無論你做過什麼，都絲毫不會影響你的美好

靜觀自我關懷課程學員 紅玉的分享

音頻故事

這次學習，從早上九點到下午六點半。

這一整天，我可以用收穫滿滿來形容。

每一節課我都很投入，專註當下，享受其中，感謝自己的身心。

1

課堂收穫：

負面情緒再來的時候，我不需要把他關在門外，避而不見，可以打開門，讓他進來。把情緒從思慮上定位到身體內，找到他，安撫軟化他。

羞愧感的練習，讓我化解了記憶中覺得尷尬的事。

止語靜觀---我找到了自己遺失很久很久，一直想找的感覺---尋尋覓覓終於找到了。

在做慈愛練習的時候，我在自己跟母親之間的相處又有了新的發現。

我逃避與夥伴眼神的對視，讓我對自己與人連接方面有了新的困惑和好奇。期待下次學習。

2

與負面情緒相處——那件讓自己尷尬的小事

上午學習與負面情緒相處，做了一個羞愧感的練習。跟著教練的帶領，從事件的開始到結束，我有了跟之前不一樣的發現。

長這麼大，一直以為羞愧是害羞，就是女孩的臉紅。

從來不知道羞愧是能量表中能量指數最低的一種情緒。

從小到大讓自己感到羞愧的時刻無數次，在教練的引導下，一件小事忽然就進入我的腦海。

那是上初中一年級的第一天，我帶著對新校的未知和好奇，開心走在去學校的路上。快到學校門口的時候，我發現了一件事情：我的腳上穿了兩隻不一樣的鞋，兩隻不一樣的男款涼鞋。

那年夏天，母親拿了兩雙涼鞋放在我面前：兩雙男款涼鞋。一雙是母親給父親買的，結果號碼小了，穿著擠腳。十幾歲身高就到了一米六多的我，腳越來越大，穿那雙鞋子長度剛剛好。

另一雙是親戚表哥家的鞋子，鞋子還沒壞的，決定送給我穿。兩雙鞋子大小 ，顏色很接近。那個年代物質匱乏，男款鞋子，自己心裡雖然有一點點抵觸，但還是沒有反抗，因為沒有其他涼鞋了，有人送我鞋子穿，還是挺開心的。

新學期開學，我有點激動，穿上鞋子就跟同學一起高高興興去上學了。快到學校的時候，我發現了自己穿的不一樣的鞋子，上課時間馬上就要到了，回家換鞋是來不及了，我只能硬著頭皮進學校了。

走進教室，我忐忑不安的心，到現在都記得清清楚楚。

一個十幾歲的小姑娘，穿著不一樣的男士鞋子，別人怎麼看我?別人一定會笑話我的。

當老師把我叫上講台，站在那裡，面對60個新同學的面孔，那一刻自己恨不得鑽進地縫，幻想像《聊齋》或者《新白娘子傳奇》里那樣，讓自己的雙腳消失......

那一天，新學校的一切一切都被我忽視，心和眼睛都盯在自己的腳上，我自責自己：怎麼這麼粗心大意呢，這麼不小心、這麼笨，還能幹點啥？太愚蠢了！

穿鞋的時候，眼睛幹啥起了？？

看來大人說我，眼大無神是對的。

在回顧這件事情的時候，在教練的帶領下，我發現了自己內心深處的羞愧：自己覺得自己是不被愛、不被重視的——為什麼我沒有一雙屬於自己的鞋子，大人不能給我一雙女孩的鞋子?

當我去安撫自己的時候，我發現：一個十幾歲的姑娘，願意穿著男士鞋子去上學，現在看來：十幾歲的自己內心還是很容納的。

此時此刻的我，願意擁抱那個在人群里，盯著自己雙腳緊張和羞愧的小姑娘，告訴她：無論你穿了什麼，都絲毫不會影響你的美好。我愛你，深深的愛你。

當跟著教練的引導，允許情緒自由來去的時候，我發現了自己穿錯鞋子的原因：自己內心還是不那麼喜歡兩雙男士鞋子的，因為不太喜歡，感覺反正都差不多，所以不會用心的去選擇或者分辨，很容易的就穿錯了鞋子。

所以小姑娘，你無須自責的。

練習做到一半，我已經完全接納了自己羞愧的情緒，安撫和擁抱了自己。並且為自己勇敢的穿著大人的男式鞋子去上學而感到高興。

練習做到最後，我忍不住的笑出聲來。覺得小姑娘很可愛，勇敢，寬容，連自己羞愧的樣子，都覺得是滑稽的可愛。

有過多麼羞愧和狼狽的時刻，穿了什麼，都不會影響一個生命的美好。

因為覺得是很一件開心的事情，所以跟夥伴分享的時候，我就跟倆夥伴分享了事件。她說自己她聽到就覺得挺開心的一件事。

事實上，那次穿錯鞋子，確實沒影響到自己什麼，那年還被老師選中做了班幹部的一名，受到了老師的鼓勵。自己還是被一位有愛的老師認可並接納了。

3

止語步行靜觀——那個久違的感覺，我找到了。

這些年，自己常有迷茫的感覺，混混沌沌的生活，心情忽而興奮，忽而低落。但那種內心深處平靜、愉悅的感覺，是非常難得和極其稀少的。

在記憶深處，有過平靜、清明的時刻，那是小時候的春天，我家院後有一片樹林，我常常一個人蹲在那裡看槐樹發芽，葉子一天天長大，形狀和顏色的樣子。我記得清清楚楚，那種感覺是平靜，是愉悅，是清明。

在忙碌的日子裡，自己遇到疲乏又悲傷的時刻，我會想：

有彼岸嗎？

有傳說中幸福的彼岸嗎？

人們常說天堂，天堂在哪裡？

天堂是無憂無慮 一切皆美好的嗎？

而小時候那清明、愉悅的時刻，一去不回了嗎？

止語靜觀，我是第一次做，老師要求不看手機，不帶手機，更不可拍照，看到了什麼，只去感受，拍照會分散自己的感受。不用刻意去思索，只是用自己的身體，靜靜感受當下，此時此刻。

我下樓，走在花園的小路上，看到了冬青樹長出嶄新的葉子，月季花的顏色很鮮亮，洋槐開了花，我聞了聞，有洋槐特有的樹香味。

我在一個涼亭里的石頭凳上坐下來，

我面前是一張石頭的桌子；

涼亭下面是花園的圍牆；

圍牆外面有一棵榆樹，榆樹很高；

遠處是海，海里有大船，小船；

更遠處，大海和天空連在一起；

知了和船的鳴笛聲，以及海邊人們的說話聲，進入我的耳朵。

我感到了大地和石頭凳子，對我的身體支撐。

腳底很踏實。

我打量面前的榆樹。

上面有一隻喜鵲，一隻知了在鳴叫；

五六隻榆樹上特有的甲蟲，其中有兩隻疊在一起，我想那是愛情。

小時候常常爬樹捉拿甲殼蟲來玩耍。

看到它，我充滿親切。

我靠近榆樹，清楚的看到了它們。

陽光暖暖的，

海風徐徐的，

此時此刻，我一下子找到了我一直想找的那種感覺。

小時候那種清明的感覺。

慌忙的日子裡，整個人在車水馬龍里穿梭。

麻木的大腦，只知道過去一去不回，未來一切不知。

自己常常渴求的那種感覺忽然找到了。

沒有思索，沒有評判，沒有任何情緒，

只是感受當下，僅此而已。

——我找到了久違了的感覺。

那是我很久就想找到的一種感覺。

找到自己喜歡的這種感覺，讓我控制不住的流下了眼淚，我甚至不想去擦眼淚，就讓眼淚隨意的流吧。

這個眼淚，不是悲傷，不是難過，是內心自如的表達；

自然而然的就流下來了。

此時此刻，我不再想哪裡有彼岸？哪裡有天堂？

此時此刻此地，一切一切，包括自己，都無比美好。

這就是天堂吧。

我的胳膊趴在石頭桌子上，頭枕著胳膊，石頭桌子涼涼的，石頭的紋理感好舒服啊。

時間到了，我走回教室。

接下來的日子，有空閑的時候，我會為自己創建那樣的時刻：是屬於自己的，不帶手機，不帶思索，不帶評判，去靜觀。

用身體去感受，去看，去聽，去摸，去聞，去吃。

去感受生命的存在和美好。

4

慈愛練習發現——發現了母親的嘮叨里有渴望

父母親的背影——

看到母親的背影，我就納悶自己氣質這麼好呢，原來是遺傳基因好。

平時我有感覺，自己這麼多年跟母親的相處都不是很和諧。

表面看起來，我們的相處好像沒有問題，我總是刻意的要求自己做個孝順的女兒，讓自己聽她的嘮叨。但其實聽不進去，甚至聽一會就根本坐不住了，想逃。

我甚至盡量不想給她打電話——我實在聽不進去她的嘮叨，惹不起可我躲得起。母親對我的嘮叨，竟然成了我刻意避諱的事情。

在上次靜觀自我關懷課程上，海燕教練幫我梳理一次，我知道了：我不是唯一一個聽不進母親嘮叨的人，很多人跟我一樣，對母親的嘮叨接納不了，因此，我接受了自己還不能完全接納母親嘮叨。

上午，與負面情緒相處，做命名+標註+SSA練習時，我發現自己對母親的嘮叨是先是排斥+逃避，然後是自責+羞愧。

下午做慈愛練習的時候，我發現，母親特別渴望跟我嘮叨，嘮叨各種各種。我總結了她嘮叨的內容，發現她特別希望被認可，被尊重，被愛。

比如：

她常常說：誰誰見了她不禮貌、不說話，誰誰見了她很禮貌，很熱情......

她很在意別人對她的態度，她希望自己是被喜歡的好人，她不願意自己是不受歡迎的人。

這個發現，讓我心裡像是開了一盞燈，亮了。

在練習中我，在心裡默默地告訴我的母親：

無論你年輕的時候經歷過什麼，

無論你曾經做過什麼，

無論別人評價你是「好人」或是「壞人」，

無論你覺得過去的那些年、那些事，

你覺得自己做錯了還是做對了，

無論當下你覺得你自己是什麼樣子，

無論你以後會成為什麼樣子，

對你，我沒有任何評判。

我都願意愛你

深深的愛你......

我發現了母親的內在的脆弱。

今天才理解小雨那句話：像愛孩子一樣，愛她（母親）。

我決定，這次學習結束，我就回家跟我的母親表達，無論任何種種，我深深愛你，她對我嘮叨，我就擁抱她，告訴她：我喜歡你。

我已經越來越學習愛自己，當我身上有了愛，當我有了愛的力量，是時候可以自然地把愛傳送給自己的母親了。

右上：十五年前的自己和母親

左上：今年春天我和母親

下：今年夏天俺和父母親擺拍

5

課堂小事

下午的練習，聽著教練的靜觀引導聲音，我睡著了兩次，不知不覺就睡過去了，睡的啥也不知道了。

品鑒行走的時候，我不敢與人對視，逃避了每一個路過的眼神，我不知道自己在逃避什麼？對自己與人連接的困難，我又有了好奇。

自己覺得頸椎有點不舒服，想起同學之前提醒過我，夏天注意頸椎不受涼，尤其是空調房間。我拿自己的備用裙子圍在了脖子上，我終於可以不用顧忌其他，來愛惜自己身體了。這是自己的進步，我很開心。

一天的課堂讓我收穫多多，心裡想的是：

值了，花錢學習，也值得了，很值了。

願我安寧

願我清明

願我學習並踐行

作者：靜觀自我關懷課程學員 紅玉

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