在女神面前，如何才能自信起來？

最新 08-28

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你越去想你「會不會成為備胎？」你就越會成為備胎，越想自己「會不會被討厭？」你就越會被討厭。

先來看看你在異性面前有沒有以下「不自信」的典型狀況：

1.加到一個看起來高大上的女生，十分喜歡但不知道怎麼聊；

2.ta主動來接近你，你反而不敢多跟ta聊；

3.不敢用很陽光正面的態度說話，總是像一個小偷一樣，生怕別人知道自己喜歡ta，但是你又想要。你很想讓ta知道但又不敢表達；

4.只想快速搞定，急不可耐地想確定關係，引起對方的反感；

5.總覺得對方逼格太高，覺得自己非常不配，但又很想要，不知道怎麼辦才好；

6.與異性交往時總是有求反饋的心理，總是覺得對方不理你，總想著要出個什麼招讓對方理自己。

……

有幾個人是因為以上這些原因而被拒絕的呢？

你是不是感覺自己缺乏自信？

你很清楚你就是因為缺乏自信才會這樣，不自信的人在感情中會遇到的最大的問題就是容易情緒化，然後整個人在情緒中就很容易胡思亂想，也容易把自己想要的東西寄托在別人身上，所以導致了你會特別在意別人的想法，會根據對方的反應來產生反應，而這些行為都會引起別人的反感。所以缺乏自信的人在感情中也極易感到受挫。

你是不是每次遇到自己喜歡的人都搞不定？為什麼搞不定？因為你連試都沒試過。你能想到她做你女朋友的樣子嗎？所謂的敢想是你真的敢去搭訕，敢去行動，但是很多人所謂的敢想都只是意淫，是幻想，不是真的敢，行動都不敢。

因為你覺得你配不上TA。

你在女神面前，連想都不敢想，你又怎麼會做出有效的行為來呢？怎麼會有有效的思維呢？這也是很多人淪為備胎的原因——一開始就不敢，不敢想，不敢做。

你在追女神的時候，人家是一開始就把你當備胎的嗎？很多時候是你自己做出來的行為把自己往備胎的路上引的，不是人家把你當做備胎，而是你自己自動做成了一個備胎的，因為一開始不敢，所以整個追求過程都是在跪舔，把自己作死成一個備胎。

很多人在遇到自己喜歡的人時，第一反應往往不是激動和興奮，而是害怕和猶豫，就是因為「不敢想」，不敢想對方這樣的人會跟自己在一起，所以他會怕ta知道自己喜歡ta，害怕得不到回應，所以關注對方的一舉一動，揣摩對方心理……做出這一系列行為，一開始就輸了。

你會說「沒有這種感覺也就沒意思了」，首先不否認這也有一定的道理，但其實這也是因為你沒有擁有過好的或者是你想要的，也就是你從來都沒有擁有過你喜歡的人，不排除說這句話的人有一定受虐傾向……

會有這樣的心理，也說明在與人交往中你的內心缺乏明確的目的性。

或許你也有目的性，但是你所謂的目的性是什麼？是想跟人家啪啪啪，但是這會給人什麼感覺？——急色，會讓人感覺猥瑣，這種目的性是不對的。

真正的目的性是什麼？其實男女交往最後的目的性都是一樣的，關鍵是你走的是什麼樣的過程，你把這個過程拆得越細，你的目的性就越強，越清楚，人家就越會跟著你走。但是你的目的性是什麼？你的目的是一下子就想一步登天，最好是你一個眼神人家就來跟你啪啪啪。那你還撩什麼妹嘛？

如果是要對方成為你的女朋友，你首先是不是應該認識她？這是第一階段的目的，其次是不是要聊天溝通？增進了解？然後才是約會玩耍……這才是階段性的有目的性。

比如：你本應該認真去思考你真要把她追到手，該怎麼做？但是你的各種貪嗔痴慢疑卻上來了，一邊又瘋狂地意淫想要跟這位美女發生各種故事，一邊又拿著手機內心焦慮惶恐得要命，擔心自己無趣，擔心對方討厭自己，又特別想要引起對方的注意，所以壓力山大。

在這個時候，人處於極度沒有安全感的狀態，特別想要得到對方的好的反饋，對方可能就是一個表情包都能讓你浮想聯翩，覺得是不是ta對我有意思，然後稍微不回你信息，你又猜測ta是不是不喜歡你，總之就是處於那種特別想贏怕輸的狀態，而在這種狀態中，人的貪嗔痴慢疑真的會非常重，最後把自己搞得極其被動，一敗塗地。

所以真正的問題是什麼？

一個人缺乏自信的時候，如果還由著自己的性子來，那麼他做的很多事情都是任性妄為，而結果就是讓情況越來越糟糕，一點點的小失誤也會因為心態爆炸而導致最後的大崩盤。很多人在與異性交往中無法擺脫單身狀態就是因為進入了這種奇怪的狀態，即便他進入了戀愛，也會因為這個原因而作死，在過度索取安全感中招致對方的反感和厭惡。

比如人家一不回復或者是回復慢了，你就急著去抖窗口，發很多信息去確認，或者是強行表白，因為對方不理你，你就想一個特別的招，去糾纏，什麼都做得出來，但其實這都是情緒化，任性妄為。

這樣的惡性循環其實是因為一種自我防禦機制在作祟，這種防禦機制的作用就是保護你，避免你受到「挫敗感」這樣的傷害。

你有沒有發現，你害怕跟女神說話，其實是你在保護自己，讓自己避免受到傷害，結果你患得患失，各種各樣的壞情緒就出來了，會緊張，會焦慮，會害怕，行為更加猶豫。

人需要保護機制，因為這樣才能生存下去，但是你追不到自己喜歡的人和搞不定事情，無法與人產生聯繫和交流，也是因為你本身生活在這個保護殼裡，把別人推開，不是在把別人往你這裡吸引。缺乏自信，就會進入這個節奏，與人交往會有障礙。

這種保護機制會讓你在與人交往時只考慮你自己，在別人眼裡你就顯得很自私，就算關心別人，你問的問也是「我應該如何關心ta？」這個問題看起來沒什麼問題，但其實後面還少了一截，這個問題的完整闡述應該是「我如何關心ta才能讓ta喜歡我？」一旦用這樣的方式去想，當別人沒有給你應有的反饋的時候，你就覺得自己很受挫，這就是在用防禦機制思考問題。

你越去想你「會不會成為備胎？」你就越會成為備胎，越想自己「會不會被討厭？」你就越會被討厭。說這是思維的牽引力也好或者是吸引力法則也好，這個現象就是這樣的，情緒是有對抗的，當你有負面情緒的時候，別人也會有負面情緒，你越是想「我會不會成備胎？」你的行為就會把你往這上面引，然後女神讓你去買個水，你就覺得這是在做備胎，你就不想去，然後女神就覺得「你這個人怎麼這樣？」然後備胎坐實。

跟人交往的時候，不管你用什麼防禦機制與人交流，你關注的只有你自己，你好像在關心別人，但你真正關心的是你的得失，這樣一定會被別人討厭，因為你會顯得特別自私，特別不懂禮貌，顯得情商低，因為你只在乎你自己。

與任何人交往，首先最重要的是你得學會去看別人的需求，這樣你的思維才會對你們的關係有促進作用。一個人如果只看自己的需求或需要做事就一定會被別人討厭，這也是很多自卑的挫男泡不到妞和被人討厭的地方。

所以，與人交往切記不要只看自己的需要。比如，一個女人胸大，爽的並不是她自己，但是為什麼她更受別人歡迎呢？因為她滿足的是別人的需求。

故在男女交往中，你要想建立真正的自信，就做個討人喜歡的人，而討人喜歡的人就要求你要很明確你在與人交往的每一個階段對方需要的是什麼，你滿足了每一個階段對方的需要，基本上就能夠非常自信地去與他人交往。

什麼是自信？當你被人需要，被人喜歡，你會不會自信？如果走到哪都被人喜歡，你會不會自信？所以自信就是你明白每一個階段對方需要什麼，你應該做什麼，知道你應該做到什麼程度，你一定就會自信，

比如說，在與人交往第一階段，其實就是你的個人形象，你把個人形象收拾好，就是在你與陌生人交往時滿足了對方的需要，讓人覺得你有錢有顏有品味有風度等等，其實弄好個人形象很大程度上是滿足別人的需要。

而在與人開始有互動的時候，第二階段就是看場合去判斷別人的心理需求，比如說有的女孩子去酒吧並不是為了約炮，就是為了玩開心，幾乎所有去酒吧的女孩子都會希望有男的來跟自己搭訕，因為這本身就是一種對於自身顏值的一種肯定，更何況很多女孩出門之前還精心打扮自己就是為了吸引到更多人的關注和壓制其他女性，所以你的搭訕語如果是「我認為你是全場最漂亮的女生」，她一定會很高興因為這就是她最想聽到的話。

這個時候女孩子心裡會想「這是不是真的哦」，你跟她調侃幾句，跟她喝了酒，然後適時出門給她買盒酸奶，說擔心她會喝多，「墊點酸奶的話不容易傷胃，因為我不喜歡今天晚上我最喜歡的女孩子有事，即便你想醉，我也不想你受傷。」加上這種小貼心舉動，最後一步再拿號碼或者叫她一起去宵夜簡直易如反掌。而拿到號碼之後，她一定會很期待你繼續找她聊天繼續約她等等。

只要你每一步都能想到對方的需要然後去滿足她，你就能贏得對方對你的好感，如果你常常這樣去想，常常去了解，你就會很清楚在不同的階段你應該如何做，做到哪一步，才會真正建立起你的自信。

人家需要的是什麼？但是你關注的是什麼？是聊天技巧，話術。這些東西是沒有用的。你只有去真的關心關注別人，你才能得到別人的心。給她她想要的讚美，就得到她的歡心，就是這麼簡單。你去學技巧就意味著你對別人不關心，你只想用技巧去獲得你想要的東西滿足你的慾望，不是真正的想去關心別人，

很多人的問題就在於不願意去認真和冷靜地思考，只是任性妄為，不懂得去考慮別人的需求，不懂得通過滿足別人的需求來獲取他人的好感，只是簡單地伸手向人要，必然就會導致對方的反感。