明白這一點，搞定的不止是「婆媳關係」

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NLP

 心 靈 治 療 師          遇 到 幸 福 的 自 己

文 丨

劉艷艷   

來源 丨

YouCore

（ID:

YouCore

）

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五一期間，跟遠在上海的閨蜜電話聊天，問了一下關於婚後的生活情況，

她一聽到這兒，好傢夥！話匣子就打開了，可算有地方吐槽了。

一頓跟我抱怨：」以前聽別人說婆媳關係難處理，當時也沒什麼感覺，覺得相處挺容易的，可是自從我婆婆過來住一段時間後，在很多事情上都會產生衝突。

比如，我老公做家務時，婆婆就質問我哪有讓男人做家務的；

新房裝修的時候買傢具、床也不讓買太貴的。

生了小孩兒以後更嚴重，月子里的小孩尿布怎麼包，小孩子在家裡衣服要不要穿多，四個月大的孩子要不要喂米飯……

總是產生分歧，現在我老公對我和婆婆之間的關係也束手無策，誰心裡都有一點不愉快。」

聽得我一身冷汗。

這婆媳關係對家庭幸福還真這麼重要。

但要學會如何處理婆媳關係，用《思維力：高效的系統思維》教我們的方法，首先得界定問題：為什麼婆媳之間容易產生矛盾。

01

為什麼婆媳之間容易產生矛盾？

發生在我閨蜜身上的事不是個例，而是社會普遍存在的現象。

從漢樂府《孔雀東南飛》到如今一系列有關婆媳關係的影視劇如《麻辣婆媳》、《婆婆來了》、《雙面膠》等等都是對現實婆媳生活的一種影射。

而引發婆媳矛盾的原因主要來自於社會上的歷史因素、心理上的情感因素和思想上的價值觀念差異。

從歷史因素看，婆媳之間的問題有一部分是歷史遺留下來的，舊社會媳婦的地位很低，多年的媳婦熬成了婆，到老也學到了婆婆那一套，並潛移默化認為做媳婦就是這樣要被婆婆壓制的，婆婆就是應該有「太后病」，有權干涉兒子的婚姻生活，並對媳婦指手畫腳。

但到了人人平等的現代社會，雖然沒有什麼等級觀念，可是在生活上一向當家作主、執掌大權的婆婆，對於兒媳嫁過來以後，

剝奪她的部分權力仍是不太適應，很容易對兒媳產生不滿的感覺。

比如，兒子結婚前的生活起居都是婆婆照顧著，但是婚後兒媳改變以往婆婆的方式，而用自己的方式照顧著。

婆婆知道後就對媳婦不滿意了。

從情感因素看，婆媳關係是既不屬於血緣，也不屬於愛情的特殊家庭關係，天生缺乏凝聚力，

在歸屬感上有所區別，雙方很自然就會形成「等差之愛」。

尤其是他們彼此又會對對方產生過高的心理期待，雙方也會因此產生隔閡。

比如說媳婦在正式嫁入男方家裡時，婆婆對未來兒媳是笑臉相迎，衣食住行樣樣關心。但是，當兩個人結婚以後，兒媳還會做相同期待，可是婆婆認為你們已經成立了自己的家庭，該開始獨立承擔家庭的義務，沒必要事事親為。隔閡便因此產生了。

另外，從母子關係和夫妻關係來看，母親對兒子有母愛；

妻子對兒子有愛情。

而這兩種的共同點是，對兒子都有「愛的佔有慾」。

尤其是婆婆跟兒子、媳婦一起生活的家庭，婆婆既看不慣兒子和媳婦在一起的秀恩愛，也看不慣兒子和媳婦的打天罵地。

因為婆婆的潛意識就認為兒子是我的，不允許你跟我搶他的愛，更不能欺負他，無論雙方誰對誰錯。

矛盾也就產生了。

從價值觀因素看，婆婆和兒媳屬於不同時代的人，甚至是不同地域、不同民族的人，

在生活習慣、消費主張、生兒育女等方面也會存在差異。

比如有些地方依舊遵從著一定要生個男孩兒的習俗。

當媳婦第一胎生了個女兒後，婆婆就一直催著生二胎。

可是媳婦卻認為生男生女都一樣，即使可以再生，但是也不想承受太大的經濟壓力。這下矛盾又產生了。

然而，基於以上原因導致的婆媳矛盾，嚴重影響到個人的身心健康、家庭的和睦相處，

甚至會影響兩個人的婚姻存續。

在一個完整的大家庭裡面，如果婆媳矛盾十分嚴重，而且夫妻之間沒有離婚，那麼肯定有一方是忍受著巨大的心理壓力，甚至影響到身體健康，常言道，病由心生不無道理。也有些媳婦不願意忍受婆媳之間的戰爭，再加上丈夫夾在兩個女人之間也無計可施，寧願選擇離婚。

可見，如何化解婆媳矛盾、建立良好的婆媳關係迫在眉睫。

02

 

用「同理心」建立良好的婆媳關係

雖然婆媳關係的錯綜複雜由來已久，是社會上普遍存在的現象，但不代表著沒有解決辦法。

NLP中提到過「凡事必有至少三個解決辦法」；

俗話也說過天無絕人之路，既然問題存在，解決辦法一定也是存在的，這也是人類的智慧所在，人類社會就是在不斷地解決問題過程中進步的。

在中國，也不乏跟婆媳關係處理好的人，國民兒媳劉濤、小S等，他們可以做到跟婆婆的親切關係的原因是什麼呢？

其中，

很大一部分原因就是同理心

。

那麼如何培養同理心呢？我們必須要做到「心動」。

「心」即將心比心，換位思考；「動」即為「有效溝通，付諸行動」。

第一步：心：將心比心，換位思考

我從《YouCore思維力訓練：用框架解決問題》中，收穫最大的一點是：用框架解決問題更有效。

如何在無法認同對方立場時，增強同理心呢？

有一個很好的換位思考框架「枕頭法」。

                           

 

立場一：我對你錯

。

只從自己的立場出發，只看到自己是對的，而對方是錯的。此時對方的立場和我們相反。

立場二：你對我錯。

這是逼自己站在對方的立場去思考問題，試著去發現自己觀點的不足和對方觀點的優點。

立場三：雙方都對，雙方都錯。

從這個立場出發，你承認雙方的觀點都有對的也有錯的，並且不再像你當初想像的那樣，認為這是個全對或全錯的事件。

立場四：這個議

題不重要

。

這個觀點讓你認識到，你眼前遇到的問題並不像你想像中的那樣重要。起初你可能很難把這個問題想得無關痛癢，但只要事後思考一下，就會發現它不如我們原先想的那麼重要，甚至很難超過兩個人關係中其他的重要部分。

立場五：所有的觀點皆有道理。

你自己的經驗將顯示：你探索過的立場都有些道理，而第五個立場與大部分人帶進問題的「我對你錯」的觀念非常不同。

在你從五個立場看過這個問題後，你也許已經發現了新的思考模式，這些思考方式也許未必能夠改變你的想法，甚至不能解決手邊的問題，但它們可以增加你對別人立場的容忍度，並因此改善溝通的氣氛。

下面我們來用枕頭法分析一下我朋友和她婆婆之間發生的事情（限於篇幅，未一一列出）：

問題1：

婆婆不讓老公做家務，家務就應該是媳婦做的。

採用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：

誰做家務不重要，重要的是：

你和婆婆都愛著同一個人，只要是對你愛的人好，其他問題都顯得蒼白無力，誰是誰非根本沒那麼重要，重要的是一家人和睦相處。

問題2：

婆婆帶孩子的習慣和方法與兒媳不同，雙方經常互相生氣。

採用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：

你和婆婆的目的都是關心孩子，讓孩子健康成長，而最初關注誰對誰錯的問題，並不能解決孩子健康成長的問題，因此跟「對與錯」較勁就沒有任何意義。

問題3：

婆婆讓媳婦要二胎，媳婦不同意。

採用枕頭法的五個立場，過濾一下自己對問題的思考，你會發現：

是否要二胎變得不那麼重要，重要的是：

婆婆和你的目的都是為了老公和你未來的生活著想。

第二步：動：有效溝通，付諸行動

當我們從心理上認為與婆婆的分歧確實沒那麼重要，雙方的觀點本質上都是為了我和老公好。

接下來就要採取適當方法與婆婆溝通。

我們可以通過直接和間接兩種方式跟婆婆溝通。

（1）   直接與婆婆溝通

以「婆婆給帶孩子而產生的分歧」為例，如果你認為你提出的帶孩子的方法對孩子更有幫助，你可以採用FABE原則與婆婆溝通。

但在這之前你要先向婆婆示意，你認可婆婆的功勞，並非常感謝她可以從老家過來幫忙照顧孩子。

然後你根據FABE原則說明你要採取的方式是什麼，它的作用是什麼，關鍵還可以給孩子和婆婆帶來一定的便利或好處，如果有其他家庭的事例證明，那就最好了。

（2）   請老公與婆婆溝通

以「婆婆不讓兒子做家務」為例，作為兒媳，直接與婆婆說讓老公幹活不太合適。

可以通過老公的嘴巴跟婆婆講：

其實媳婦平時上班也很辛苦的，白天班上忙，晚上也要加班，兒子做一點也是沒什麼的。

另外，婆婆光聽兒子說可能以為他是庇護你，所以接下來作為兒媳的你，可以進一步用行動證明：

下了班接到工作電話，可以在婆婆身邊接聽，讓婆婆感覺到你是真的忙；

如果有機會，帶婆婆到公司參觀，親眼見證你工作的不易。

03

結束語

無論你是即將為人兒媳還是已為人兒媳，當你覺得跟婆婆在某些事上出現分歧時，不妨用用「同理心」，這時你會發現誰對誰非根本不重要，重要的是我們的共同目標都是為了讓婚姻更幸福、家庭更和睦，生活更美好。

而如何培養同理心，大家只需記住一個詞「心動」。

「心動」有兩層意思：

（1）將「心動」作為一個詞語理解，代表著想主動化解婆媳關係的意願；

（2）分開理解，「心」是將心比心，是換位思考；「動」是有效溝通、付諸行動。

而如何做到換位思考，大家記住採用框架思考方法的「枕頭法」；

有效溝通可以通過直接和間接的方式來付諸行動。

有一種愛叫做點贊

－END－

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作者

：

劉艷艷

，高級講師、高級諮詢顧問、知乎專欄作者、分答認證答主、理性治癒系的職場寫作者。公眾號：YouCore

首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

  

 

 

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