每日捧腹段子精選:妹子大聲喊了一聲:「姓焦!」
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小李結婚後,向鄰居孫大哥請教如何攏住妻子的心。孫大哥給他出高招:「你要捆住她。」 小李問:「怎樣才能困住她呢?」 孫大哥說:「用時尚的四季女性時裝綁住她,用高跟鞋絆住她,用金銀手鏈纏住她,用鑽石項鏈套住她,她就離不開你啦。」
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一位父親對他的朋友說:「我簡直無法想像我兒子能夠做什麼,他是那麼不可靠。」他的朋友說:「到氣象台搞天氣預報吧!」
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一個人拿著2000元要買桑塔納2000,女店員很奇怪,那人說道:「你們門口不是寫著嗎?賣桑塔納2000。」女店員客氣地說:「哦,那樣的話,你到對麵店去吧,那兒賣賓士600.」
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某日,一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當中,廠長說:「對不起,我去方便一下。」老外不懂這句中文,問翻譯:「方便是什麼意思。」翻譯說,就是去廁所。老外:哦......參觀結束,廠長熱情的對老外說:「下次你方便的時候一起吃飯!」老外一臉不高興,用生硬的中文說:「我在方便的時候從來不吃飯!」廠長:......
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平時初中同學聚會都是AA制,40幾個人湊5桌去飯店吃一頓,一般每人都是200~500元不等。今年同學聚會、有個同學開著一輛保時捷卡宴過來的,飯桌上大喊說這頓說他來請,讓我們往貴了裡邊點,說是點便宜的菜就是打他的臉。馬勒戈壁,吃到一半人沒了~你能想像一下40幾個人、每個人手裡都拿著澳洲大龍蝦在啃!最後結賬總共是八萬七千多元……
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平時初中同學聚會都是AA制,40幾個人湊5桌去飯店吃一頓,一般每人都是200~500元不等。今年同學聚會、有個同學開著一輛保時捷卡宴過來的,飯桌上大喊說這頓說他來請,讓我們往貴了裡邊點,說是點便宜的菜就是打他的臉。馬勒戈壁,吃到一半人沒了~你能想像一下40幾個人、每個人手裡都拿著澳洲大龍蝦在啃!最後結賬總共是八萬七千多元……
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一個獵人在山上打死了一頭野豬,被一個和尚看到了。和尚說到:「你現在殺死了一頭野豬,下背子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼,就要變成什麼。」獵人嚇壞了,不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道:「你要幹嘛?」獵人道:「我寧願做和尚,也不做野豬。」
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剛看到新聞,說郭美M家暴富是由於炒股,說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究,郭家炒的是那隻股呢?結果一致認為是最牛B的股:屁股。
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七夕快到了,你希望得到什麼禮物?如果可以,我希望是一杯水,一片麵包,一支花。如果奢侈一點,我希望水是你倒的。麵包是你切的,花是你送的。
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本人男,今天發小的兒子做滿月,請我喝喜酒。
早就讓我當孩子乾爹,隨完份子非要讓我這乾爹唱首歌表達一下。
我:「我種下一顆種子,終於長出了果實,今天是個偉大日子。」
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女:「大師,為什麼我2年談了10多個男朋友,就沒一個長久的?」
大師指了指院子里的松樹。
女:「大師你的意思是,我像松樹一樣太過高冷,他們覺得配不上我?」
大師:「你不是像松樹,你就是松!懂了嗎?」
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小明小學4年紀談戀愛了,爸爸知道了就訓斥他:「你那麼小就談戀愛不合適啊!」
小明反駁到:「我現在不下手,難道等到校長下手後才下手嗎?」
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調戲一妹紙:「你交了那麼多男朋友,你下面會不會很松啊?」
妹紙瞪我一眼,說:「你拉了那麼年的翔,你菊花變大了嗎?」
我:「……」
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A:「我從14年睡到15年,睡了一年,太猛了。」
B:「睡覺算什麼?我玩遊戲玩了一年都沒睡!」
C:「你們更不行,我尿尿從14年尿到15年,牛吧!」
我揉了揉腰,呵呵一笑:「唉,跟我老婆從14搞到15,身子吃不消啦!」
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一天去朋友家,聽見房間里他妹妹的聲音:「哥!那裡臟,別舔!」
我想他妹妹才三歲,這個禽獸,然後我興奮的推開門闖了進去。
結果發現那貨正假裝要舔屏幕,而屏幕上是一副哈根達斯的廣告圖。
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今天室友問我:「老大你是不是搞基的?」
我問他:「為啥這麼說?」
他:「那你為啥在廁所里喊我名字,還喊得那麼銷魂。」
我這暴脾氣過去就是一腳:「你丫的聽到了啊,老子沒帶紙了喊你半天不來!」
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一同事剛剛結婚了,聽說是相親的,沒有感情基礎。
今天我們在辦公室聊天,他:「日久真的會生情嗎?」
一二逼同事答:「日久了會不會生情我不知道,但我知道日久了會腰疼!」
不說了,看看鍵盤上的咖啡幹了沒?
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老婆幾個女閨蜜攜老公聚會。
飯間,有一閨蜜老公說:「我現在吃素信佛。」
老婆很快的接了一句:「那你是不是什麼都戒了?」
閨蜜老公不好意思的說:「為人民服務的事情該做還得做!」
為人民服務。
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陪著男老闆去招聘秘書,一漂亮妹紙來應聘。
我:「你有什麼優點?」
女:「聽領導安排的一切。」:
男老闆點點頭。
我:「那你有什麼缺點呢?」
女:「不孕不育。」
男老闆:「好,就你了!」
我:「……」
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今天同事讓我幫她去辦事,我問接頭女的叫啥。
同事答:「姓焦。」
我說:「啥?」
她大聲喊了一聲:「姓焦!」
辦公室頓時雅雀無聲,此處無聲勝有聲。
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※每日捧腹段子精選:洗澡時突然闖進來一個女的,你先捂哪兒
※不怕結婚沒房子了!共享房子問世
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※幽默搞笑精選:小姑子再婚,第二天扶著牆來找我,我悄悄說:很大嗎?
※搞笑時刻精選:小姑子再婚,第二天扶著牆來找我,我悄悄說:很大嗎?
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※每日一笑精選:女人上廁所,打一古代書名,這答案差點讓我笑岔氣!
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