你孩子不願意和別人打招呼？理解他，相信他，和他站在一起！

01

初秋夕陽映照下的小區花園，總是少不了孩子們嬉戲玩耍的身影，照慣例也正是我戶外散步的時候。慢步園間碰到幾個相熟的媽媽，便和他們閑聊了一會。

話題剛起，又來了一位相熟的年輕媽媽帶著一個小男孩走了過來。看到我們，媽媽用書推推兒子的肩膀，說：「兒子，叫阿姨好。」

小男孩大概四五歲的樣子，用疑惑和排斥的眼神看著我們，沒有說話。

這時他的媽媽語氣急躁的又說了一句：「叫阿姨好呀！」

小男孩面色緊張，抬頭看我們一眼卻欲言又止地埋下頭來，小嘴抿得更緊了。

她媽媽火了，把男孩推到前面，說：「你怎麼就這麼沒禮貌呢？平時我是怎麼教你的？」

小男孩還是不說，站在我們中間像是剛剛犯下了什麼大錯卻又束手無策，低著頭目光凝重的看著地面，只盼望這場公開的「宣判」能早點結束。這時媽媽一臉尷尬的對我們說：「我家孩子就這樣，也不知隨了誰了，見了別人就是張不開嘴，怎麼說他都不成。」

這時，有一位媽媽笑著對小男孩說：「呀，小帥哥你害羞呀？」

媽媽還在推著他的肩膀叫他問好，小男孩突然委屈的哭了，扭頭就走，嘴裡大聲地說著：「幹嘛總是說我啊！」

媽媽急忙跟了過去，一邊用手指戳著孩子的肩膀，一邊大聲地訓斥說：「你想幹嘛啊，你還有理啦，平時是怎麼和你說了，見到長輩一定要主動打招，這是禮貌，懂不懂！」

母子二人的背景漸行漸遠，我的心情也些許有些沉重！我彷彿能看到這位孩子未來的樣子，在這樣的家庭教育下，他很難成為一個陽光自信的大男孩。

02

此刻我想了美國編劇卡森麥卡曾經說過的一段話：「兒童幼小的心靈是非常細嫩的器官，冷酷的開端會把他們的心靈扭曲成奇形怪狀。一顆受了傷害的兒童的心，會萎縮成一輩子都像桃核一樣堅硬，一樣布滿深溝。」

另一個媽媽應該是了解一些兒童心理學，對孩子的心理有一定的認識。她很感慨地說：「其實家長完全沒必要強迫孩子一定要跟別人打招呼問好，孩子性格不同，心理階段不同，也可能是由於心情的關係，讓他順其自然，慢慢來。」

說的沒錯，如果大人逼著孩子一定要與別人打招呼，又不能用正向引導的方式講明道理，會讓孩子越來越叛逆。而且，最不應該的就是當眾指責批評孩子，給孩子貼否定的標籤。孩子的心像玻璃一樣脆弱，你的一句話會傷了孩子的心，讓他沒有安全感，也會產生某種特定場景下的自卑心理，這種長期的負面心理暗示，會形成優柔寡斷、焦慮不安、心重多疑、自卑懦弱的心理特徵，這會毀了孩子的一生。

03

回憶自己小時候，每次家裡來客人，或者出門見到媽媽的同事、朋友，媽媽都會很急切很熱情地讓我問好。可我是個從小就很內向靦腆的孩子，每每這個時候就倍感壓力和緊張，不想讓媽媽失望，也不願聽到她的批評，可是面對於一個不熟悉的「外人」，年幼的我實在不明白我為何要像大人那樣故作熱情地主動和他們打招呼寒暄呢。進入青春期後，為了不讓媽媽失望，我會拘謹不安地和他們打招呼，如果不夠熱情不夠主動，媽媽會表現出失望，我也會覺得自己一定是打招呼的時候做錯了什麼。再後來，當我自己變成一個成年人後，不管是出自個人的心理需求還是社交場合的要求，我都覺得打招呼是一件非常順其自然的事情，只是童年的那種必須打招呼寒暄的壓力和緊張依然會自動浮現出來。與人打招呼，閑聊幾句這麼簡單的事，對我來說竟是一件焦慮不安的事情。

美國家庭教育學家查爾莫斯認為，孩子對於溝通的距離比成年人更為敏感。他在1998年時做了一個實驗，在100個受測孩子中(平均年齡為8.6歲)，在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微後退。與陌生人接觸時，左腦會產生一種抗拒性信號，從而會產生自我保護的潛意識動作。孩子們也許並沒有意識到他們在後退，但「他們的確後退了」。孩子們打招呼時，更喜歡「保持距離」。這種距離意識在心理學上叫「陌生人焦慮」，是兒童正常的自我保護的心理應激反應。

所以，當你的孩子不願意與鄰居打招呼，表現出靦腆或膽怯時，你不可當場強迫他一定要說，更不能當眾訓斥否定他，諸如「不懂事、沒禮貌、膽小、怕事、害羞」之類的負面消極的語言千萬別說。如果你經常因為孩子不愛與人主動打招呼而指責訓斥他，他會更加厭倦和害怕與別人打招呼，會讓他覺得，與人打招呼是一件很痛苦的事情，進而影響他將來的人際交往。

其實教育孩子也應當順應孩子的天性和心理特點，不強迫、不否定、善引導、多鼓勵，孩子遇到困難了，要和他站在一起支持他，用心發現和讚賞他的每一個小小的進步，用無限的愛來接納自己孩子的一切，相信他能夠勇敢超越自己，自信和快樂才是孩子永遠的標籤！

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