如果到了……歲，你會相親嗎？

原標題：如果到了……歲，你會相親嗎？

我人生中碰到過一些「類相親」的場合，多半是爸媽的朋友的小孩，發了一些基本信息過來，問有沒有興趣見見。

在我這個年紀是很難對濃縮後的那些基本信息感興趣的：

xx年生，xx大學畢業，身高，體重一般是不會說的，在xx單位工作，年薪xx萬，有幾套房子，以及父母情況。最多提一嘴這個人的性格優點，「善良敦厚」之類的。

當然我反省過自己的，換我這個情況，放到相親角上，也很難混得開。

94年生，國內某交通院校的一個清貧專業在讀，無業游民，年薪未知，但花錢蠻厲害的，性格……女人來大姨媽跟不來大姨媽的時候都是兩種性格好吧。

我們網紅有時候會有點小膨脹，我小膨脹的時候就會提醒自己說，在相親場上混不混得開是世俗意義上檢驗一個人成功與否的唯一標準，而我顯然還不是一個成功的人。

我覺得我們家對相親、結婚這件事整體態度都比較鬆弛，是因為在婚戀場上我畢竟還相對年輕。我沒覺得「好嫁」是一個強烈的褒義詞，我爸媽對我是個「難搞的人」這件事，還抱著嘻嘻哈哈的態度，因為他們打從心裡覺得，我總也會被人搞定的。

那，如果三年後，五年後……十年後，我仍然單身呢？

那時候，我們家聊到「相親」、「結婚」這一類事情的時候，恐怕語氣會激烈很多。我有個很糟糕的習慣，我用護膚品也好，牙膏也好，用完都會忘記蓋上蓋子。現在我媽只是拎著我脖子表達一下不滿……如果十年後我仍然單身，恐怕她看到的時候會大喊，「你這樣子的人怎麼可能嫁得出去？！」

我見過一些「大齡女青年」的父母，他們是真的，能夠把任何一件小事提煉到「怪不得你嫁不出去」的高度。在他們看來，對一個女性最徹底的否定，就是「嫁不出去」。

我沒有正式相過親。但我覺得相親沒什麼不好的，相親的雙方有一種奇異的默契，他們對彼此既挑剔（身高不達標就不用見了，房子在松江的話就立刻表現出敷衍……），因為沒什麼感情基礎所以在條件上極為計較，很多人說相親像菜市場里買賣胡蘿蔔，我覺得可能還更冷酷些，菜市場里買賣久了都能講價錢或者附贈一把小蔥，菜市場里還可能滋生鬧哄哄的人情味。相親角里卻是沒有的。

——相親角里的父母是在為他們這輩子最重要的利益博弈（孩子，以及婚戀過程中涉及到的房子、車子、彩禮陪嫁聘禮），因為過於關鍵，導致人不得不錙銖必較。

但同時相親的兩方又有一種沉著的寬容。雙方好像一夕之間改掉了戀愛時候的所有壞毛病，我覺得相親成功的可能性比較大的一個重要原因是，談戀愛很多時候是意氣之爭，是我很急迫地想從你的眼睛裡看出來，你愛我是不是和我愛你一樣多，兩個人明明那麼近，卻像是對手。

而相親是一次合作，要是北上廣居民內部結合，資產規模類似於上市公司合併，合作是需要心平氣和的。當我們都不再致力於從對方眼睛裡搜尋到愛情的時候，我們終於可以好好聊聊了。

我沒有去過相親角。但姜思達去了。

姜思達做的這檔短視頻採訪節目《透明人》，每一期探討不同的社會議題，每周四更新，而#相親角的爸媽不是怪物#正是這周四更新的第二單元的第一期。

他所接觸的三個相親角里的爸媽，都很典型——

一個替兒子跑了很多相親場的媽媽，意識到沒有兒子遲遲沒有結婚是因為沒有房子。所以她在視頻里異常激動地控訴社會貧富差距太大。

一個相親角里的爸爸卻提議取締相親角。因為他看到有的列出的條件太變態了，比如會有男孩家庭白紙黑字寫得清清楚楚，只要處女。

一個看過《奇葩說》的時髦媽媽，表明說物質條件沒那麼重要，重要的是兩個人三觀相近，過得下去。她反問說，人一輩子不過三萬天，你不想他過得開心點嗎？

姜思達沒有妖魔化那群相親角里的父母，他幫助我們意識到，那些急著替孩子搞定終身大事的爸爸媽媽，也不是神經病，他們各有各的志趣，有的是相親圈裡的「憤青派」，有的是大媽群里的「小清新」，如果他們的舉動看起來極端，是因為他們那個年齡圈層受到的輿論壓力比我們要大好多。

我們這一代的一部分人，早早地，為人生的悲觀結果做好了打算，萬一戀愛一直失敗，萬一婚姻失靈……我們覺得有外賣、有保潔阿姨、有養老金、有凍卵技術，有事業有朋友有娛樂來填補「戀愛結婚」的空缺。

但父母那一代不是這麼想的，他們還是執著地覺得，你有了一套自己的房子也不算長大，得有個人跟你一起燒菜才算成家，他們只有牢牢地把你按進結婚生子的平凡軌道才覺得安心，才覺得盡到了為人父人母的義務。是老土——但我也覺得，他們就像小時候節衣縮食非要送你去上最好的輔導班一樣，一心想讓你過他們視野內最好的最幸福的人生。

姜思達在視頻里有一句話，他在把自己的資料寫到紙板上入鄉隨俗等待被相親角的人挑選的時候，他說，沒有人喜歡被審閱，那父母在把他們的孩子拿出去任人審閱的時候，又是怎麼想的呢？

小時候經常在你面前誇別人家的孩子好，但一旦你被罵了，又會忍不住出頭護短的爸爸媽媽，在你30歲的時候，把你的條件列在一堆陌生人面前，看他們對你指指點點，評頭論足，他們心裡……真的好過嗎？

但他們堅信，如果你再不解決個人問題，再把年齡拖大些……他們和你，就會感受到更沉重的敵意，看待你們的眼光會更不友好，這就是他們忍耐著不適，一天天到公園相親角里報到的原因。

我仍然覺得「相親角」的存在有待商榷。我更小一點的時候，我覺得我很需要別人來照顧我，但我現在意識到生活上的很多不便是可以通過花錢解決的，很多人結婚的意義在於「整合雙方資源，兩個人合作完成買房養孩子等一系列工程」。我對這種組合的興趣不大，人年紀大了，也比較要臉，意識到自己既不是一個很容易相處的人，也不是一個很擅長忍受別人的人。不再那麼葉公好龍地嚮往結婚。

但我看姜思達的片子很感動。

姜思達說父母就是那群你希望他們有忙就幫，沒事情的時候別煩我的兩個人。長大後真的，從生活方式到三觀，都跟父母距離越來越遠，但你看著他們很努力地替你做個人宣傳，很努力地忍耐著別人的評頭論足，很努力地在一個你也不抱什麼希望的地方給你找個好歸宿……

你突然發現，這麼多年，你們仍然是最堅固的同盟。

— END —

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