女神問我有什麼特長，我略微想了想：「下面」

1、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說：喝點白的還是紅的？另一個說：今天涼快，整點白的吧!我正想這倆小伙行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線!

真正的火鍋

2、昨天家裡電腦壞了，然後去網吧打LOL，正好身邊坐個看韓劇的妹紙。將近十一點，旁邊的妹子說她不想看了，家裡一個人，他希望我能和他一起去他家裡過夜玩遊戲，然後還補充說要和我玩世界上最好玩的遊戲，是無數男人夢寐以求的。我一聽就呵呵了，果斷的拒絕她了，這世上能有啥比lol更好玩的遊戲……

沒有什麼熊孩子是一隻拖鞋搞不定的

3、一天我去廁所，忽然聽到有人說話：哥們，有手紙嗎?我翻了翻兜說：抱歉，沒有。過了幾秒鐘，那人又問：哥們有小報紙嗎?我很無奈的說：沒有，我只是來尿尿的。那哥們氣急之下從縫隙間塞出一張5塊錢說：哥們，能破成5個一塊的嗎?偶爽快的答應了：於是丟給他5個硬幣……

這腰力看得我有點方

4、老婆：你先回答一個問題，再給零花錢。你評價一下我，覺得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼瑪!我就九十九分?說著扔過來一塊錢，我送你一百分! 老公：……

傳說中的畢業考試

5、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何? 她說：「健身教練告訴我吃這個體型好。」 今天中午，我看她換口味了，點了涼拌面，又問她為何? 她一臉黑線道：「別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。」

女生別再說：拿小拳拳錘你的胸

6、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身體很虛弱，我問她說：你現在有什麼感受嗎? 只聽這貨慢悠悠地說：我現在病的這麼嚴重，不知道能不能瘦一點!

喵星人起飛了

7、有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。領導：你以前都干過什麼活。大媽：俺剛從老家出來!今年頭一回出來，沒有什麼工作經驗。領導撓撓頭：我們這隻招熟練工呀!在老家養過豬嗎??大媽：養過啊。領導：好!那明天你來上班吧!我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌……

這是傳說中的搜救犬？

8、今天女神問我有什麼特長，我略微想了想，便對她說：「下面。」只見她紅著臉罵我：流氓。我就不明白了，大學四年我學會了一百多種速食麵的吃法，這不算特長么?現在的女生是怎麼了?

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