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不是所有人都有資格做父母

我們來談談親情與道德綁架

Mclean Poet

想到成為父母不用考試,

我除心酸與心寒之餘,更多是心灰意冷

尚 未準備好之前,不要成為父母

豆瓣小組《父母皆禍害》的創始人之一,是我friend的老師胡夢茵。作為翻譯過相當數量占星著作的占星師,她十分側重現代占星中的心理與行為學上的根據。

而在2008年加入豆瓣時,這個小組曾是我的精神寄託。當我發覺全世界有千千萬萬的人,承受著與我類似的痛苦。雖他們的程度遠不如我的駭人,但至少自己意識到不再孤軍奮戰。

可惜這個小組消失了,徹頭徹尾不見了。此後便逐日淡出豆瓣。本質上我對這個小組持支持態度,就像英美司法體系採用對抗制。就算你扣下扳機殺死一個人,你也有權力為你的行為作出辯護。法律都無法衡量公正,道德又何等何能做得到?

我供你衣食住行,你有什麼資格不聽我的

如果生而父母,唯一的標準竟是供你吃喝,供給衣食住行。豈不是天底下所有參觀的股東,豪華酒店的投資人都能做你父母?尤其屋企人爭吵人,他們氣急敗壞讓你把由小到大的養育費如數交出時,這種理論顯得更為可笑。

無論是中國還是英美法律,十八歲前負責對你的孩子進行教育,掌管溫飽是受到司法體系保障的權力。不談奢侈養育,而是最基本的合格標準是每個合法十八歲前青少年坐擁的權力。

接而引發的第二個問題是,十八歲後是否理所應當地可以放手不管?答案雖然是,沒錯可以如此。當你和一個免費將孩子餵養到十八歲的大廚區別在哪裡?為何大廚無法作你父母,而父母除餵養外還應該做什麼?

答案是,獨立人格的培育。這點在中國如此稀缺,我所認識擁有獨立人格的年輕人多是在進入大學後意識到大陸高等教育的諸多不合理;繼而在重重困難之下,尋求自己的精神庇護所。

除衣食住行外,教育不正是父母對一個孩子更重要的培養所在嘛?這裡的教育,絕非應試教育。也非七姑八姨攀比之間的跟風學習。而是根據自己孩子的特點,有所作為與有所不為。

若有朝一日我有自己的仔,我定會告訴他你老豆不希望你面面俱到。但你需有所長,並精於此道,或精於此業。對你所短,有所了解即可,切不可一無所知便好。

對於生存,美國前總理奧巴馬的舉動值得思索。他提供給小女兒的生活費稱之「生存費」。意味,這些不再是pocket money,而是提供你生存的費用。我會提供到你十八歲為止,之後法律保證我自行選擇是繼續提供或者就此停止。而我給你提供的數額,僅夠生存。

一個人若想成為為完整的人,絕不是只培養一個方面。無論你只提供衣食住行,或是你只培養她的經濟危機意識,都是片面的。

你在十八歲前沒有培養孩子的任何獨立人格與獨立生存能力,十八歲後你以法律之名不再贍養。所有的錯都是孩子的錯,這樣算是盡父母之職責嘛?

我給你花錢,你有什麼資格不聽我的,你是我的,你有什麼隱私?

請問什麼是愛?男女之愛,親情之愛不正是不求回報嘛?若在孩子身上花費多少錢,卻想看見回報。何不你撤銷父子母子關係,輾轉市政廳簽約認爹媽做契爺契媽?

你們是父子母子關係,不是契約關係。若是如此講究回報,你的公司老闆為什麼不認你做親兒子呢?

我所聽過最離奇的事情是,一位孩子(這次真不是mclean)的父母自出世後家裡將在他身上的所有開支消費做成賬本。大凡有孩子與父母意見相左,便甩出賬本大言炎炎,質問在你身上投資如此之多你怎好意思不聽我們?

你住的房子是我的,你有什麼隱私?你吃的東西是我買的,你有什麼資格說不。多年來,大家都試圖在經濟上絕對獨立從而擺脫父母。但你沒有來得及醫治心理學與行為學上的病症,不經意這些病症會傳染給自己,讓你以後的孩子生病。

身為父母,對孩子最重要的品行是什麼?除了愛,是尊重。尊重他們是個體,一個獨立的個體。從他離開生母養母的身體後,便不再有任何聯繫。你們唯一的聯繫是,血液中流著極其相似的DNA遺傳密碼。但密碼相似度達到99.99%又如何?畢竟,不是100%。他就是他,你就是你。而他,永遠不會是你。

不必說血濃於水。千百年前,血緣之情為權力彼此廝殺的故事都忘記了嘛?你們忘記曹植的《七步詩》怎麼來得嘛?你們忘記站在他面前,下令七步若未成詩,便落刀取命的人是他的兄弟嘛?

世界上沒有事情是絕對的,世界上總有你想像不到,數量如此之多的意外。

沒有準備好的人,千萬別做父母

昨天同ball友打球。他年紀三十有七,預備明年結婚。他的未婚妻小他十二歲。而他本想做丁克一族,而未婚妻卻想訂婚後便要寶寶。

我便以未來伴郎的身份講到,在你做好準備前,尤其心理準備之前不要倉促要孩子。或許你擔心自己身體,或許傳宗接代是任務。但你有否考慮過孩子的感受?出世後他是單獨的個體,若你們只是負責讓他出世,卻沒有做好如何培養他的準備。對他是不是太殘忍?

如我生來就是支離破碎的。但這不是天生,是原生家庭造成的。現在儘管可以用音樂、用書、用電影大女朋友小女朋友來充實人生,我仍然是不完整的,且我永遠無法再變得完整。

榮格說過,人的一生不過是對童年時的理想與生活模式的一再重複。若你童年時便支離破碎,你重複的也是支離破碎。

不是所有人都有資格做父母。在你沒準備好做父母之前,別選擇成為父母。

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