不是所有人都有資格做父母2

最新 08-29

你們的無所謂，毀了我一生

Mclean Poet

未曾得到父母溫情對待

何以夠膽愛情中奢求被寵愛

對男孩子而言，父親角色影響你的與同性之間的交往。母親角色，影響你與異性之間的交往。對女孩子，反之亦然。

為何原生家庭的陰影如此難以擺脫？一個人形成完整人格至少需要十六年時間。在完整的人格形成之前，我們沒有辨別是非的能力。聽到什麼，他人形容我們什麼，我們便相信什麼。

試想整整十六年，你的人生是以「地球是平的」或「2+2=5」為基礎進行展開。有朝一日忽然別人告訴你，這一切都是錯誤的。地球其實是圓的，2+2=4才是正確的；你要推翻，你被推翻的，是整個人生的價值觀。

說著反抗簡單，精神反抗談何容易？

沒有男性朋友的我

「

我該慶幸自己決定做不婚者。若是操辦婚禮，我會面臨一個無比尷尬的窘境。我找不到伴郎。尋遍整個中國，我一個要好的男性朋友都找不到。

而我唯一交心的十年sidekick遠在悉尼；今年中國年的尾巴，趁著他回國度假，說再見是一場漫長的告別。從此後的人生直至退休，生命不會再有三個月的假期。從此之後，他在澳洲的時間會遠遠多過在中國上海。從此之後，他歸期未定。從此之後，他甚至無法給出模糊的下一次歸來日期。從此之後，或許下次再相見我們都已三十歲。從此之後，或許再見面時有人拖家帶口回來。從此之後，或許我們約定先結婚的那位定邀請另一位做伴郎的邀請無法實現。

這個我生命中最想赴的男性友情之約，恐怕這一世再難完成。

消失的父親角色

「

遇見男性陌生人，我感到尷尬。何以如此？反觀某位他。不吸煙，不飲酒，不牌九，不跳舞。看似，擺明是各種好男人。可在家中，不煮飯，不掃地，甚至連開門都懶得開。

無不良嗜好是一件可怕的事。吃喝嫖賭，是宣洩感情的途徑。或許這樣的途徑不能讓人感到舒適，但不可否認是辦法。

而他，也沒有愛好。不看書，不看劇，不運動，不飯局。甚至多年來我唯一印象模糊中，隱約記得他炒股票。炒股的目的為賺錢。當一個人的生活，只有賺錢這一種目的；這證明一件事——自私。

在我整個生命前半程。教育上他未曾出力，物質上呢？也沒怎麼出力。每次都貪圖便宜貨，最尾發覺不好用。退後後仍舊不長進，把第二便宜貨放進購物車。直到再吃多一次虧，才如老和尚般罵罵咧咧，勉為其難地選一個稍貴的。

我說得不是某件事，我說得是所有事。買菜，買車，買樓，買書。一切，需要花錢的，動用荷包的。都是如此。

這導致我從來不會無端端為男性埋單，更不存在對住手足左擁右抱話今夜暢飲，我埋單。我變得很計較性價比，或許我不會像他一般貪圖便宜；但我很在乎，我一擲千金換回的東西是否值得這麼多的金。

而他在男性角色上的扮演是失敗的。沒有教會我如何使用拳頭解決問題，也沒有教會我如何使用頭腦解決問題。他二十多年來只在做一件事：譏笑我自己無法解決問題。

從兒時我患有嚴重的口吃症，遭受校園bully。到工作時，因無法提供給物質的上司抽水，進而被排擠。

你猜，他說什麼？

他說，還不是你沒有本事。為什麼別人有能力個上司抽水，為什麼你就沒有？還不是怪你自己不行。

這原本是一件錯誤的事情。為何，我堅持不做一件錯誤的事情在他口中，反而變成錯誤的事情？

有幸我吸煙。我與男性之間唯一的話題是煙草。他過去偶爾看ball，但絕不親力親為實踐。當我穿上復古球衣，穿上ball鞋外出。他會嘲笑我，那麼假認真幹嘛？

莫非你不熱愛的事情，我也不能熱愛？你沒能成功的事情，便詛咒我失敗？

他最讓我心寒的事情只有一件。說自己童年拉二胡妄想無師自通而失敗，說我如今這般練琴完全是胡來。看來上帝的份上，我在經過音樂學院十多年的指導後才決定演奏自己。

四十年前你吃豬肉得了瘋牛病，我吃牛肉也會嘛？

摧毀一切的母親角色

「

我害怕遇見漂亮女生。為什麼？因為我覺得她們會覺得我長得丑。雖如今講話不在結巴，但我常擔心自己忽而語塞。她們會不會覺得我髮型奇怪，她們會不會覺得我眉毛稀薄，她們會不會覺得我嘴唇太厚，她們會不會覺得是近視眼，她們會不會覺得我是駝背？她們會不會一無是處？我的天，因為某個她二十七年來每一天都在這樣形容我。我的天，我明白。無論哪一個漂亮女生，都覺得我是一個毫無魅力的人呢。

從我有記性開始，我不記得她哪一天開始說我丑。說我嘴唇厚，說我鼻尖到嘴的距離短，說我的腳掌寬得像沒有文化的漁夫。但這麼多惡毒的形容中，讓我冷徹骨髓的是哪句？

她從戲劇學院回來告訴我。學校里漂亮的面孔太多，你真的不算什麼。

當時我想到死，我只想用一顆子彈轟掉自己的腦袋。於是大學四年，我不但沒有約會過女孩。我幾乎沒有和女孩講過話，我，幾乎沒膽量正眼望著女孩。

為什麼我不敢主動，不僅僅是被說了二十多年自己外形丑。

從上學開始，因為口吃症被欺負。擺明是對方的調皮蠢孩子鬧事，她卻讓我低三下四地賠禮道歉。她說，惹不起還躲不起？事實卻是，你越是躲越是挨揍。

他們不思考如何如何制止熊孩子，卻思考著在我身上找原因。7歲時差點被懷疑多動症吃安定劑，10歲時因為口吃症去醫院做激光手術，14時她覺得沒法管我把我丟在舅舅家裡；每周像去動物園一般來看我一次，也沒有交流。我覺得自己活脫脫就像野生動物園的猩猩。

我從來沒有進入過親密關係，自然從來沒有被溫情對待過。沒有被溫柔對待過最大的壞處是，我不知道怎麼像別人試好。於是起初，我總是粗暴地沒有經過了解便問女孩子願意和我在一起嘛？而我失敗的次數，比十個櫻木花道還來得多。

而我總是害怕接觸女孩。因為我太害怕她們否定我。與前東家打官司，在雙方律師交換證據前她堅持懷疑是我有所不為。而事實只是我莫名其妙成為權斗犧牲品。公司下文要求返工衣著為西服，她竟認為是我違紀違規遭受懲罰。甚至好不容易談上戀愛，我的荷包有condemn。她竟覺得我去嫖娼找小姐。

所有事，她都覺得是我錯。所有事，永遠是我錯。

為什麼我沒法談戀愛？因為我承受不起任何分量的付出與回報。當我工作上被分配過多且不合理的任務，她的措辭竟是多做是應該的。如果你的老闆讓你把全公司的事情都做完，你還覺得應該嘛？

自小到大，她不接受任何人的好意。卻總是沒有來由地付出，對別人好。她總覺得與別人熱誠而交心，多年來卻沒有幾個朋友。

我承擔不起女孩子對我的任何好。哪怕只是晚歸時為我不睡，開著門。我愧疚到自己生生世世都無法超生。因為就像最初，我認為自己是個沒有任何價值，我是個不值得被愛的人。

為什麼我要空間？你們試過，連續三個小時喋喋不休，指著鼻子的羞辱嘛？甚至她倒在床上，都會罵罵咧咧。甚至你關心們，她會用出蠻漢張飛的力氣打開門，強迫你聽她羞辱你。你若用被子蓋住腦袋，她會在冬天掀開被子罵你。甚至在她睡著後起夜，無論凌晨幾點。她若是心中有恨，會推開門忽然罵你。

至今，我聽到任何人的腳步聲都會毛孔緊縮。我甚至擔心一回頭迎面而來的是一記耳光。

為什麼我沒法談戀愛？自小到大，她從沒告訴我事情是可以修補的。任何事，都只有一次機會。哪怕這件事，是我從未嘗試過。她歷來得意無論是鋼琴考級或是藝術學院等重大考試，我皆一蹴而就。她不知道，為此我承擔我沉重的精神壓力。

我為此緊張到胃部痙攣，卻被她笑話只想逃避。生活中，童年若是沒有疊整齊被子。並非混亂不堪的堆砌，而是某根我帶上顯微鏡都找不到的「線條」沒有對齊。那我的世界在那一天就是末日。她會把我侮辱到無地自容，以後找不到女朋友，去岳父岳母家裡被嫌棄，只需三分鐘人等心知肚明我渾身多少毛病，他們是老闆肯定不要我這樣的員工，我這樣只配出門被社會人教訓，被社會人吃巴掌，回來別叫苦。

我從來無法想像一段關係是可以修補的。只要一點點爭吵，一點點冷漠，哪怕一個哦或者一個嗯。我會覺得這個女孩子不愛我了，不再喜歡我。她看透我身上所有缺點，她準備離開我了。

因為從小到大，我就是這樣被對待的。

無論我隱忍或者隱忍到無法再忍。我無法接受這個念頭，事情竟然是可以修補的。

誰能愛我這樣的人

「

這也是為何我有無數段一夜情，一生至今戀愛時間加一起卻不足半年。

今天是情人節，有人問我一生中最快樂的是什麼時候。我沒有親情，沒有愛情，沒有朋友，沒有社交的人冥思苦想後答：前年彈下世界難曲《鍾》。它是職業與非職業鋼琴家在技巧的分水嶺，我耗費一年攻克這首世界上最困難的幾首練習曲後；我的人生第一次通過努力意識到，我是有價值的，我並非一文不值。而那時候，我已經25歲了。

「

我不確定別人的家庭如何溝通。但我看見moment中，po出幸福感洋溢的聊天。我遲疑，我懷疑，我質疑那一切都是偽造的。為何在我身上，從來沒有發生過。為何在我身上，都是如審訊間諜般咄咄逼人的折磨。

迴避型人格障礙與廣泛性焦慮

「

廣泛性焦慮障礙是以經常或持續的、全面的、無明確對象或固定內容的緊張不安及過度焦慮感為特徵。這種焦慮與周圍任何特定的情境沒有關係，而一般是由過度的擔憂引起。典型的表現常常是對現實生活中的某些問題過分擔心或煩惱，如擔心自己或親戚患病或發生意外，異常擔心經濟狀況，過分擔心工作或社會能力。這種緊張不安、擔心或煩惱與現實很不相稱，使患者感到難以忍受，但又無法擺脫，常伴有自主神經功能亢進，運動性緊張和過分警惕。一般來說，GAD患者的焦慮癥狀是多變的，可出現一系列生理和心理癥狀。

表現為對未來可能發生的、難以預料的某種危險或不幸事件的經常擔心。害怕性期待、易激惹、對雜訊敏感、坐立不安、注意力下降、擔心。如果患者不能明確意識到他擔心的對象或內容，而只是一種提心弔膽、惶恐不安的強烈內心體驗者，稱為自由浮動性焦慮。但經常擔心的也可能是某一、兩件非現實的威脅，或生活中可能發生於他自身或親友的不幸事件。例如，擔心子女出門發生車禍等。這類焦慮和煩惱其程度與現實很不相稱者，稱為擔心的等待，是廣泛焦慮的核心癥狀。這類患者常有恐慌的預感，終日心煩意亂，坐卧不寧，憂心忡忡，好像不幸即將降臨在自己或親人的頭上。注意力難以集中，對其日常生活中的事物失去興趣，以致學習和工作受到嚴重影響。

「

我相信你們看不完。

她，只因為道聽途說某位青年人因沉迷吸毒不惜借高利貸。父母無奈變賣房產，將自己親生孩子送進煙毒勒戒所才罷休。於是她成日憂心忡，便有上述對話。我與法國佬拍片，先是懷疑對方是間諜，接而又擔心我們拍色情錄影帶，最後又覺得對方是同性戀。

這種毫無根據，毫無邏輯的猜測每時每刻都在發生。過去，現在，未來。我雖採取無視，卻無法改變曾經她指著我的臉問我是不是出去吸毒。

「

迴避型人格障礙。比起我的解釋，不如直接轉述心理學的闡釋更為精到。