喜歡你是真的，沒在一起也是真的

聽說想念久了會變成懷念，懷念久了會生成故事，而我硬生生的把你懷念成了我的故事之一。

即使在幾年後的今天，我依然記得在教學樓的轉角處遇見你，起初沒有小鹿亂撞般的小情愫，也沒有像後來那般的渴望每天要見到你，真的只是看見就可以心安的心情，當時的我只是在記憶里搜索好像在哪見過你，在操場還是在校園的某個角落，我沉浸在自己思維中的時候卻無意聽見你問身旁的哥們，嗨，那個女生是不是挺好看啊。不知道也不確定說的是不是自己，只是抬頭的瞬間正好看見你眼眸，我面紅耳赤，我落荒而逃，我並不知道那就是喜歡。

第二天，同樣的地點同樣的時間我又是在轉角處遇見你，這回我已記起在哪見過你，原來我們一起上過數學補習班，原來我們曾一起度過了很多個周末，但此時的我卻不敢抬頭看你，而我的餘光卻分明發覺你在看我，沒想過喜歡，心裡卻是一陣竊喜，後來每天早讀結束後都會在樓梯間看到你，我故作鎮定，你目光閃爍，我不確定你是否有和我一樣的情愫，但我的情緒卻因你有了波動，那時候的我並不知道如果一個人能夠掌握你情緒的陰晴就是喜歡，那時的我們面臨高考，我們每天都在教室備戰，我想也許是那一場高考救贖了我，如果不是高考的步步逼近，如果不是父母的殷切期盼，我想我會因為這場歡喜而錯失大學，也會錯失和你並肩的機會，即使是瞬時的並肩。

我不知道是什麼時候開始喜歡你，也不知道為什麼那麼喜歡，或許真正的歡喜就是毫無理由，或許是在第一次撞上你眼眸的時候動了心，或許是你籃球場上的陽光身影吸引了我，或許是你每天樓梯間的等候給了我竊喜的機會，或許是每天早操後你的回頭尋找給了我心安，也或者是固定時間固定地點的相遇給了我希望，好似你已明了我心意，好似我們熟悉彼此的作息彼此的路徑，但我們的高中生活確定是很簡單的三點一線，唯一不同的是你走讀，我住校，所以每天晚自習結束鈴聲拉響後我就爬在窗台上等你經過，看你離開，感覺這樣才會心安，這樣才可以給一天划上完整的句號，該做的習題已做完，該記的單詞也已記完，該見的人也見了，第二天的學習計劃也已擬好，這樣才會伴著月光走向宿舍，安放一天的鬧騰，緩解一天的疲勞，然後做個好夢，期待第二天繼續的美好。

所有的一切就這樣安靜的進行著，我遇見你低頭，你看見我多停留幾分鐘，或許我們有一樣的默契，所以我們並沒有任何言語的交流，我們做的最多的就是會在人群里靠的無限近，也會穿過人群去搜尋彼此，你看見我，我看見你，這樣就已無限美好。但平靜總不會長久，有一天舍友魏衝進宿舍興沖沖地對著全宿舍的人說沈同學在暗戀三班的一個男生哦，那男生學習成績優異，家境良好，長的也是超級無敵帥，好多女生都追他呢，他的前女友是誰誰，就那短短的幾句話瞬間顛覆了我的世界，也徹底顛覆了我和他之間的關係，在那之前我還不十分清楚是否喜歡他，在那之後一切就被定義為我暗戀他，在同學們眼中好似我喜歡他是因為他長的很帥，但我並不能夠配得上他，我成績不夠好，我長相平平還滿臉的青春痘，並且他的現女友無論成績還是長相都很符合同學們眼中的他，就在那時我對自己失了信心，沒了勇氣，我依然每天都渴望看見他，同樣的我和他也會在固定的時間和地點相遇，同樣的他依然會在人群中找我，雖然這樣對我有些許的安慰，但我心中已生了執念，歡喜中已夾雜了其他的成分，對那個女生的嫉妒對自己的發狠，儘管我始終沒有證實舍友說的都存在，但從那以後除了關注他的成績我盡量剋制著自己所有情緒，自卑也好，嫉妒也好，痛苦難過都好，既然他喜歡優秀的女孩，那我一定要以他喜歡的優秀的樣子站在他面前，然後告訴他，我喜歡你很久了。

所有的都按照高考的節奏進行著，我沒有放縱自己，即使是偶爾的宣洩也不允許，只是累了疲了懈怠了會在草稿紙上一遍一遍寫下他的名字，再或者拿出單詞本背背單詞，再或者聽著音樂反覆翻看做過的習題，不能允許自己因為情緒的難隱而錯失上理想大學的機會，不能允許因為他的種種而影響我的成績，更不能允許自己因為一場失利的高考和他的距離無限遠，我想即使不能在一起也要和他靠的無限近，最起碼在優秀程度上要這樣，就這樣我和他也和自己開始較勁，我盡量讓自己以平靜的狀態去迎接高考。

2012年6月7日我迎來了自己的高考，我想要以極為安靜的方式去參加，我的考場外沒有父母的焦急等待，父母也沒有要求這樣做，我自己騎著單車從城市的一邊去往城市的另一邊去參加我的高考，我希望在考場會遇見他，但我又怕見到他，是什麼心情在作祟我不是很清楚，可能是在那樣重要的日子裡太想要一顆平靜的心，直到最後一門英語結束後，走出考場外的自己心灰心冷，站在陽光下想要火辣辣的太陽烤暖已被冰凍的自己，我想我一定是無法和他並肩了，我想和他的人生軌跡肯定要以這場高考劃界線了，而就在此時，不是任何其他時候，他毫無預兆的出現在我的視野里，那一刻真的難過極了，我想我再也不能告訴他了，我想像著他的大學時光如何精彩他的人生如何華麗，而這一切定是與我無關的，我默默的騎著單車離開，我很平靜，也很心傷。

上天是會眷顧認真努力的人的，這是真的，成績出來的那一刻我萬分欣喜，我以1分之差錯過重點線，我的分數是516，而他的分數是520多，這是意料之中，也意料之外，我想他不應該是這個分數，而我這個分數已是我超常發揮的水平。面對我這個分數，我回憶高三整一年，我回想遇見他之後，我每天都逼迫自己進步，我每天一條學習計劃，包括所有科目，完不成定是不能回宿舍睡覺的，整個高三每天6-7個小時的休息，每天泡的茶越來越濃茶葉越來越多，到最後階段喝的茶會苦的讓嘴皮發麻，沒有午休沒有多餘的娛樂時間，唯一的娛樂就是在校園的某個角落遇見他然後心安的去學習，我拖著疲憊的身體就這樣戰鬥了一年，和自己和假想的他，或許我應該感謝他，至少他的存在讓我有了自己學習上的假想敵，那時趕上他就是我唯一的動力，所以成績出來那刻我無比欣慰，至少我沒有輸的太慘，至少我還可以繼續喜歡他，這樣想的時候感覺整個天空都是明朗的。

在填報志願的那幾天我申請了自己的第一個QQ號，取名夢裡花落知多少，那裡面有太多隱藏的心情，有太多的歡喜，通過同學加了他，第一次和他說話，我戰戰兢兢，即使只是通過網路，我想以陌生人的身份出現，然而他卻第一時間知道是我，開心、興奮、激動……有種種成分夾雜的思緒在夜晚的天空飄著，我終於和他有了聯繫，但他總不在線，他灰色的頭像始終不亮，然而我每天守在電腦旁等他的頭像變亮，期間情緒又是各種波動，我開始無處安放這份情感，甚至無處安放這樣忐忑的自己，我想他如果回應一下我就表白，至少應該讓他知道我有這樣一份心情，所以後來他上線後要了電話號碼，在七月的一個傍晚我編輯了一條簡訊給他，我說喜歡你很久了，我怕以後沒有機會再見，所以想要告訴你，希望你的大學生活過的精彩。忘了他如何回應的我，但一定沒有我期待的熱烈，本來也沒有期待他會如何回應，但他還是不溫不火的回了我，當時的我是開心的，我以為那是一段戀情的開始，而如果換作如今的我得到他當時的回應我一定讓自己全身而退，不會那麼受傷，但也許正是當時的沒能讓自己全身而退成就了今天的我，因為受傷後的你要冷靜的處理傷口，因為傷痛始終會讓你成長的更好。

後來他去了海南上大學，我去了廣東讀大學，後來他說海南和廣東只隔一海峽，見面很方便的，我想他是有打算以後見面的，我想他心裡應該是有我的分量的，我就這樣想著，心裡滿是期待。

我不知道什麼時候他開始稱我為他的女朋友，我也不知道我在他心裡分量到底有多重，但自從他回復我表白簡訊那刻起他已然是我的初戀，他在我的心裡是極重極重的。大學生活自然是豐富多彩的，他在海那邊的生活如何我不得而知，他也並不怎麼記得我，偶爾通過空間動態我知道他去了天涯海角玩，他也經常出入酒吧，他是國標舞社團的社長，他的舞台表演惹的台下女生一陣尖叫，他身邊似乎也總有人，這些他沒有告訴我，從來沒有，他的消息我要通過空間動態才能知道，有時他也找我聊天，聊聊最近在幹嘛，最近在忙什麼，那時的我覺得這已經是最大的恩賜，我想那時一定是我把自己的姿態放的太低，也或者是我追的他，所以他壓根不珍惜，又或者我只是他偶爾的港灣，累了心情不好了遇事了才會想起海的這邊還有個我，那時的我就是各種猜忌但並沒有表現出來，我想他一定不喜歡我這樣，有時候也騙自己他可能還小，畢竟小自己兩歲，喜歡玩也正常，或許長大一點成熟一些會好起來的，但當我看到他成熟穩重的時候他已失去了我，我也不再喜歡他。

在這樣患得患失的感情里我並不是沒有想過離開，只是太多時候無法自控，放不下是真的，不被珍惜也是真的，我努力過想要放棄，有次差點就成功了，卻被他一條簡訊就輕易拉回來了，現在想想那時的自己真是喜歡的真誠。他說，聽說廣東衣服挺便宜的，你能不能給我買件風衣，馬上要過冬了。我滿心歡喜地出門去，我一家店一家店的挑，我問他喜歡什麼風格，喜歡什麼顏色，我就那樣和他商量著也挑選著，最後給他挑了件黑色的風衣，390塊，回學校整理好當天下午就快遞給了他，加上快遞費總共415塊，差不多半個月的生活費，但絲毫沒有覺得貴，也沒有覺得之前的不被重視和被忽略有多傷，那一刻，感覺很暖，就那樣我又收起了放棄的念頭，我想也許還能再試試呢。

後來，他每天睡前給我發晚安，我也就每天等著那句晚安，只是到後來越來越晚，也越來越少。我的情緒再次波動，有天我坐在操場上望著他所在的那個方向，第一次理解瞭望眼欲穿，我想念他，我想見他，我想看看現在的他如何，但也就在同時我意識到他已經離我越來越遠了，他身邊是誰人陪伴他沒告訴我，他每天發生著什麼事我只能猜想，我問他他迴避，我小心翼翼的喜歡著，直到有天我意識到我可能熬不下去了，那樣若即若離的感覺真的是很折損人，我想放棄了，我早早關了手機打算好好的睡一個安穩覺，第二天開機後看到他凌晨兩點的來電，似乎又燃起了希望，畢竟平時都是我打他電話，而當我簡訊問他時，他卻極為冷漠，他責怪我為什麼沒有接電話，原來是他喝醉了，我告訴他那麼晚我肯定睡著了，手機關機了，他沒有表現出理解，他冷冷的，淡淡的，最後淡出了我的生活。

我是難過的，也是輕鬆的，但當這段感情要真的結束了，還是會放不下，還是會錐心的疼，我想我是倔強的，我並不打算苦苦哀求，即使放不下也會讓自己優雅的轉身離開，即使一個人要療傷很久，事實證明的確過了很久我才痊癒，我才釋懷，後來拉黑了他所有的聯繫方式，同樣的想法，下次再見我一定要讓他看到我更優秀的模樣。

去年，他要畢業了，他加我微信，我得知他簽了貴州某公司要去非洲五年，而我本科五年，要比他晚一年畢業，我只能祝願他，無論怎樣我還是希望他一直優秀的，即使他曾劣跡斑斑。一年的時間裡，他如願去了非洲工作，我開始實習生活，期間也考取了研究生。

和他分開以後，我開始規劃自己的人生，我努力把自己活成想要的模樣，我想有天要出現在他面前，除了優秀以外還一定要知性，我要以最好的狀態去見他。然而他在非洲的生活並不十分如意，偶爾也會微信，說說現狀，說說未來的打算，每次他都會問及現在的男友，問及我的現狀，有次他流露說，那時的自己太傻太不懂事了，如果懂的好好珍惜就好了，眼睛打轉，眼角濕潤，我沒有告訴他，你那時錯失的一定是最喜歡你的女孩，而我跟他說的是，那時我們都太小，犯錯沒有什麼大不了，好好把握以後就好，就這樣作罷，我的初戀，喜歡了三年的男孩，在時間的長河裡我終究是放下了。

現在的我依然懷念那段高中時光，但並不會懷念和他真正有糾葛的那一年，或許我懷念的並不是他，而是充滿無限可能的那段時光。

最後想說的是，我們每個人的青春里或許都有這樣一個人的存在，一個教你成長的人，如果他出現了，一定不要讓他打亂了你的節奏，可以喜歡但一定不要迷失，要學會在一段讓你傷神的感情里自我救贖，自我成長。