博士畢業進了事業單位，我為何會在一年前選擇辭職至今待業

作者 小頻 編輯：學妹

作者說

我的專業和研究課題不是太熱門和前沿，創新空間比較狹窄，在所謂國家級的科研平台上我都感覺是無中生有、沒事找事，到了一個沒有實質科研歷史和資源的市級技術機構就更加舉步維艱。

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16年7月辭職，現在已經滿一年了。

之前的工作做得很不開心，單位是一個技術型事業單位，但主體技術項目並不高端，本科生完全勝任。但單位身處一線城市，業務規模龐大，且有資金配置眾多國內國際先進設備，以前的院長能力，人脈和事業心都很強，就招了一批博士進行更高層面的科學研發工作。本人國內top學校的本科加直博9年的教育經歷，但找工作的時候極其無知、草率，經歷幾番挫敗最終選擇到該單位任職。

在這個單位做科研感覺就像無水之源，無米之炊，整個單位的氛圍也不好，科研工作對這個單位而言只是裝點門面，單位對科研工作的扶持力度、重視程度、資源配置在實質上也非常有限，工作後才特別明顯地發覺自己的科研興趣和能力不足，對科研也沒什麼興趣，離開了學校的平台之後在這樣的環境中根本沒有開創一片新天地的能力。但領導又都好大喜功不斷希望上新項目出大成果。在這個單位的六年沒有什麼拿得出手的成果，所謂的成果數量也非常的少，這個經歷相對於我的教育起點簡直是減分不是加分。

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原來的院長在我來了兩年半之後就退休了，他試圖憑藉自己的超強影響力打破這種年齡的限制但是失敗了，我覺得他一直在做很超前的發展規劃，但是他能力再強也無法超越平台自身的局限，就好像芝麻種子長芝麻，終歸是結不了西瓜，而且不僅是單位做不到其實也是根本不需要這麼做，單位自有其屬性與地位。

新上任的領導對我們這些不直接創造價值的博士團隊很為難，重視也不是不重視也不是，其它那些直接承擔主業賺錢的碩士、本科、大專對我們態度也是尷尬，一方面他們覺得我們只憑高學歷拿工資根本不幹活，另一方面也多少理解單位科研工作開展的各種困難。

單位的資源本就有限，而且從開始就覺得自己會另謀出路，所以也無心去爭取那些讓自己在這個單位生根發展的資源，但我也從未用心去找過新的工作，即使在到現在一年的無業時間裡，這種極度抑鬱頹廢的狀態是我特別不能原諒自己的地方。

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由於我自己的不進取，外界的某種難以說明的原因，或者說無法確定的自我感覺的不友善，我在單位開始不斷地邊緣和弱勢化，但我一副反正要離開無所謂的心態，所以對於別人的那種排擠和欺負我感覺都很麻木，甚至反過來會去配合他們作踐自己。

直到我在離職的這一年太多無所事事的時間，過往那些隱隱讓我不滿的事情不可壓制的湧上心頭，在種種回思細想中我才明白他們真的在欺負我，但一方面我又覺得自己有些小氣自私，目光短淺，而且我當前的不如意會放大負面情緒從而黑化怨恨不是那麼厚道的他人。那些事越來越讓我計較。

比如那些博士同事分到了有業務背景和上級關係的比較重大高級的項目任務，而我卻什麼資源都分配不到，只能自己去構想全新的項目，而我的認知也不好，自選的項目不切實際，為了項目而項目但卻暴露了自己的可利用價值。

他們的這種分配式的任務涉及到自主編程實現的問題，我在編程比較有經驗和技術，他們就會先請教我，而我自身沒有什麼緊迫的任務我也樂於幫助他們，但最後他們就會以他們不會做或者學習的話要花很長時間但是單位必須快速完成讓我幫他們完成，他們最有效的一招是單位必須完成否則上級部門交不了差，我不配合他們就是損害單位利益，雖然那些編程工作都比較小，半天或者一兩天可以完成，但是憑什麼我的智力勞動成果就要以為了單位的名義被他們霸佔，可是最後只有他們才是工作的正式承認的完成者，他們可以以此作為工作成果與經歷去報職稱我卻不能。

最不能讓我容忍的就是單位主管技術的副院長，其實他才是單位最高權利的掌控者，新的正院長從別的效益更好的單位調過來的，他對單位不知根不知底，很多事不敢自己拍板，而且他的目的也只是不出錯，任期一到趕緊再通過關係調走。

那個副院長是單位十幾二十年的地頭蛇，原來的舊院長一退休他的春天就來了。這個副院長數次帶著他得力的中層幹部找我談話，讓我開始某某新裝備新功能的研究，但都沒有提將來正式報項目的時候負責人與人員如何安排與排名，論文、專利等成果怎麼署名，我一直覺得這個院長只把我當廉價的腦力民工，將來他很有可能優先安排他或者是某某中層幹部，甚至是一些重要的一線員工排在前面。

說真的，我很清楚他以及那些中層幹部以及得勢的一線員工不可能去實際執行這個項目的（一線員工的主業任務非常滿,而且他們就算碩士學歷在這個單位基本也沒有從事純研發工作，不可能放棄直接賺錢的任務脫產去做）。項目很大需要調動全單位的資源，我可以接受副院長做負責人，但我在項目組成員以及論文和專利中的排位必須與我對項目的貢獻相符，我不能因為他們有權勢有地位就可以隨便霸佔我的勞動成果。但他只是和藹的，欣賞的，充滿期望的帶著他信任的手下給我下命令，我很想照著他的命令去做，但我真的無法忍受自己付出那麼多辛苦到最後正式承認時卻全由這個副院長決定，而且我完全不知道他的決定而且我覺得他很有可能不會給我應有的正式的承認。但是我很懦弱，我沒法把自己的需求和懷疑跟他明說，我情緒低落，在今後的工作中除非他明示否則我不會太積極地去響應他的安排，不過科研工作本身沒有確定做法，失敗風險大，而且這只是他的一種想法，不是單位必須這麼做的工作，所以他也不會怪責我。

不過我可能還是惹惱了他，我所在部門的中層幹部安排我去輔助一個一線員工負責的主業項目，其他博士不可能給別人在主業項目上打下手，基本不承擔，如果承擔肯定是負責這個項目，單位是有上千個主業項目的。這個一線員工拿著雞毛當令箭，項目是他負責，完成的功勞是他的，很多工作按常規應該他負責首次完成，確認規範，我再做一些後續的輔助性工作。他卻不承擔他的主體任務，只在下命令，讓我去幫他執行實現，出了問題倒是可以說是我做的了。我跟中層領導說能不能換新人配合這個一線員工，也可以帶帶新人，中層領導對我非常憤怒，告訴我是副院長讓我去做的，然後跟副院長報告這件事，我自己打電話找副院長說這個事，副院長對我的態度非常好，說是大家在工作安排上有誤會。

這個副院長一步步在實現自己的計劃，他徹底掌權後終於要做大改革，他決定要做一個科研攻關小組，各個員工，領導提出的項目設想有他挑選確認後交由攻關小組實現，但是基本是先開始研究，正式報項目的時候人員名單、成果名單肯定要他核查拍板，我是唯一被他安排進這個小組的博士，這樣好了我的疑惑更大了，我是一個普通員工，我的工資在這個單位只是中等偏下水平，我沒什麼背景權勢，我只有曾經的不斷減弱的光環，這樣的工作內容和形式讓我的基本訴求沒有辦法滿足，雖然事實會怎樣是不確定的，但我的訴求（有值得努力的工作內容，而且自己的努力和付出能夠得到應有的正式的承認）分分鐘都在一種不能滿足的懷疑之中。副院長終於開始他的安排了，他把項目的內容進行分解，然後安排我去承擔軟體的工作，當時我已經提出辭職了，所以的領導都在挽留我，他們說新院長和副院長多麼器重我，有多少事希望我能完成，但我只覺得他們對我沒有根本的尊重和考慮。

04

從我提出辭職到離開拖延了半年，因為在這個單位不會有人趕我走，哪怕我因為上述那些不滿去跟高層中層領導或是重點員工吵架，也不會被辭退，至少這一兩年不會。

我在這個單位有一點名氣，我的教育經歷對這個單位來說是前所未有的高點，雖然並不意味著實際的貢獻與能力，我在這個單位所在系統的全國知識大賽幫助這個市級單位戰勝了各個省代表隊，對相關技術有需求的國務院部門以及直屬事業單位代表隊，拿下全國一等獎，我也因此成為單位市屬上級政府部門評出的年度感動人物，我也作為負責人完成過系統內國家級的項目，數量不多的論文和專利在這個單位中也算技術含量很高，所以在提出辭職之後，我還完全可以按自己的意願在單位逗留，我對這個單位做的最後貢獻就是在拖延離職的半年完成了這個副院長交代的軟體工作的主體框架和主要功能。

眼看我的合同期限到了，我沒有續簽，自然而然的離職了。在走之前他們把項目正式申報了，沒有人跟我說一聲，項目的名單里也沒有我的名字，他們理所當然的拿走了我的成果。走之前一次談話中，我提到項目是不是對外申報了，副院長向我抱歉說沒有問過我，他說是同項目的人跟他說我要走了，不願再把名字寫進項目承擔不必要的責任，我沒有說過這樣的話，項目組有一個女碩士，她曾問我要不要加入她自己申報的一個新項目，她有些東西希望我能帶帶她，我說要離職了，就不用寫我名字了，但這個項目我已經付出很多，雖然我也覺得離職了沒有寫的必要，但我沒說過這個已付出的項目的不用寫我名字。

我看到這個項目的負責人是副院長，第二負責人是那個女碩士，申請書也是那個女碩士寫的，女碩士在我離職前還問我要了我之前各個項目的源程序，我給了她，因為程序我肯定要給單位，就算不給她她終歸是可以拿到的，她說用來參考學習，後來我意識到她老公其實在另外一家可能會用到相關軟體技術的單位工作，而另一個中層幹部就是以前副院長帶來讓我做項目的那個，他通過女碩士知道我給出了源程序，他竟然問我有沒有給那個女碩士，說他有同學開的公司做的就是我某個軟體的技術。我很不開心，項目名單的事是在我答應給女碩士源程序後才知道的，當時我一心只想幫助這個女碩士，因為她可能後續需要接手我未完成的工作，但是這樣的話我不會給她只會交給單位，突然覺得這個女碩士是個心機鬼，貪婪狡詐。她讓我加入她自己項目帶她，也許帶著帶著就變成我去替她完成了，或者每一步都要帶，不會的我想辦法解決後再帶著她去照做，耗掉我大量時間。

05

我已經35歲半了，在年齡和過往工作成果毫無優勢可言，甚至是特別嚴重的缺陷。離職後一直難以面對現實，調整不好心態，常常幾個星期才會看一次招聘信息，沒有心儀的工作信息，一年過去了只在去年末投過一次簡歷但對方沒有回復。我始終無法為了糊口隨便去找一個工作，如果這樣新的工作也難以持久，在年紀更大的時候失去工作困難只會進一步加劇。

真的已經一年不工作，找工作也前路茫茫，不知去向何方。

慢慢地越來越懷疑自己的能力，越來越不想工作，越來越不想相信別人，對人性的卑劣充滿了絕望與怨恨，不管是對自己還是對別人的人性。

與此同時又有一種對不工作狀態的迷戀喜歡，至少不用直接面對那些厭惡的人事物了。在經濟上自己很早就知道自己會離職，做了充分的準備。工作兩年的時候買了一個1室1廳，小區環境和各方面都不錯，靠父母給了80%的錢全款買下，後面一直存錢。不工作一年花掉了自己手頭積蓄的十分之一，沒有結婚，就自己一個人，因為各種原因也不打算結婚，就想自己一個人過，開始專職買賣股票，賺了一點點，覺得自己還是能做好風險控制補回之前的開銷的，因為經濟上暫時無壓力而且自己一個人，工作的急迫願望就又可以暫時忽略了。

但孤單，人生各種無法釋懷的失敗與遺憾在一天天侵蝕自己的內心，還是想要積極的去找一份工作，但又覺得自己很弱，很蠢，反應慢無法正確識別別人的意圖，怕被欺負，惹來更大的麻煩。錢在一天天流失，就算現在比較充裕，將來呢，股票就算賺錢，虧的風險也大，而且不抗通脹，已經決定了不會因為年齡，別人的鄙視，現實生活的困難以及婚姻的社會功能而去為了結婚而結婚，父母終歸是傷心的，終歸是對不起他們的，自己老無所依又該怎麼辦，想要獲得平靜自足的心態，可是感覺無法做到，訴諸宗教哲學終歸收效甚微，是的，我沒有工作，沒有家庭，沒有朋友，儘管一無所有可是還是想要珍惜一切。

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