這幾句話，再生氣也不能對孩子說！

最近，一本名為《好好說話》的書火了。

馬東出品，《奇葩說》「最會說話的人」——馬薇薇、黃執中、周玄毅等著。

儘管書中絕大部分內容的場景設置是職場，但是，小編在閱讀時，忽然想到一些如芒在背的問題：

為了在職場上巧舌如簧，我們會費盡心機研習「新鮮有趣的話術精進技巧」，會斟詞酌句跟老闆提加薪，跟客戶談需求。

可是，在生活中，我們卻常常對孩子（或其他親近的人）口不擇言，這是為什麼呢？

有多少人仗著自己是家長，對孩子吆來喝去，甚至惡語相向？

為什麼說了很多遍「不許」「不行」，孩子都置若罔聞？

「好好說話」=平等溝通

「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」

我們小時候，都或多或少聽過一些非常反感的話。也許你曾經暗自發誓：以後絕對不對自己的孩子講這些話，因為「太傷人了！」

但是，除了原生家庭的影響，「屁股決定腦袋」，很多家長自己也漸漸認為曾經反感的話，雖然粗暴，但的確奏效，立竿見影。

那麼，除了每次都用語言「暴力鎮壓」，導致不歡而散，就沒有別的辦法了嗎？

在《好好說話》一書中，作者認為：溝通偏重「理解」，目的是要學會怎樣體會別人的角色、照顧別人的訴求。這是一個人維持人際關係、避免無謂摩擦，並創造良好氛圍的基本能力。溝通的要義是平等！

同理。

在親子溝通中，家長如果能從孩子的角度多考慮，照顧到孩子的訴求，就可以避免絕大多數的摩擦、怒吼、不愉快。

武器：命令

殺傷力：

【案例】

媽媽剛忙完家務，看到孩子把客廳弄得一團糟，瞬間就怒了，「你怎麼搞的？我說過多少遍了！趕緊把玩具收起來！」

【分析】

要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

千萬不要用命令的語氣！否則，孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

【小結】從孩子的視角看問題

「你怎麼搞的？我說過多少遍了！趕緊把玩具收起來！」

為什麼這種話對孩子收效甚微？

排除孩子力不能及、還沒玩夠等因素，根本原因在於「沒有從孩子視角看問題」——比如也許孩子想的是，「收拾東西多無聊啊！我不要。」

家長如果想讓孩子收拾玩具，一個基本思路是：找到孩子能聽進去的理由，切中他感同身受的「敏感點」，再給他一套完整的解決方案。

如果孩子很體貼，「寶貝，媽媽好累哦！你能幫忙把玩具收起來嗎？」

如果孩子很有想像力，「小汽車說它想回家，小熊想回帳篷裡面找小兔子玩。」

如果孩子很好動，「媽媽和寶貝來玩個遊戲，看誰最快速度把玩具回家？」

武器：貼標籤、嘲諷

殺傷力：

【案例】

聽說積木能培養空間思維能力，奶奶興緻勃勃打算教孫子堆積木。

沒想到，孫子玩了一小會兒，就被旁邊的小汽車吸引住了，任奶奶怎麼叫，孫子也不答應。

奶奶很生氣，「你就是三分鐘熱度！」

【分析】

研究表明，12～24個月的孩子只注意到自己選擇的活動；2～3歲才能在成人的控制下注意成人選擇的活動。

隨口就批評（嘲笑）孩子「三分鐘熱度」，顯然是不負責任的。

每個孩子的氣質不同，我們不能把孩子簡單地貼上各種「標籤」，而應更多地關注孩子的具體行為和能力。

【小結】正面激勵+理解

為什麼說給孩子貼標籤，是不恰當的行為？

咱們回憶一下，以前看星座特質，是不是越看越覺得像自己？

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這種現象是由於貼上標籤後面引起的，故稱為「標籤效應」。

孩子的注意力無法像成人一樣持久，是特定年齡發育的局限。況且，孩子也有權利選擇對什麼感興趣。

因此，家長不妨放下執念，多發現孩子的長處，並加以引導吧！

「寶寶，你的積木搭得比奶奶還高耶！」

「奶奶搭一個高高的積木，然後寶寶把它推到好不好？」（利用孩子的「破壞欲」，無形中培養空間思維）

武器：專制、霸道

殺傷力：

【案例】

孩子：「爸爸，我想吃冰淇淋，不想吃豌豆！」

爸爸：「如果你不吃豌豆，我會很失望！」「我說不行就不行！」

【分析】

從營養角度考慮，爸爸的初衷顯然是為了孩子好。可是，這樣跟孩子說話，傳遞給孩子的信息卻是：綁架、霸道。

2歲左右的孩子，開始發展出自我意識，他們覺得自己可以做任何事情，不願意成人插手。

孩子在與家長的互動中感知自己在家長心中所處的位置，專制、霸道的家庭環境，會讓孩子感到自己的意願沒有被尊重、被滿足，產生抵觸心理，甚至影響健康的自尊。

（電視劇《虎媽貓爸》劇照）

【小結】非暴力溝通

美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡，其經典著作《非暴力溝通》入選香港大學推薦的50本必讀書籍之列。他提出「非暴力溝通」的四要素，分別是：觀察、感受、需要和請求。

「如果你不吃豌豆，我會很失望！」「我說不行就不行！」就是一種典型的暴力溝通，家長以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力，如此一來，往往會讓孩子覺得吃豌豆是為了讓家長高興，從而可能產生逆反心理。

換成非暴力的溝通方式，家長可以這麼說：

「如果你餓著肚子吃冰淇淋，我擔心你會肚子痛。」

這樣既能照顧孩子的自尊心，也能刺激他的內生動力。

家長不能輕視孩子的理解能力，應該把他們當大人一樣平等對待。

「肚子里的小精靈最喜歡豌豆了！不然它們沒有力氣工作了喲！」

「好啊！吃完豌豆，我們就能去冰淇淋店了。」

武器：冷漠

殺傷力：

【案例】

在商場，孩子哭著喊著，非得要其他小朋友手裡的氣球。

媽媽一個人帶孩子出來，已經筋疲力盡，實在無力招架，站在一旁大聲訓斥，「你哭吧！哭累了就不哭了！」「什麼時候不哭，什麼時候再說買氣球的事！」

孩子哭得更凶了。

【分析】

對於孩子來說，媽媽的這種態度殘忍而冷漠。

哭，是孩子表達痛、不舒服、飢餓、困、熱、悲傷的主要（或唯一）方式。如果家長能對孩子的哭鬧及時反應，孩子會從家長的行為中明白：當自己感到不舒服、不安時，爸爸媽媽會來安慰自己，這對孩子早期形成對家長的信任感非常重要。

家長一味地漠視孩子的哭鬧，而不試圖從根源解決孩子的困擾，可能會導致對一些潛在問題（危機）的忽視。

ps：小編曾遇到女兒在商場邊哭邊喊「抱」的情形，當時小編已經很疲憊，非常希望女兒自己走……回家以後才發現：新買的涼鞋磨腳，女兒嬌嫩的小腳丫被磨紅了！

【小結】共情

孩子哭鬧的確會讓家長心煩意亂，但是採取逃避的態度，冷漠處之，也許並不是明智之舉。

美國人本主義心理學大師羅傑斯認為，共情能夠消除疏離感。

最佳的共情表達方式是接納的與客觀的同情：我看見你的真實脆弱，我滿足你的情感需求。

小編梳理出了一個親子共情的基本思路：

承認孩子的不良情緒猜測事情的原因認可孩子的需求對孩子的不良情緒表示接納提出解決問題的辦法幫孩子離開引發不良情緒的場景。

現在，我們再試試重新和孩子溝通吧！

「寶貝，你很傷心。」

「你也想要一個氣球是嗎？」

「你看見那個小哥哥的氣球很好看，也想要一個。」

「可是你沒有氣球，所以你不開心。」

「這裡沒有氣球，不過我們可以去問問小哥哥，在哪裡買的氣球。」

「現在，我們一起去找氣球，好嗎？」

武器：恐嚇、警告

殺傷力：

【案例】

媽媽急著回家做飯，孩子卻執意再玩一會兒滑滑梯，媽媽情急之下怒斥，「再不走就不要你了！」「媽媽走了，你自己玩吧！」

【分析】

「再***就不要你了」，孩子對這句話的理解是：恐嚇、警告。

即便這些恐嚇、警告在短期內收到了一些效果，但付出的代價和這點微弱的效果相比卻是太大了！

兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，有一種安全感做支持。

如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。

依戀關係遭到破壞的兒童，會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

【小結】給孩子選擇權

孩子有了自主意識，就不再願意什麼事情都聽父母的，有了自己做決定的需求。如果孩子的這種需求長期不被滿足，自主意識就會被抑制，自信心會受打擊，很可能導致孩子產生消極的自我評價。長大以後，孩子可能會缺乏判斷力和選擇的能力，缺乏責任感，凡事依賴，缺乏主見。

有一些孩子在遭受過多限制時會比較容易發脾氣，針對這種情況，家長要適當放鬆對他的管制，避免孩子因過度控制而反抗。

例如在進行穿衣、吃飯、遊戲、運動等日常活動時，不妨給孩子一些自主權和適當的選擇權，讓他獲得成就感和滿足感，從而減少挫敗感。

有選擇權，意味著被尊重。

因此，如果媽媽想讓孩子別再玩滑滑梯，趕緊回家，不妨為孩子提供替代玩滑滑梯的另一個選擇，比如，「你想幫媽媽揉麵糰（摘豆角、打雞蛋）嗎？」「你想看看爸爸給你買了什麼新玩具嗎？」

本文部分內容參考：《好好說話》《原來孩子這樣成長》《非暴力溝通》

小編說

啊！差點忘了。

「身體語言」也會「說話」！

和孩子溝通時，家長可以蹲下來，直視孩子的眼睛，以示平等；也可以摟著孩子的肩膀表示「支持」；或者擁抱孩子表示「安慰」。

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