那些壞情緒中藏著的心情

見過這樣一對來訪者，丈夫文雅紳士，妻子有氣質親和力強。是丈夫希望嘗試夫妻治療的，他認為他和妻子之間總好像隔著什麼。而妻子否認這種感覺。丈夫提到，他年輕時候嘴巴很毒，但是妻子一直包容自己，這些年，希望有所改變，他會主動去讚美妻子，而得到的反應總是很冷淡。妻子表示，她不在意那些讚美，所以沒有熱情的回應。丈夫希望通過這些讚美，可以形成良好的互動，他想回到年輕時候愛情的感覺。

在情感中，你覺得有問題的部分一定都有原因。我們找不到的時候，很可能原因藏在創傷里。

當我們一起工作兩次之後，妻子說出了壓抑在心裡的創傷。當她們還在戀愛的時候，兩個人很認真的討論與父母見面事宜。丈夫告訴妻子父親希望未來的媳婦可以是他交往女友中最優秀的那個。不過對於父親如此愛面子的行為，丈夫是不支持的。妻子很疑惑，丈夫覺得自己哪裡比不上他前女友。這個男人無比真誠而又小心翼翼的告訴妻子，他前女友長的更美。

已經事隔十幾年了，說到這裡的時候，妻子雖然一直壓制著內心的洪荒之力，還是忍不住哭了，哭的有些彪悍，那是不服氣的淚水。

用依附理論的視角來看，婚姻中夫妻給我們的故事都是傳遞傷痛的本質，以及他們在婚姻關係中對另一方的自我觀感。這些傷痛都在述說「遺棄」、「背叛」。

當丈夫了解後，開始了馬拉松似的半小時自我解釋，總而言之，丈夫表達的是那是父親對自己兒媳的標準，並不是自己的標準，自己覺得性格好就可以了。我坐在旁邊都為先生捏把汗，他不知道自己的解釋在一次又一次的戳痛妻子的心。

在矛盾中，我們覺得有力的解釋，也是一把雙刃劍，它也能一劍封喉。

妻子全程安靜聽完丈夫的話後，點點頭，說「是啊，我知道，我們的婚姻裡面，我是依靠好性格贏得的，本質上我就是一個長相很差的人，那你何必現在給我那些虛假的稱讚呢？」

丈夫也有些生氣，覺得自己花費了很多心思解釋，希望得到理解的部分，對方完全沒有聽懂。於是丈夫又開啟了第二波解釋。

為什麼情侶和夫妻之間嘗溝通不暢呢？因為我們有一個負向溝通方式，我們還在反覆上演。

當太太說出自己很難過傷心的時候，先生並沒有去體察她的心情，而是就事論事的解釋。太太內心是渴望先生可以給予情緒上的安撫和能夠完全了解，自己的心情。

太太並不想聽，你長得很醜但是很溫柔的論調。因為這還是在比較，比較了兩個人之後得到的差異結果，你比前女友難看，前女友性格比你差。這種比較本身就刺痛了太太，而且她還輸了一局。太太不明白為什麼先生說愛自己，卻不能情人眼裡出西施。她感受不到先生對自己的寵愛，這讓她也開始計較在愛情中付出的得失。

所以當先生去試圖解釋的時候，她就進入消極情緒並不斷挑刺。

每個人最深的渴望都是鏈接和愛。

妻子覺得丈夫不夠愛自己，所以挑剔自己的不好看。而沒有看到，丈夫之所以很願意反覆解釋這件事情是因為丈夫期望妻子不要因為這件事情而難過。當妻子感受不到愛的時候，也就是依附需求沒有辦法得到滿足的時候，她選擇了進攻和拒絕。

當丈夫收到妻子進攻和拒絕後，他的依附需求也沒有得到滿足，他也感受不到鏈接和愛，所以丈夫選擇了沉默了。丈夫難得再說這件事情。

這樣整個局面就僵持了。妻子內心還是渴望再次得到被愛的感覺，但她不知道如何爭取。丈夫努力迴避自己內心渴望愛的那部分，他覺得這樣才可以保護自己。兩個剛敞開的心門就關上了。

如果我們真的可以關注到他人的情緒，陪他人去體察情緒，在情緒的通道里走一圈，找到那些情緒背後的心情，事情可能就不同。

我們需要帶領丈夫看到妻子對愛的渴望，去認同愛的那部分，去表達自己對妻子的在意、滿意和發自內心的深愛。同時，帶領妻子去看到丈夫的愛，並給予肯定，去肯定丈夫的付出和努力，承接住丈夫的愛。

在感情中，我們可以放下自己，去發現對方壞情緒中藏著的心情嗎？

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