美女學姐跟學弟出去吃飯，學弟點了一份牛排要了三分熟

去女友家，搶著去做飯。鍋鏟齊飛搞出幾個菜。准丈母娘吃了一口，筷子含在嘴裡，淚眼蒙蒙說：「小飛，這讓我想起我媽做菜的味道……」我撓頭傻笑；「呵呵，謝謝誇獎」她說：「唉，那時困難，八口人一個菜，菜鹹的吃一口就一個窩窩頭」

古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。

路上一對父女，女兒指著地攤的大毛絨玩具說：爸爸，我想要。她爸摸摸她的頭：爸沒錢，咱不要了好不好？小女孩很懂事的點了點頭：嗯！那等爸爸有錢了再買！ 爸爸抱著女孩就走了。走了沒幾步又聽到小女孩的聲音：爸爸你別哭啊，以後有錢了再買好多好多的給我好不好？別哭了，乖。。。

那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，坐在學校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在幹什麼。他說：當眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那麼原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我幫你揪住裙子…

今天在網上跟一個00後吵架。自問姐姐扣字吵架沒輸過……今天輸了。原因。他說了一句。別拿你9位數的扣扣出來嘚瑟。只會暴露你的年齡……

真羨慕那些藏私房錢或者怕媳婦什麼的，我高二跟我老公一起到現在十幾年了，從未收過任何禮物，更別說怕，他打麻將天天輸無所謂，而我半年打一次輸幾百塊都給臉色，關鍵是我賺的錢比他多，又不是輸不起，就想問問那些怕媳婦跪榴槤什麼的是不是真的？過一千果斷換了這個假老公。

老王語重心長地對新來的小王說道：「年輕人，你未來的路還很長，會有許多難以選擇的時刻，不過你一定要記得，在金錢和尊嚴之間要做出正確的選擇——人不能為了尊嚴，連錢都不要了！

昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一休麻將。早上直接上班。。。公司晨會，老大在上面說：還有三條問題要重點說一下。。。 我半夢半醒之間幽幽的說了一句：等一下，三條我要碰。。。 被全公司50多人行注目禮。。。。無地自容。

上班無聊在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。 他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……

有一天，美女學姐跟學弟出去吃飯，學弟點了一份牛排要了三分熟，又給學姐點了一份五分熟的，然後點了一杯西柚汁，一杯黃瓜汁，但是他沒有點甜點，點了一份鱈魚排。學姐在食物剛上桌就說了一句：「快點吃完吧」。

高中時自習打瞌睡，哥們捅我，沒理他。一會又捅我，轉手抓住一拉，把什麼給拽下來了。睜眼一看，班主任一臉驚愕的看著我，這才發現我拽下來的是她的透明長筒肉絲襪，然後我就成了全校有史以來第一個敢流氓女老師的人。。。

上高中，我剛買了輛新車子騎了幾天，因為車子上有個鈴鐺很礙事又用不到，我就把它卸下來了。幾個一同學一起說笑著騎車子回家，嗓門子都很大，到路口等紅燈，一個同學就無聊問我，「咦，今天你車鈴鐺哪去了？」我大嗓門子一喊：「我早卸了……」當時路口等紅燈的人全部回頭看我．

老婆：」老公我的車超載了，需要交罰款，快幫我把錢交了…… 「我：」你開的小轎車，還超載？「老婆：」哪來的廢話，快點！支付寶……「我：」到底怎麼回事啊？「老婆：」老娘買了一件衣服，又看中了一件，購物車超載了！ 「我。。。

小時候四年級，考了全校第二名，這在當時我覺得是特別榮耀，於是貼在了外面的牆壁上，每天有人從外面經過，因為看不太清就討論那是二還是三，我就會很大聲的告訴他(她)們：那是二，是二，二……

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