內涵段子：姑娘 這入戲也太快了啊

1.剛才去銀行取錢，氣毀了我：「取200。」 櫃員：「沒那麼多。」我：「那取100。」 櫃員：「也沒那麼多。」我這暴脾氣，當時就火了：「那麼大銀行，100塊沒有嗎？這倆錢兒還用提前預約嗎？」 櫃員大喊，不是銀行沒錢，是你卡里沒有那麼多……………

2.一大早一朋友給我發來了信息。 朋友：快來幫忙，我親妹被人打了。 我：因為啥啊？ 朋友：還能因為啥，妹子不願意唄。

3.在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說我就這麼不顯眼么？邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！

4.周五，老師站在講台上：「同學們，今天是星期五，為了獎勵你們一星期的努力學習，特意送你們豪華作業大禮包！」同學們。。。。今天有位喜得貴子的爸爸對自己的媳婦說，媳婦媳婦啊是個男孩，幸虧是個男孩要是個女孩長大了不知道被哪個不要臉的畜生給拐跑了。旁邊的老丈人，看了他一眼說對呀對呀是呀是呀！

5.去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。 有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。 我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。

6.醫院小護士一枚，快過年了，科里準備聯歡，我們組分到一個抗日的小品，於是在休息室排練，同事演被抓的花姑娘，被綁起來剛一塞上嘴就開始奮力掙扎，我心想 姑娘這入戲也太快了啊，直到快演完，一個全院知名的」十里香「臭腳大夫突然進來：誰看到我襪子了！！！！ 哈哈，讓我吐會兒

7.晚上下班看到路邊賣面具的，特別恐怖的那種，突發奇想買一個打算回家嚇唬老婆，帶著面具躺被窩等老婆回來，沒想到老婆換班夜裡沒回來，躺著躺著自己睡著了，半夜尿憋醒迷迷糊糊去上廁所，褲子還沒脫瞥了一眼鏡子…啊…被自己嚇尿褲子了

8.小學的時候兩個同學在班裡表演小品，其中一個情節是兩個人起衝突了，誰知道演著演著兩個人最後打惱了滾到地上真的打起來了，同學們紛紛鼓掌都說這表演的太真實了。

9.有次跟我媽看那種拐賣的法制節目，我一直叨叨，如果我被拐賣我就怎麼怎麼樣。 我媽終於忍不了了，咆哮著跟我說：「你怎麼可能被拐賣！你什麼活兒都不會幹！誰會買你！人家家裡缺菩薩買你回去供著嗎？！」

10.和老丈人一起拼裝剛買的柜子。……墳疙腺……有一種螺絲只用鎚子砸進去就行了。老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用鎚子……老丈人取笑我說還用鎚子啊，我都用手搞定。樓主腦子一抽，嘴賤說到，人和動物最大的區別就是人會使用工具……頓時覺得當時空氣凝結了。。

你們輸入LZLL顯示是什麼？證明你純潔的時候到了。敢不敢寫出來？

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