未來成功的孩子，都自帶這種屬性

表妹小妍前幾天放暑假回來了，大家聚在一起吃了頓飯。

席間，姑姑坐在我旁邊對我說：「小妍這孩子別的都好，就是給人感覺怯怯的。走在路上總是低著頭，說話聲音像蚊子，還不敢看別人的眼睛。這都大四了，讓她自己提前找找實習單位，非說自己不行，要回來讓他爸在家門口給她找個工作。你勸勸她，讓她自信點。」

我雖點頭應承，但心下明白，自信這種事兒，還真不是靠勸能勸好的。

自信心，在心理學中，也叫自我效能感。是指一個人對自身成功應付特定情境的能力的評估。它是一種信念，是發自內心的自我肯定。無論是在人際交往中，還是在事業發展上，自信都非常重要。「美國的孔子」——愛默生就曾經說過：自信是成功的第一秘訣！

「自信須從幼年培養，不然成年後再作補救，往往事倍功半」。

這是斯科特·派克在《少有人走的路》一書中曾經寫過的一句話，我非常贊同。父母們在培養孩子自信的過程中，的確扮演著非常關鍵的角色，往往父母在生活中一些不經意的言行，就有可能讓孩子失掉自信。

? 條件的愛，讓孩子不相信自己值得被愛

心理學家認為，孩子的自信的根源，是來自父母無條件的愛。什麼是無條件的愛？就是不附帶任何條件，無論他聽話還是淘氣，勇敢還是膽小，學習好還是學習差，都愛他原本模樣的純粹的愛。

如果孩子感覺到父母無條件地愛著自己，他就不會形成處處看人臉色行事的「討好型」人格，他會勇於聽從自己的內心，活出真實的自己，形成自信豁達的健全人格。

? 不放手的愛，讓孩子不相信自己能行

孩子的信心很大一部分來源於獨立，來源於他篤定自己能夠做什麼。自己能做的越多，孩子就越自信。

所謂「三歲看大」，就是說，如果家長懂得放手，讓孩子在很小的時候就能學會自理，那麼他在「三十而立」的時候，才能真正「立」起來。反之，如果家長什麼事都替孩子做好，剝奪孩子成長的機會，孩子一離開父母，就會處處受挫。這種如影隨形的挫敗感，會讓孩子不相信自己有能力獨立解決問題。這樣的孩子，即便長大了，也會事事依靠父母，三十而立卻不能「立」。

? 亂貼標籤，讓孩子相信「我真的不行」

「你這麼笨，還不努力，能考上什麼好學校？」

「這麼膽小怕事，長大肯定沒出息。」

「能不能快點，慢得像蝸牛一樣。」

也許父母在說這些話的時候，心裡並不真的認為自己的孩子就是笨、沒出息，可能僅僅只是隨口一說，但問題是，孩子卻會從父母給自己貼的「標籤」中，重新認識和看待自己。

語言的暗示力量真的很強大。在兒童教育界，有個名詞叫「習得性愚蠢」，是美國著名兒童教育家凱茨提出來的。當孩子長期接收到父母負面的語言暗示，就會逐漸對自己失去信心、否定自己，也認為自己就是如父母所說的「笨」、「沒出息」，不自覺地尋找各種「證據」證明父母的評價，慢慢趨同於「標籤」。

? 只關注缺點，是摧毀自信心的利器

研究表明，以孩子身上的優缺點比例而言，多數孩子優點大概能佔到85%，缺點僅有

15%

然而，「愛之深，責之切」，孩子的優點通常被家長一帶而過，缺點卻會被常掛嘴邊。學習不好、性格不好、不體貼、不細心、不上進……孩子面對「批評型」父母，覺得自己無論怎麼做都達不到父母的要求，於是逐漸喪失了自信，缺點越來越多，優點越來越少。

? 比較，讓孩子的自信心無處安放

「你看人家的孩子，就是比你懂事。」

「人家的孩子怎麼學習那麼好，你怎麼就不行？」

「我看你就是不如人家的孩子聰明！」

很多家長總喜歡拿別人家的孩子和自己的孩子進行比較，這樣做的初衷是想激勵孩子變得更好，但結果往往事與願違。

孩子沒有變得更好，反而還變得更糟。

究其原因是因為，比較，讓孩子時刻生活在挫敗中，孩子的注意力也從自己需要改進的地方，轉移到和別人進行比較這件事情上。他想到的不是要學習別人的優秀，而是敵視比他優秀的人。

心理學上有一個非常著名的皮格馬利翁效應實驗，留給我們這樣一個啟示：

讚美、信任和期待具有一種能量，它能改變人的行為，讓人變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力。

如果你發現孩子已經開始缺乏自信，那就努力發掘孩子的優點，充分信任自己的孩子，利用「他信」，來幫助孩子重新建立自信。

每周微課特邀作者：

作者：簡尋，簡書推薦作者。公眾號：媽媽成長營（ID:jianxunzaici），這裡不僅有接地氣的育兒理念，更有易上手的育兒方法。快快加入我們，育兒路上，伴你成長。轉載請自行聯繫授權

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