如果年底還找不到女朋友，我就去民政局門口等離婚的

LZ家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果5塊，桃子4塊。妹子思索會說道，我各來提點按4塊5成么？我想想說好吧。結果妹子很開心的開始選， 尼瑪，撐稱時我發現一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。 你這是在玩我么……

記得小時候，老爸買了幾斤梨子回家，因為我在家中排行最小，所以就讓我先挑，這讓我不禁想起了孔融讓梨的故事，於是特意挑一個最小的梨子吃，爸爸見狀上來就是一巴掌：「為什麼不挑最大的！我都準備好了，只要你挑大的我就動手，你這麼懂事，讓我怎麼教育孩子！」

大學有獻血車來學校，同學們有人去獻血，我也跟著去了。獻血的要獻一定的量，我的那個袋子血量到達三分之二的時候，我就開始面色發白頭暈，我同學連忙示意停止獻血。我躺在那的時候，看到了已經填好的獻血證當著我的面撕了。

一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，〈游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯是什麼？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理！這句連蘇軾都沒答出來，被一個在物理課睡覺的童鞋答了出來。

如果年底還找不到女朋友，我就去民政局門口等離婚的！

今天宿舍聊天，聊到大家什麼時候開始近視，我說：「初中開始吧，看書看多了。」 另一個舍友說：「以前年少不懂事，有一天一照鏡子，被自己英俊的臉閃到了，就近視了……」

記得開學那時候，爸爸對我說：孩子，你也長大了，你這生活費該漲漲了，你說，給你多少合適啊？我：爸，你給我張信用卡吧，那樣方便。我爸：信用卡？會不會少了點？我：不會，我很節儉的。結果拜我爸所賜，我第一次見到只能透支五百塊的信用卡……

剛從朋友家聚餐出來，上了公交車，因為喝了些酒，所以把窗戶打開吹吹風。「啊，夏天夜晚的風，如此溫柔，如此舒服……」，我正閉上眼睛享受著呢，突然，尼瑪一臉水啊，嚇死寶寶了，大半夜得洒水車還在開，有病啊……

剛才逛街的時候，我邊走邊低頭看手機，忽然一個大爺撞了我一下，然後就倒地上了，我趕緊過去扶他：「大爺，您沒事吧？我就是一個學生，手裡真的沒錢。」大爺溫和地說：「美女，你誤會了，我就想問一下你的手機號，要是覺得不方便，W信，扣扣號都行。」尼瑪，我還以為是碰瓷的，原來是個搭訕的。。。

有老婆的日子不叫幸福，叫折磨。昨晚看電影正看的好好的，老婆想睡覺了，就叫我一起睡覺（她不玩手機了就不讓我玩手機），因為電影沒看完。他說了兩遍我也沒理她，結果老婆一腳把被子踹開，雖然不是冬天但不蓋被子還是挺冷的，我沒好氣轉身問她：你發燒啊？」面對我的怒火她不但沒生氣反而嫵媚的說：是呀。」說完一隻手伸過來掰我

老同學聚會，玩真心話大冒險。。先是一個女生輸了，跑到對面包廂噹噹當敲開門，問：你好，請問陳冠希在嗎，我找陳冠希。開門的是個大叔，他一臉黑線，說，不在。。。後來一個男生輸了，又去那個包廂噹噹當敲開門，問：你好，我是陳冠希，請問有人找我嗎？開門的還是那個蜀黍，只見他嘴角抽搐了幾下，淡定地說，有，剛來過，可能是阿嬌。。。

「為什麼之前大部分人上QQ都會隱身，而現在卻不會了？！」」「以前隱身是怕別人找，現在在線都不會了」

在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：「大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。」我罵他說：「去你姥姥的！」然後鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：「大哥，密碼不對呀！」我。。。

我到派出所報警，我哭道：「P。L同志，下夜班路上我被人劫財劫色了！」P。L在筆錄單上寫道：姓名，XXX，案由，被人劫財……我趕緊糾正：「我是被劫財劫色的，不僅僅是被劫財！」P。L嚴厲呵斥：「小姐！請嚴肅點，這裡是派出所，你別謊報案情，就你還說自己被劫色！？誰信吶！」我：「……」

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