那姿勢感覺如何？喜不喜歡？

昨天丫頭第一次跟男朋友回家，買了好多禮物孝順男朋友父母，沒想到第一次見面卻沒有得到他父母的肯定，丫頭心裡鬱悶的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎麼就看不上自己呢？丫頭腰一直，胸一挺反駁到:「叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧？」男友他媽:「孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月把我們家孩子都嚯嚯成啥樣了？原來走路昂首挺胸，再看看現在，那倆小腿走路都打飄了。」

女漢子閨蜜鬧著要和男友分手！問她原因，她說，和男友處了挺長時間了，有些事要水到渠成了，於是開了房間，特意買了一雙性 感的漁網絲襪，她男友非得撕，結果費了好大力氣，也沒撕開，連個襪子都撕不開的男人，要他還有什麼用？

吃飯的時候問老公:你們如果遇到一個女的，對你有意思，你上不上？老公說，如果女的不醜，乾淨沒病，還不要錢，上上也無妨，我心裡一陣激動，老公，我上班的地方有一個小帥哥，長的不醜，白白凈凈，青春活力，他約我今天晚上看電影，我晚上就晚點回來啊……

人事經理：你什麼學歷？

我：大專。

他拄著下巴又問：聽說過985嗎？

我看了一眼窗帘後面衣架說：行，我給你跳一段……

奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說:「孟婆，再來一碗吧！」

「你已經喝完二十碗了，我這都沒了。」

男子眼中閃著淚光:「可是她還在！」

孟婆：「奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！」

本人4歲餵豬，5歲放牛，6歲讀書，7歲精通長牌，麻將，撲克和牌九。 10歲大前門在手，二鍋頭老白乾潤喉，11歲開著嘉陵追狗，13歲迪廳酒吧鬥毆，白酒一斤半，啤酒隨你灌! 16歲縱橫情場無敵手，直到17歲看破紅塵才罷手。 雖然只是農村戶口，但依然值得你擁有! 本月七夕我有空，我有故事，誰有酒，咱倆坐著吹一宿。不要以為有錢就可以得到一切，就像馬雲，至今都沒有我的微信！但是，你有！！！

老婆：老公，我想你了，還要多久下班呀？老公：別著急，快了！老婆：哦，回來時順便帶點東西。老公：啥東西呀？老婆：「慈母手中線」。老公：「what？」

本人工地施工員，同事小王長的不帥，還沒錢，奇怪的是這傢伙幾乎每隔兩天就能約到一個出去Kfc。一日午後，趁著酒醉，向小王討教。小王支支吾吾的說了好多，只聽到幾個關鍵詞，某寶，成人用品，評論區，回去後，我懷著忐忑打開淘寶，不時，我發現了新的航線！！

剛看了個新聞，標題是：16歲學生與班主任發生關係，4年內墮胎5次！！！……心想太喪屍了，現在這老師太喪屍了，16歲的花季少女啊……打開內容一看，**是班主任墮胎……

男孩得意地對女孩說：「老婆，我漲工資了，月薪六千了。你乾脆辭職安心待家裡做全職太太吧！我養你！！！」女孩搖頭，男孩生氣地指責女孩：「女人結婚了，就要待家裡相夫教子。」女孩沉默不語，看了眼化妝台上那瓶兩千多的眼霜……

夜，玄宗摟著楊貴妃飲酒賞月～突然玄宗問：玉環兒，你看過李太白的靜夜思嗎？楊貴妃大驚失色，跪道：是。。是的。。皇上英明，臣妾該死。。臣妾不但看過，還，還，還嘗過。。

每天沒下班肚子就餓的咕咕叫，公司一大姐給我介紹了一家賣蛋糕的店，特別推薦了芝士口味的。晚上下班回到家，正和媳婦吃著蛋糕，沒一會收到那大姐語音信息：「那芝士感覺如何？喜不喜歡？」我剛準備回信息，媳婦一巴掌拍了過來....

我女神發了一張她和她家狗的自拍給我，我想回她一句話：我活的還不如一條狗。結果少打了一個字。女神回了句：不錯，有自知之明…

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