牛郎織女團聚關我們毛事

今日精選段子

老師：「小白。請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒情緒。」小白：「王八蛋，你特么在哪？」老師：「注意素質。」小白：「鱉，汝在何方？」老師：「滾……」

.老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

甲：「我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做徵婚廣告，還吹噓他多麼有錢？」乙：「有效嗎？！」甲：「有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。」

一同學他們家有一頭種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，一點活兒也不幹。有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一頭母豬，進門就說：「給俺家豬配一下唄。」我同學特有禮貌特為難的回答：「今天我爸沒在家！」

剛從銀行出來，遇交警正在貼罰單，我直衝沖走到一交警旁，我倆對視數秒，他好像一直在等我說什麼。。。然後我瀟洒推著車旁的二八大杠走開了

有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？

「師傅，做人真難呀！」「徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多麼的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性……」

在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。另外一個司機禮貌地問：「你看完報紙後，借給我看看好嗎？」

一次，爸爸寫了個「口」字問兒子：「這是個啥字？」「白板。」爸爸又寫了個「東」字。兒子說：「東風。」爸爸氣得打了他一巴掌。兒子哭著用鏡子一照說：「你怎麼把『五條』打到了我的臉上？」

今天和女友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說「咱有東西忘在商場了」 我忽然反應過來，「擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了」。 司機說「啥東西呀」 我說「車」。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。

家是農村的，這幾天卸蘋果呢，就去鄰居家藉手推車。鄰居家就王嫂一個人在，我：「嫂子把你的車讓我推一下。」嫂子臉一下紅了說：「你自己推吧。」我進去就推車去了，感覺王嫂怪怪的眼神看我。

在出租屋自己蒸饅頭，揉好了饅頭，在每個上面放了一顆葡萄乾，饅頭剛出鍋，房東大叔來收房租，看到我手裡的饅頭，語重心長的對我說：「孩子，趕緊找個對象吧。」我。。。

個人認為，牛郎跟職女是結婚後被強行拆開然後每年見一次才有的七夕。

人家團聚關我們毛事，跟著起啥哄。

害得人家都不好意思相聚了，我們應該躲起來悄悄的看，他們是怎麼相會的才是重點。

中午起床後肚子餓了揣著六塊錢就奔樓下一家麻辣燙：「老闆娘來碗六塊麻辣燙！」老闆娘嫵媚看了我一眼給我撐了兩個牛丸一根香腸還他媽的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西遊記。

小心,走光了!

大哥，你是想嚇死妹子

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姑娘別這樣玩，我差點就吐...

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腫么會這樣

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戰鬥民族溜娃日常

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拆台

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我來教教你怎麼剝玉米！

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還能一起好好的玩耍么？

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怎麼了這是

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想知道那個滅火的被打死沒有

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哪來的小姑涼，我帶走了

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姑娘的防晒方式真特別

婦炎潔，這是最新的飲料嗎？好新潮！

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不搭車

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