一個男人「養老婆」的複雜情緒

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

是時候該聊聊陳俊生了。

「原來婚姻跟婚姻沒什麼不同。」這是陳俊生離過婚，又重新結婚之後，真正感悟到的東西。曾經他以為，自己在婚姻中遇到的所有問題，都是因為羅子君，怪她太自我中心，太不體貼，不能分擔自己的壓力，不能聽懂自己的話。

而凌玲就是那個既懂自己，又能夠為自己分憂，還願意一直陪在自己身邊的人。好像婚姻之內的風景，讓他厭惡，而婚姻之外的景色處處怡人。

可是當他真正把婚姻之外的景色帶回家，他才真正發現，原來婚姻之內的景色處處讓人討厭的根本原因不是對方，而是他自己。

不管他換多少個老婆，結多少次婚，如果他自己不曾改變，他在婚姻中的境遇就不會改變。

01

全方位無死角的好人陳俊生，

出軌是壓抑到極致的必然

陳俊生就是那種除了出軌，其他都好的老公。

如果沒有出軌這件事，他可以算得上是二十四孝好老公，標準的好男人。毫無怨言的養家糊口，愛護妻兒，孝順父母，敦厚善良，娶了妻子，便把妻子娘家整個家庭的負擔都承擔了起來。

這樣的好男人，如果不是親眼見，沒有人會相信他會出軌。他的矛盾之處在於他既希望女人依附自己，又害怕女人依附自己。

從一開始，讓羅子君依附他的婚姻就是他的主動選擇。他跪求羅母，把女兒嫁給他，說一輩子都會對她好，養活她。在她剛剛大學畢業沒兩年，就要求她為家庭、為孩子，辭去工作，回歸家庭。

慢慢地，是他一手培養出了羅子君最開始的樣子，像一個美麗的花瓶，什麼都不用做，也什麼都不會做。時間久了，又是他先厭倦了這種依附，開始渴望跟凌玲這種互相扶持的相處模式。開始害怕這種處處被依賴，所有的擔子一個人挑的感覺。

女人的依附會讓他感覺有面子，有成就感，覺得「我行」，因為我養得起這樣一個美麗的妻子，面子功夫做的十足。這是他所渴望的，這是他在滿足外界對他的期待。

但是另外一方面，當他獨自承擔壓力的時候，又會覺得很辛苦，渴望有一個人陪在自己的身邊，跟自己一起相互扶持，這是他的內心真實需求。

所以，對於陳俊生而言，在離婚這件事上，他真正在選擇的並不是羅子君還是凌玲，而是為別人的期待活著，還是為自己的真實需求而活。

可惜的是，離婚之後他也沒能悟到這一點。短暫的為自己而活之後，他又馬不停蹄的回到以前的狀態。

日子又越過越累，他又重新回到之前的模式中，既不能坦然的為自己活著，又不能真正為對方考慮，反而活成了一種教條和規範，而缺少了人味。在他這種全方位無死角的好人背後，出軌是壓抑到極致必然結出的果。

02

當生活成了一種程式化固定思維，

就會丟掉人性的需求

在跟羅子君離婚之後，在他對待羅子君找工作的態度上，又一次證明了他這種教條和規範的思維。

擺在羅子君面前有兩個選擇：一個是商場店員，輕鬆，時間自由，可以方便她照顧孩子，另外一個是市場調查公司，陌生的領域，工作會辛苦一些，但是個人有提升空間。前者是陳俊生為羅子君推薦的，後者是賀涵為羅子君推薦的。

當時，陳俊生極力辯解說，自己推薦的這份工作是最適合羅子君的，因為這樣她還可以照顧孩子，也不用辛苦。賀涵一語中的的指出：這不是對羅子君最合適的，是對於你陳俊生最合適的，對於你們的兒子來說最合適的。

對於陳俊生來說，他已經習慣了把兒子和家庭的需求，擺在妻子的成長的第一位。羅子君的犧牲在他眼中也是理所應當的。

好像妻子就應該做這樣的讓步，就應該毫不猶豫的放棄自己，成全孩子和家庭，就應該做自己的後盾，而不應該有自己的想法和事業。這是他對於傳統家庭婦女的教條思維。

而自己月月上繳的工資，便是自己給家庭最大的貢獻，妻子便應該感激涕零，不應該再有任何抱怨。這是他對於自己的責任和家庭分工的固定化思維。像陳俊生這樣的想法，生活中比比皆是。

我之前遇到過這樣一位妻子，孩子要上幼兒園了，這是他們的第三個孩子，而自己為了生養孩子，已經連續十年沒有出去工作過，沒有正常的社交圈子，沒有賴以生存的本事，不了解這個社會的諸多變化。

當最小的孩子終於要上幼兒園了，她原本以為自己終於可以逃離這樣的生活，可以做自己喜歡的事情了，但當她去跟丈夫商量這件事的時候，她被無情的拒絕了。

理由是孩子還需要人接送，放學了還需要有人陪伴，而且最小的這個是他最看重的兒子，希望妻子能夠繼續照顧孩子。

在丈夫看來，我辛苦賺錢養家，就是為了你和孩子能夠好好生活，你們踏踏實實的享受生活就好了，為什麼還要想著出去工作，賺那點小錢，而忽視了對孩子的陪伴？

他聽不到妻子的夜晚輾轉反側時，內心的自我懷疑和不信任，認為都是你閑的沒事，想得太多了。也不管妻子面對這個世界的變化，有多麼的倉皇失措，看著他一點點提升和進步，自己有多羨慕和自卑，看著他有壓力的時候，自己卻什麼也幫不上，有多麼的自責。

他的生活好像被設定好了程序，妻子娶進來就是幫著自己照顧家，照顧孩子的，她的所有責任和義務就是把這些做好，至於以後，自己好好賺錢養著她就好了，那不是她應該操心的事。

是他親手把妻子變成了自己的附庸，卻又在自己遇到壓力時，在跟職場女性的對比中，責怪妻子不懂體諒和分擔，不夠溫柔。

03

圈養妻子，其實是出軌前奏

像他這樣下意識的認為妻子就應該為家庭犧牲自己，把孩子、家庭、自己的需求排在妻子的前面的做法，背後大有文章。這個「下意識」的背後，蘊含了很多信息。「下意識」是我們自動化的反應，不假思索就認為理應如此，就會變成一種自動化的思維。

當一個人帶著這種自動化的思維，日復一日的活下去，就會認為事情就應該是這樣的，而不應該有別的結果。

還原到他的生活中，他只見過這樣一種夫妻相處的模式，一直以來媽媽都是在犧牲和退讓，來成全家庭和孩子、丈夫，他的媽媽是這樣，奶奶是這樣，甚至身邊很多女性都是這樣。

所以他理所應當的認為自己這樣考慮是對的，而妻子提的要求都是沒事找事，都是芝麻綠豆般的小事，包括她的情緒、期待，都應該自己消化才對，而不是來打擾自己。

因為這麼多年自己的媽媽就是這麼做的，為什麼到你這裡就不行了？一方面是他的陳舊的家庭觀念，一方面是他自身的需求變化。這兩者像條楚河漢界，涇渭分明，卻又不斷地互相打架。

當他把妻子擺到這樣一個位置的時候，他勢必一個人頂著整個家庭的經濟壓力，這個擔子無疑是很沉重的，尤其是在現在社會競爭壓力這麼大的情況下。

每一天工作都像上緊了發條，拼了命的往前跑，跑得慢就會被落下，跑得快了就會容易忽略身邊人，忽略到自己的承受力。

當他承受不了的時候，怎麼辦？他也想有個人能夠讓自己依靠一下，暫時的扶自己一把，但這個時候，妻子在哪裡？被他鎖在了家裡，跟孩子老人在一起，跟菜米油鹽在一起，又怎會懂得他的那一點小心思。

在他最脆弱、最忙碌的時候，最需要有人拍拍自己的肩膀說：嗨，你歇一下吧，剩下的交給我。那個最有可能出現在他身邊的人是誰？是凌玲這樣的女同事，而不是羅子君這樣同床共枕卻心隔兩地的妻子。

這就是現實，而一手促成這種現實的人，就是陳俊生這種男人自己。並不是說他是故意出軌，是道德品質敗壞，而是當他選擇這種家庭分工，這種夫妻模式的時候，他就已經是在為出軌做鋪墊了。

04

怎樣從工具思維，轉變為人性思維

他從小在一個標準的男主外女主內的家庭中長大。孝順，聽話，父親說什麼便是什麼，好好學習、工作，一路走來，從來不曾叛逆過。就連離婚這件事也是他擰著脖子，第一次違背父親的意願才做的。

大多數時候，他像是一個橡皮人，活得謹小慎微，一步不曾踏錯，卻也不曾真正按照自己的意願去活過，更多是在為父母，為家庭，為妻兒，為責任而活。

陳俊生這樣的好人，真正的問題在於永遠打著「為你好」的幌子，活在自我中心的世界裡，卻從來沒有真正將對方作為一個真實的人來看待。

跟羅子君在一起時，他做決定的最高標準是自己和孩子，跟凌玲在一起時，同樣如此。跟凌玲重新組建家庭之後，他眼中看到的只是自己的兒子有沒有被傷害，自己的父母有沒有被虧待，卻很少看到凌玲的處境到底是怎樣的？

跟他自己相比，凌玲面臨的境地又相對複雜的多得多。不管他娶了誰，他這種自我為中心的邏輯框架從來沒有被打破。他以為我把錢全部都交給你，我的責任就盡到了，剩下的我就可以理所當然的提要求了。

在陳俊生式的婚姻模式下，男人、女人都是被物化的結果。男人成了賺錢的工具，工具做得好了，才可以升級出人性，才可以提需求，可以滿足自己的需求。女人成了照顧家庭的工具，而不應該有自己的追求和興趣，甚至不應該去規劃和發展自己的未來。

工具和人最大的區別，在於人有自己的需求和情感，而工具沒有。工具只是為了滿足某種目的而存在。當一個男人會把自己當成某種工具的時候，你很難相信他會真的愛別人，不把對方當成某種工具。

當一個人是工具思維的時候，他是不會愛的，也不懂愛，既不會愛自己，也不會對方，缺乏彈性空間，也看不到人性的需求。

所以，怎樣從工具思維，轉變為人性的思維，才是陳俊生們最應該走的婚姻挽救之路。

范俊娟 |幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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