你是去相親，還是去「驗貨」？

洞見

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作者：洞見Alicia

「七夕今宵看碧霄，牽牛織女渡河橋。」 今年七夕節又雙叒叕搭起「鵲橋」，適值婚齡的男男女女開始遊走於大大小小的相親會所.....

「老闆，俺要退貨！」

「親，寶貝挺好的呀，哪裡不滿意了？」

哪裡都不！滿！意！ 

此刻情緒爆棚，只能證明三點：

1. 
   

   描述嚴重不符，照片與本人可能產生「仙女」和「仙貝」的差距；



2. 
   

   功能性短板，情商和智商同時產生了嚴重受損跡象；



3. 
   

   7天無理由退貨，三觀和性格差距甚遠，這根本已是背離初衷。

任何一支丘比特的小箭箭在「扎心」的途中，都有可能折翼。

當你的親友在給你介紹一個人的時候，你並不認識這個人。

關於親友口中的這個人，TA的所有條件，顏值、財富，性格，三觀….在你看來，這些都是一件產品所具有的特徵而已。

那麼你去相親了，相什麼呢？其實就是去「驗貨」！

當你

仔細驗Ta的時候，Ta也像打量一件產品一樣，在檢驗著你。

01

放下你完美的預期設想

正視最初的選擇與需求

我們平常總說，期望越大失望越大。相親的人們，通常會將對方的期望值架得太高，最後在現實的骨感中摔了個半殘。

心理學上有個詞兒叫「存活者偏差」（Surviorship Bias），指的是，只能看到經過某種篩選而產生的結果，而沒有意識到篩選的過程，因此忽略了被篩選掉的關鍵信息。

這恰恰解釋了為什麼那些興緻高昂的騷年們最後總是會在一次次的相親中失望而歸，因為彼此都把對方想像得太過美好，而忽略了可能存在的

其他客觀因素。

明明條件優越，為什麼總找不到對的人？

你可能會遇上儀錶端莊的啤酒肚有為青年，優雅知性的悶騷腐女編輯記者，單純無知的牙套女博士後，叱吒職場的隔壁鄰家小妹……

罪魁禍首當屬每個人自身的妄想程度。

馬未都有一次在《圓桌π》節目里說，相親最大的問題就是倆字：

失望。

你想想，你的相親都是按照最好條件設想的，見面時不符合預期太正常不過了。而且，

99.99%

都不達標準。

如果你今天在網上看上件衣服，二話沒說，立馬下單。

在等待包裹的三天里，你開始全方位設想衣服的最佳效果圖。你甚至可能連搭配都已設想周全：

配上個9cm高跟鞋剛好參加下周同學聚會；搭配上周才買的外套一定特別適合拍照……

你最初的基本需求早已被「設想的生態鏈」所取代，期望的上限值正以猝不及防的態勢沖向完美…..

直到你打開包裹那一刻，你感受到了前所未有的失敗。

問題再明顯不過，

即凡事按照最好的預期設想。

所以，放下你完美的預期，正視你最初的選擇與需求。你用極其挑剔的眼光「驗貨」的時候，有沒有想過，其實你「這件產品」也有瑕疵？

股神巴菲特說：「伴侶是人生最大的投資。在選擇伴侶上，如果你錯了，將讓你損失很多，不僅僅是金錢方面。」

02

只有需求的真正匹配

才是開花結果的土壤

尼采說：

「對待生命你不妨大膽冒險一點，因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇蹟，那只是努力的另一個名字。生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。」

現在的年輕人挑剔不說，還特么急吼吼，恨不得所有條件都能1秒鐘完成配對。

當然，挑也有挑的方式，不能直接武斷的認為挑剔就是錯。

人類文明演變到今天，少不了自主選擇的動力因素，所以，

不挑反倒是一種倒退行為。

預設條件地「挑」，代表了你的自主選擇與需求；相親現場的「驗貨」，代表了你選擇誰以及需求的條件是否屬實。

以上兩點，直接決定了你今後婚姻生活的品質。

Jenny是個雙胞胎，從小父母離異，姐姐跟著媽過，自己跟著爸過。後來爸爸找了後媽生了個兒子，生活的苦水從此一發不可收。

Jenny的人生目標只有一個，就是碩士一畢業心就要把自己給嫁出去。要求對方必須有房、有車、工作穩定、年薪不能低於40萬，只要人品沒毛病，其他概不做要求。

後來，Jenny通過相親認識了大白，銀行高管，39歲，人雖白胖憨厚，可這輩子就想娶個英語好、長得漂亮的女人。

身邊的同事給他介紹過幾個條件都不錯的姑娘，大白就是看不上，直到碰上Jenny這個英美文學史專業的名校高材生。

現今大白已是Jenny兩個孩子的爸了，他們婚姻生活經受住了各種考驗。

成功的相親模式從來不止於初次見面的表象，只有雙方需求的真正匹配，才是開花結果的土壤。

那些一直「挑來挑去」的相親或婚姻，很容易落空，或者失敗。用世俗的話來說就是，錢合適，人不合適；人合適，錢又不合適。

03

去掉儀式感的真實表達

才是「驗貨」的最佳效果

相親不是儀式，而是去偽存真的自我表達。

現代人講究生活儀式感，認為用儀式感認真對待生活的點滴，才能凸顯生命的樂趣，就連相親見面的那一刻，也得是充滿儀式感的。

難道生活過不成詩意，就是因為品味差，興趣爛，三觀渣？

難道我們欣賞名畫、閱讀名著、飽覽名人的一生，僅僅是因為他們是名人？

確切的說，相親的真正目的在於，你看中的TA真實嗎？

若你最看中TA的三觀，你就要學會通過彼此間的聊天內容為去一探究竟，而不是被其他的因素所左右；

若你最看重TA的性格，你就要學會通過不同場合的相處去體會觀察，而不是被一見鍾情所掩蓋。

新生代青年女作家蔣方舟，在一文化節目里吐槽自己狗血的相親經歷時說，有一次相親，對方儀錶端莊、瀟洒紳士，是典型的標準型男一枚。

可相親第一次見面就要夾著盤子里的食物，用一種儀式感的方式喂女生吃，還特么顯得自己會撩妹，情景簡直難以形容……

說得骨感點兒，相親就是一場彼此的「驗貨」。而你對某次驗貨的滿意度，或許並不是我們脫口而出的常規理由：

或許不是性格不合，而是雙方需要的可能都不是彼此的尺碼；

或許不是三觀不搭，而是我們需要能夠理解彼此思想的能力；

或許不是外貌不揚，而是你要有一雙發現到隱藏之美的慧眼。

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