誰說冷笑話不好笑，不笑你打死我

1、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。

2、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......接著是全班潮水般的笑聲.....於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

3、買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。

4、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關係的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……

6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中. 離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.

7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這麼大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!

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那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

9、高中時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……

10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」

11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

13、甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

14、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了.

15、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。

一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾淨是沒有什麼事情的。但是－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……

16、其實我家沒錢，但是最近小偷很多

那幾天我要出差，我怕家裡被偷，想個辦法，我在桌上上了一百元，留個字條：親愛的小偷同志，我家真沒錢。我隔壁是鐵道部的，有錢，而且不敢報警！

出差回來了，一看桌上，嚇我一跳啊 天哪，二十萬 字條：這是給您的信息費，請您笑納！

17.鸚鵡偷吃偉哥，主人怕其上火，將其放進冰櫃。

半小時後打開，見鸚鵡滿身大汗！

主人不解，問之何故？

鸚鵡懊惱曰：「真他媽費勁，那隻凍母雞的腿太難掰開了！」

18.頭等倉的空姐正在飛機上和男乘客搭訕。

旁邊一婦女見空姐年輕貌美，產生了羨慕嫉妒恨！

於是婦女把空姐叫來，問：「你說，服務員和小姐有什麼區別？！」

空姐反應很快，答道：「服務員是您對我的稱呼，小姐是我對您的稱呼！」

19.中午放輕音樂，有一首聽起來很難受。同事問我什麼歌，我瞟了一眼，說：馬太難受曲。耶，名字還真應景。後來越想越覺得這名字彆扭，再仔細一看，暈！「馬太受難曲

20.有一天晚上，媽媽在床上哄女兒睡覺。這時，女兒問媽媽：「媽媽，你是不是以前說過，天使有兩隻翅膀，還會飛啊？」 「對啊，孩子。」媽媽答道。 「昨天晚上你不在的時候，我聽爸爸把咱們家的保姆叫『天使』，那她什麼時候飛啊？」 「明天早晨，寶貝兒。」媽媽平靜地說道。

21.老李給一家雜誌社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。

後來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。

妻子對老李建議道：「你下次找個汽車公司提提建議！！！

22.水果小販把一個西瓜賣給一位女士並向她保證，西瓜保熟保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，「人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢」！

23.昨天剛看到《武則天秘史》李顯登基這集。話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸

24.美國人說英語要比漢語難！中國人就拿一個「我」字來說。男的可以用爺，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用貧僧，道士用貧道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以稱洒家，婉約的可以叫不才，對上稱在下，對下稱本座，平民稱草民，你們就一個I，拽什麼？

25.老張老李都是聾子，一日老張下地鋤草，遇見老李，說：你鋤草哪？老李說：不是的，我去鋤草啊！老張說：哦，知道了，我還以為你去鋤草呢！！

26.一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」劫匪握著槍吼道：「躺下，不許動！」大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四腳朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些！這是搶劫，又不是強jian！

27.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都瀰漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這麼臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機一動回答到：「哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」

28.一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！朋友見狀，忙問男子：「你還不趕緊上去幫忙？！」男子鎮定地說：「不用，五個人足夠了！」

29.妻子問老公：「你愛我嗎？」老公答：「當然愛。」妻子又問：「也愛別人嗎？」男人答：「也愛。」妻子大驚：「你不是說我是你的一切嗎？！」老公答：「

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