老公，你不是上班去了嗎

今天在網上跟一個00後吵架。自問姐姐扣字吵架沒輸過……今天輸了。原因。他說了一句。別拿你9位數的扣扣出來嘚瑟。只會暴露你的年齡……

小學的時候，好不容易考了個第一名，我爸說帶我去海洋館玩。過了若干年後，我才知道那是個海鮮市場。

今年是結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：「大爺您來了、大爺您走好，再來玩啊！」幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……

鄰居家新買了一條狗，每次在小區里遇到，這狗總是跟著我，我跟鄰居開玩笑的說「你家狗真 色，老是跟著我！」鄰居笑呵呵的說「俺家狗和你一樣，饞嘴」說完看了我手裡的雞腿「妹兒，天天吃雞腿煩不？？

老婆：「你先回答一個問題，再給零花錢。你評價一下我，覺得我能得多少分？」老公：「九十九分！」老婆：「尼瑪！我就九十九分？」說著扔過來一塊錢：「我送你一百分！」老公：……

第一次聽許巍的藍蓮花，當前奏響 的時候，我突然明白該做點什麼了，起身看了看周圍卻發現無事可做，於是我抄起拖鞋，對著自己臉上就是倆拖鞋。不為別的，身為男人就是這麼熱血……

看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？閨蜜說：「這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種女屌絲。」真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。

老婆：老公，你不是上班去了嗎？你手上咋擰著只死羊啊？我：出村口車子轉彎時撞上它了，賠了300元！老婆：你就是這麼敗家！我：特么的都怪你，誰叫你昨天讓我吃辣么多韭菜，哼！老婆：……

小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑料瓶什麼的。 有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響，從裡面衝出來一個大叔，褲子都沒有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推到在地，說：「小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你

駕校來一美女，讓我想起了駕校兩年前的校花。她長的非常好看，切身體會到了英雄真的難過美人關。眾教練都不捨得她走，在我的努力下，她科目一掛了一次。在老楊的努力下，科目二掛了兩次。在小李的努力下，科目三掛了三次。這才使得她在駕校陪伴了我們整整兩年。。。

我姐比我大兩歲！小的時候我倆經常打架，總是被我姐暴打，好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了！說我長大了！

我妹放假在家玩了一個通宵的遊戲，早上才渾渾噩噩的回卧室睡覺。。。。中午吃飯，媽媽對我說：叫你妹起床吃飯。我一時調皮：丫頭，你都睡了一天一夜，快起床吃早飯了。只見我妹匆匆忙忙穿起衣服，拿起桌子上一個煎餅就跑出了門。我現在心裡好害怕，等下我妹回來會不會揍我！

堂妹人聰明，顏值也高，可一個駕照考了近三年，就是過不了。。。。前天，接到她電話，說終於拿到證了。。。。和那個帥帥的教練去拿結婚證了

剛上初中那會，有一次不知道怎麼得罪了一個初三的小痞子，我朋友給我出主意，讓我買包煙，去找他道歉。。。我很不情願的買了煙，滿學校的找他，最後在學校後面的廁所找到了，他在蹲坑，我腦子一熱，一腳把他踹進茅坑了，他屁股直接坐坑裡去了，慘不忍睹。。。後來我被他帶人堵班級好幾次。。。

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