們從小被教導要好好學習考好大學，畢業後找好工作掙大錢，家庭美滿出人頭地，可是幾乎沒人告訴我們，為什麼要這麼做？更沒有人耐心問過我們，我真正想要什麼？我們被生活的洪流硬推著向前，很少有抬頭仰望星空思考人生的時間；哪怕認真地思考過人生和未來，也極有可能在父母苦口婆心的規勸和強制的規劃中遺忘或放棄。

大部分年輕人的未來，在父母的計劃里，在未知的前方，有迷茫困惑，也有無奈不甘。曾經以為長大了可以為自己做主了，進入社會才知道長大了是真正要學著低頭的開始，所有成人的壓力撲面而來，沒脫離心理的象牙塔就要學著適應。

曾經作文中寫過再多的慷慨激揚，都逃不過現實的冷冷冰雪。我想要的未來，它到底有多遠，到底在哪兒？我也一直這樣問自己，焦慮、憤恨、糾結、委屈，一點兒也不少。生活總有各種各樣的問題，哪怕我不停的安慰自己路還很長這些太正常，還是逃不開內心的悲哀無力。

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我和身邊的朋友，剛剛踏入真實的生活的時候都是這樣。時間往前走，慢慢的大家開始有不一樣的變化。未來，是慢慢更清楚了還是越來越模糊了呢？

有兩個朋友，同樣的條件同樣的起點同樣的追求，五年之後分歧開始顯現。同樣的時間進入基層法院，同樣的想追求更好的生活，一個消極應對工作繼續埋頭準備考試，一個積極適應環境努力靠近核心業務，五年後前者還在縣法院抱怨年齡越來越大考試限定越來越多自己命運很差，後者順利抓住調動機會進入市檢察院心態越來越好。很明顯，五年的時間積累，後者比前者的收穫多得多，業務能力處事能力得到了鍛煉和積累，生活境遇也得到了改善。

說起那個一直抱怨著生活和命運的朋友，我們很清楚他一直在鑽牛角尖，希望事情按照自己的期望發展，卻每每困於生活的不如意。都說條條大路通羅馬，對他來說，好像只有一條大路可以通向他心裡的美好生活。假如真的實現了理想走上了那條馬路，新的煩惱和不甘又會出來阻攔。如果不改變態度和想法，他可能永遠都走不到自己滿意的那個點。

他，也是我們的其中一種人格，很容易忽視近在手邊的事情，卻太聚焦於未知的事情，更容易把目前的困境想像的過於強大，把不確定的未來想像的過於美好。輕視應該努力精進的近在眼前的種種小事、種種能力，但是又憤懣沒有機會接觸更好的工作更高的層次，太多的時間就在這些不甘和抱怨中匆匆流逝，成長的機會也隨之溜走。

以前喜歡用「人生不如意事十之八九」來勸身邊的朋友，想想都好笑，生活單純的學生有什麼大的煩惱，不過是無聊時嘆息居多。現在年紀大一些了，反而不容易嗟嘆人生不易，生活一直是那樣，它是中立的，端看你怎麼去看它，全看你怎麼去雕琢它。多記得它的好，忘掉它的壞，就是幸福的生活；多打開內心接觸廣闊的世界，就是有趣的生活；多踏踏實實的去過每一天，就是慢慢走向收穫的生活，未來，也就藏在這些不緊不慢的日子裡。

我和老公是異地戀，戀愛三年婚後三年才徹底結束異地生活在一起。前三年是我鼓起勇氣追求自我和自由的時間，後三年是我堅守內心的希望克服焦灼的時間，事情解決前半年我受不了這種無止境的等待和折磨，一度引發了強烈的抑鬱。

是的，我知道會有人說，為什麼不結束這種狀態。我也恨自己無能，被太多的東西牽絆，被內心的害怕牽扯，更被無法掌控的許多事懟得無處可藏。那時候每天都在想，我的未來在哪裡，我的未來會是什麼樣，能一覺醒來一步跨到所有問題解決的那一天該多好！那時候我一定會是心態最好的人！

現在一年過去了，我再也沒抑鬱過、也不壓抑。他跟我說，你站在現在的位置去看過去，還會抑鬱嗎？我說，好像一切都能過去，哪怕不是現在這樣的方式，換個其他的方式，也能走到今天。

事情過去很久我才敢正視和承認，我痛恨和焦灼的是自己的無能，我痛苦和不甘的是自己的平凡。真正的困難，從來不是擋在眼前的ABCD，而是心裡給自己設置的重重障礙，那些一點一點的負面想法，侵蝕著自己的勇氣和正能量，模糊著本該清晰的目光，捆綁著自己的腳步和眼界，耗費了許多時間用於焦慮難過，就少了許多時間思考和行動。

未來會是什麼樣？我現在也還是會想，只不過不糾結它是否能實現了。現在的自己既然是曾經想成為的樣子，那麼這些年的選擇就沒有錯，未來會變成什麼樣，也會是今天選擇的結果。

知道自己無能，就多積累些能力；知道自己脆弱，就多訓練承受力；知道生活不管怎樣都會過去，就擺正心態認真對待。

今天是昨天的結果，未來就是今天的結果，明天想要得到什麼，今天就要努力。我很喜歡現在的自己，很開心這幾年的成長，雖然讓我痛苦過，但是經歷才能懂得，懂得才有收穫。

左岸記：人無法預測未來，但人們總是樂此不疲，因為看不到未來會對現在所做的事沒信心，這就是一種恐懼，而對恐懼，最好的辦法就是認真對待現在，踏實做好現在的事，這樣未來的希望的樣子才會出現。一個人，有了強大的個體力量，會吸引優秀的社會力量，而成長出比原來希望的更美好的自己。

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