靳東：有多少婚姻，都毀於她媽不同意

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 |盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

我們為什麼相愛，因為我們都是病人。愛對我們來說，就是裹著糖衣的藥丸，如果你沒有嘗到苦處，那麼你的這份愛一定很膚淺。

1

提問者VS回答者：轉換時空，你才是人生贏家

最近靳東的新劇《我們的愛》雖然撲街，但該劇的主題倒是很常見：

作為鳳凰男的男主，如何與中產階級的妻子一起走過不被父母祝福的婚姻之旅？

最近我看過一個故事，說的也是這回事：

主要內容是一個從小在知識分子家庭長大（母親是大學教授，父親經商），有兩套住房，開寶馬車，月薪6000元的女孩，和一個鳳凰男相愛。

因為階級相差太大，父母對這段感情不報期望，想要阻攔，女兒和鳳凰男遂上演情深雨濛濛橋段，最後父母把寶馬車和住房都回收，對女孩百依百順的男人開始暴露本性，屢屢上演家暴，於是女孩幡然悔悟，毅然離開渣男，重返父母懷抱。

註：演慣了人生贏家，業界精英形象的男神靳東，在新劇《我們的愛》中挑戰新角色許光明，脫下男神外衣，成為一個出身農村的鳳凰男，有點怕老婆，處處壓抑自己，又優柔寡斷。

有人寫熱文，名曰《你媽都看不上的男人，就別嫁了》。

這文章一時間廣為傳頌。

一般來說，所謂熱文往往是有其規律的，那就是確定感。

在這個不確定的世界裡，我們每個人都在試圖找到確定感，就像是所有溺水者都會死死抓住任何一個固體，這才讓人有足夠的安全感。

比如：男人這樣說話，一定是不愛你了；其實沒有那麼多理由，他就是不愛你了；或者如果男人出軌了，就一定要離開他，因為出軌一次就等於出軌一萬次……

我在諮詢中被問的次數最多的話就是：

你說我該怎麼辦？

類似的還有：

你說該不該離開他？

你說我該不該選擇這個寶貴機會？

我的回答是：我也不知道。

怎麼可能？你做了這麼久的諮詢，怎麼會不知道？你就是不肯告訴我而已！

此時，提問者和回答者，其實是站在兩個時空。

提問者的時空是：結局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。

回答者的時空是：過程最重要，答案不重要，人生發生的一切，都是有意義的。

這兩種人生觀都沒有錯誤，唯一有錯的是，我們絕對極端地看問題。

2

過程VS結果：兩種完全不同的人生

當得知女兒執意要嫁給鳳凰男的時候，媽媽給女兒列了一個Excel表，上面列了鳳凰男一家人的學歷、收入情況，讓女兒好好考慮一下，這樣的家庭對她未來的婚姻在經濟、心理各個層面上會有什麼影響。

這個建議沒有錯，但有兩個問題是這個故事沒有提及的：

1）為什麼一個來自中產階級家庭的女孩，沒有找個和她門當戶對的男孩結婚？

2）為什麼媽媽的考慮非常有道理，但女兒卻誓死不從呢？

這個就是「結果論」者和「過程論」者。

註：原本安穩的小日子，為了買一套學區房，兩個人辦了假離婚，不安的因素已經處處潛藏。

「結果論者」對「是什麼」感興趣，而「過程論者」對「為什麼」感興趣。

如果你是個「結果論者」，你會覺得如果你不知道什麼是標準答案，你會非常沒有安全感。

如果你是個「過程論者」，你會覺得如果你不知道事物的規律，你會非常沒有安全感。

在結果論統治的世界裡，女兒的婚姻「不容有失」，在「過程論」統治的世界裡，女兒的婚姻重在學習。

比如說這個女孩的父母，幾乎將女兒一生的路都鋪好了，一個衣食無憂、又不是很辛苦的工作；家裡的房子多到幾乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服過日子；代步工具是寶馬車，標識著這個女孩的階層不低，現在萬事俱備只欠東風了。

可是偏偏在這個他們沒法左右的領域裡，女兒栽了很大的跟頭。

註：那邊剛剛假離婚，這邊小三李夢竹借許光明夫妻假離婚的機會，大獻殷勤，一會兒一個擁抱，一會兒來個表白。

為什麼呢？為什麼乖女兒忽然在這裡叛逆了？為什麼女兒沒有認同他們門當戶對的三觀？為什麼女兒非要找一個情緒很強烈，自我控制力不高的男人呢？

不要跟我說緣分。

緣分只是懶人不動腦筋的說法。在緣分面前，人就被分成了兩部分。

一個是絕大多數的人，這些人不再思考，寧願活得非常表面，像動物、甚至像植物一樣，完全被自己的本能和後天的習慣所驅使，也就是說放棄了「自我意識」地活著。

這樣活的好處是，我們的痛苦雖然多，但煩惱會少，只要我們能把自己糊弄過去就行。

就像是祥林嫂，以為自己捐門檻就可以擺脫自己的賤民身份，但最後發現，一切照舊。

3

人生的三大規律：擁有它，你才有真正的安全感

這個世界上沒有所謂的緣分，只有規律。

這個規律的第一個法則就是兩個字：「存在」。

為什麼女孩會做出在父母看來，就像是「飛蛾撲火」的愚蠢行為？

因為每個人都需要有自我。什麼是自我？

自我就是我們對自己的身體、對自己的選擇，對自己的追求有足夠的自由選擇和掌控感。

但這個姑娘有嗎？

你怎麼可能指望一個拿著Excel表跟女兒分析情感的母親，能夠和自己的孩子有情感交流？

在父母的世界裡，人是不能犯錯的，必須所有事情都要做對。

但是直到女兒談婚論嫁，女兒都被嚴重剝奪了一種權利：犯錯權。

這對父母對女兒犯錯的態度是什麼樣呢？

如果你不按照我們給你指的路走，我們就要撤回對你的一切支持，然後還要告訴你，我們打算生二胎，這其實是在物質上和精神上對女兒進行雙重碾壓：我們要拋棄你了，因為你不聽話。

但女兒寧可冒著被父母拋棄的風險，也要奮不顧身地投入一段很危險的感情，她在追求什麼呢？

一個是「存在感」，一個是「有溫度的愛」。

父母對她很愛，但這樣的愛，卻沒有溫度，只有對錯，讓她感覺自己就是父母的傀儡和附庸。

所以她的父母不會像鳳凰男的母親那樣，就算是鳳凰男家暴，也堅定地站在自己的兒子一邊混淆視聽，胡攪蠻纏。

鳳凰男家族代表的，恰恰是這個女孩家族的黑暗面——絕對不能觸及的區域：過分情感的、無理性的、沒有對錯的，失控的世界。

註：許光明出身小地方，靠著一股子實幹的勁頭，最終在大城市扎穩腳跟，但是因為骨子裡自卑弱懦，在事業上一直未能取得較大的成就，在家裡也受盡老婆和父母的夾板氣，為此有觀眾說「許光明的出身決定了他的性格和層次」。

「過分掌控」vs「過分失控」這兩個世界，就像是磁鐵的兩極，彼此吸引，又相互排斥。

所以我們經常會在婚姻中看到這樣的男女。

男人過分理性控制，女人過分感性衝動。男人過分隨意自由，女人過分謹慎死板。

一個人負責闖禍，一個人負責背鍋。一個人負責破壞，一個人負責維修。一個人負責任性，一個人負責規則……

那麼為什麼我們既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是為什麼？

教授之家，有太多的控制，算計，他們可以算計出一生的安全，但卻缺少感情中那種非理性的狂熱。

我們每個人都試過減肥，但後來為什麼大多數人都無法長期保持那美妙的身材？因為雖然我們獲得了很好的身材，但卻失去了人生的樂趣，而人生的所有樂趣，大多數都在那種狂熱情感的流動中。

混亂的最大好處就是讓我們可以有幸福感，而秩序最大的好處，是可以讓我們有價值感。

這兩個感覺我們都需要，但很多時候，我們都各自站隊。所以我們會情不自禁地被擁有另一種品質的人吸引，但由此也會帶來巨大的排斥。

因為我們之所以站隊，就是因為從小受過太多的訓練要遠離吸引我們的那種感覺。

從小就混亂的家族，一定經常在社會化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混亂，母親早亡，父親長期在外，家庭被外來「入侵者」後母所把持，她沒法有符合她階級的社會身份，所以她必須不顧一切地衝破這種桎梏，尋求奇蹟的發生。

從小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感鏈接，比如王子，他從小生活在清規戒律里，但這樣的人生毫無意義，因為沒有人想像機器人一樣活著，他需要有心動，需要感覺到自己的存在。

於是這個灰姑娘讓他感覺到自己是在活著，他不是父母的木偶；而王子則擁有灰姑娘最渴望的東西——價值感——一個足夠好的身份，遠離地下室的生活。

這樣的鏈接當然一觸即發。

可是一旦日子長久了，我們人生最重要的工作就要來了。

那就是整合。

註：對假離婚心存疑慮，買房失敗，再加上時隱時現的小三，家庭里不安分的因素也開始爆發。

所以世界上第二個規律就是：整合。

沒有排斥就沒有吸引，沒有吸引就沒有排斥。

我們為什麼相愛，因為我們都是病人。

愛對我們來說，就是裹著糖衣的藥丸，如果你沒有嘗到苦處，那麼你的這份愛一定很膚淺。

愛真正的意義就是讓我們找到一種平衡，這種平衡是可以應對外面的世界和我們內心世界的。

比如，對鳳凰男來說，一個中產階級的女孩對他來說，是一種社會身份的改變，他需要從女孩那裡獲得足夠的價值感。

對中產階級的女孩來說，一個讓父母所反對的鳳凰男，意味著她自我開始覺醒，意味著她人生可以第一次做出自主的選擇，她可以真正從一個人那裡感覺到情感的溫度。

但是同時，他們都有未了的課題，需要在這段關係中解決。

比如對鳳凰男來說，他最大的心病就是自卑，覺得自己毫無價值。

對中產女孩來說，她最大的心病就是自愛，她不知道如何去愛一個人，而只享受男人對她的愛。

註：妻子丁雪出身小康之家，媽媽把她當掌上明珠，幫忙看孩子、做家務，有求必應，活脫脫把她養成了蠻橫驕縱的小公主，這樣的她怎麼能學會愛別人呢？

一段婚姻的意義就在於我們有沒有辦法利用這個關係，來面對我們各自的陰暗面。

在面對陰暗面的時候，我們是否能對一直都認同的父母的三觀，進行一場清算，對其進行「真正的新陳代謝」、「去偽存真」，「去粗取精」。

比如鳳凰男伺候中產女很久了，發現中產女沒有足夠的回應，好像一切都是理所當然。鳳凰男就會用他父母那個階層的眼光理解：她沒有對我做的事情給予足夠好的回應，是因為她一定在內心深處是看不起我的！

而中產女不是不想表達感謝，只是做出這種非常親昵的行為，對她來說非常艱難，因為在她的家庭里，這種言語會被視為「弱智」、「不正經」、「沒用」的代名詞，她不能撒嬌，不能嗲嗲地說：「老公，謝謝你，我好愛你！」

她會感覺到羞恥，而當她好不容易嘗試的時候，鳳凰男的回應稍微不夠「正面」，她立刻就會有巨大的羞恥感，就更退縮，不敢表達自己的依戀。

這就是「愛到深處，情轉淡」的重要原因，因為繼續愛下去，就要超出我們的「舒適區」了，如果我們看不到彼此的陰暗面，無法包容和理解，那麼大量的誤會就會產生，我們就會把對方塑造成父母眼中的渣男渣女。

於是我們就會說，緣分盡了，然後「結果論」者們就開始迷茫了，因為她們不知道標準在哪裡，她做了父母要她們做的所有事情，但結果卻很悲慘。

因為她們的人生里只有結果，只有答案，卻沒有過程和探索。

不問為什麼的人生，一定是碰壁的人生。

你要相信這個世界上的第三個規律：一切的發生，都是有意義的。

如果痛苦毫無意義，你才會拚命避免。

但事實是，痛苦一定是有意義的，否則這種感覺就不會存在。

沒有痛感的人就是沒有存在感的人，如果你癱瘓了，別人在你腿上大動脈劃一道口子，血嘩嘩地流出來，你也沒感覺，這才是最可怕的。

沒有痛苦就沒有存在，痛苦越大，就越說明你人生的新開始越來越逼近你了。

《我的前半生》里，羅子君遭遇離婚，帶著孩子開始工作時，是想讓前夫看到自己沒有他也能活，但最後她由衷地感謝前夫，沒有他的拋棄，她就看不到自己還有另一片天空可以展翅高飛。

她就是一個從「結果論」世界走到了「過程論」世界的典範。

註：內憂加上外患，使得這場家庭矛盾徹底爆發。本來離婚是假，買房是真，不想弄巧成拙，房子泡湯，假離婚變成了真離婚。夫妻倆到底要怎麼處理這場人生危機，挽回家庭呢？

那麼「過程論」者就是我們要追求的嗎？

錯了，剛才我已經說了，任何的極端都必然會走到死胡同。

那種只要過程、不要結果的人，要麼是花花公子，要麼就是那種所謂的「不婚主義者」，比如賀涵。

他們害怕走到終點，因為他們不敢知道自己的結局，才永遠「在路上」。

所以蕩婦必然誘貞士；浪子必然服好女，無他，我們都是彼此的藥引子，需要「磨合」，在足夠接納的世界裡，面對自己的黑暗面，這樣才能真正地完結我們此生的命題。

我們才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所謂的自由和解脫。

但是這個過程，就是被稱之為「涅槃」的恐怖之旅。

不經歷煉丹爐里的痛苦折磨，我們是沒法擁有真正的人生力量，去贏得真正有價值感和幸福感的人生的。

那麼，你的選擇是什麼呢？

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