我們憑什麼這樣和家人說話還心安理得？

題圖 by Lylean Lee

Aug

5

灼見（微信號：penetratingview)

一個人對家人的說話方式，直接影響著家人的回應方式，共同決定著家庭的氛圍。能好好和家人說話，是一種閃光的才華。

作者 | 梁爽

01

之前的某天，我和配偶去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家又熱又累。

他要去沖涼，我打開電視坐在沙發上，想看一檔真人秀，問他那個節目叫什麼名字，他回我一句「你不會自己找找嗎」就去洗澡了。

我心裡被他這句反問句弄得不高興，等他洗完澡，我跟他動之以理:你這麼說讓我不舒服，同一個意思，換成「我也記不得了，你找找看看吧」，是不是好多了？

他嘿嘿一笑，又回我一句「你就是想太多」。

這句大事化了的話又戳中我的氣點，我埋怨他：

為什麼你總能不費吹灰之力地把我惹毛？

接下來他問我哪次惹到我，我記仇地翻舊賬，我倆爭執了10分鐘後各自面壁。

事後自省，雖然他說的「你不會自己弄嗎」、「你就是想太多」惹我不爽，但我那句「為什麼你總是這樣」也會惹到他。

我發現我有時會沒意識地說「你總是怎樣」，「你從來不怎樣」這類話。

仔細想想這話既發散聚焦點，又擴大打擊面，很容易讓人一邊生氣，一邊爭辯。

我決定以後想說這類話時換個說法，換成「你這次做了什麼讓我不爽」，「你那次沒做什麼令我鬱悶」，就事論事，別扣帽子。

我倆相約發現並替換那些讓對方感到不適的話之後，關係更加和順安好。

我想到有篇文章的標題是「好好和家人說話有多重要」，很多人都認同，但常常難以做到。

其實，不少問題出在脫口而出的慣用語上，大家心情好時可能不會在意，一旦又累又煩，怒火容易被煽動起來，說不定還會引發爭吵。

02

我有次去看望正在休產假的女友。

她家真熱鬧，為了照顧剛出月子的產婦和滿月不久的孩子，雙方父母全都來幫忙照顧。

90多平的房子里，嬰兒的啼哭聲，大人的拌嘴聲，鏗鏗鏘鏘，此起彼伏，我注意到幾個她家人的對話細節：

她老公從衛生間出來，洗完手後沒有擦乾，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脫口而出「跟你說了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎麼辦？」她老公有點掛不住地拖乾地面；

她婆婆在飯廳擇菜，婆婆電話響了，就叫喚她老頭把手機遞過來，正在澆花的公公手也濕著，覺得等會再打回去就行，有點不耐煩地回婆婆一句「沒看到我正在忙著嗎?」婆婆嘟囔著洗完手著急忙慌地接電話；

她家大胖小子睡醒哭鬧，女友和她老公給孩子換尿布，看到他倆用濕紙巾給孩子擦屁股後換上新的紙尿褲，女友爸媽苦口婆心地說，「不要總是拿濕紙巾擦，最好是用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們是為孫子好。」

女友家熱鬧得讓我有點腦仁疼，有幾次感覺空氣中有種劍拔弩張的氛圍，估計要不是有我這個外人在，他們可能就直接開始嚷嚷了，我也識趣地沒在她家吃飯就告辭了。

看得出女友家人之間彼此在乎、互相關心，但有些家常話不太好聽。

• 
  

  像是女友說老公的「跟你說了多少遍了」，讓老公有種屢教不改的挫敗感；



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  像是公公說婆婆的「沒看見我正忙著嗎」，讓婆婆覺得自己不為別人著想；



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  像是爸媽說他倆的 「我們也是為孫子好」，讓這對年輕夫妻心裡暗自委屈；

我理解迎接新生兒的手忙腳亂，以及一家7口同居的緊張煩躁。

但如果大家都將心比心地換種說話方式，家庭氛圍會改善很多。

03

有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦真作，自己哪句話沒說對，他媳婦就一哭二鬧三冷戰。

我們幾個同事催他舉個例子，他說媳婦最近睡眠不好，交代他下班順路買個眼罩，結果他路上接了個電話給忘了。

回家媳婦一問，他覺得不是什麼大事，就說忘記買了，明天再買，他過了一會才意識到媳婦情緒不對勁。

他問媳婦是不是生氣，媳婦嘴硬說沒事，他說了句「至於嗎？不就是個眼罩」，媳婦生氣了。

他問「那要不要我現在出去買」，媳婦說不用，他不耐煩地問「你到底想怎麼著」，媳婦說他態度不好，他無語地說「你說怎樣就怎樣吧」。

這把我們在場的女同事都急壞了，幾段對話，句句踩雷，我們劈頭蓋臉地教育他。

說句「我錯了」就沒事了的事兒，你非得說「至於嗎」。

尤其後面的「你到底想怎麼著」和「你說怎樣就怎樣」簡直嚴重過線，潛台詞是媳婦沒完沒了地無理取鬧，你還流露出滿不在乎、破罐破摔的置氣感。

男同事好像有點明白了，問我們怎麼改？

一個高情商的男同胞一語道破，你可以說「我是真的有點不知道該怎麼辦了」或「我特別想知道我怎麼做能讓你感覺好些」。

大家都很服氣，誠懇中不乏柔軟，是真心想解決問題，希望別人開心的態度。

04

我之前講過我嬸嬸的弱鹼性講話方式——「換詞大法」。

這招其實可以舉一反三，

找出那些我們平時掉以輕心、放鬆警惕但很容易把家人惹毛的話，分析背後的含義和家人入耳的感覺，把好的發揚光大，把不好的換種表達。

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  比如說「我早就說過了」，「跟你說了好多次」，「讓你不聽我的」，替換裝是「看你吃虧我都心疼了」，「下次真得注意了」。前者有點馬後炮，甚至會傳達出一種幸災樂禍的責備，不如共同善後，再表達自己的遺憾之情或溫馨提示；

  
  

  
  

  
  
  
  



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  比如說「這個你就不懂了」，「你明白我的意思吧」，「沒看到我正忙著」，替換裝是「這事其實有點複雜」，「我可能沒說清楚」，「等我忙完這茬吧」。這樣不會顯得自己有優越感，也不會給對方帶來輕蔑感，讓人聽起來舒服；

  
  
  
  

  
  



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  比如說「我這也是為你好」，「你就聽我的准沒錯」，替換裝是「我以前怎麼做的，效果不錯」，「有人說怎麼做很好，要不要試試」。這樣不給對方壓力，只是分享自己的經驗和做法，把選擇權交給對方，是相信並尊重對方的表現；

      ……

我們常常不經意間，把最差的話說給最親的人，還心安理得。

而真正珍惜家人緣分的人，不會只顧自己說話解氣，而是把這些話換位思考，找出那些暗藏負面情緒的話，嘗試換一種表達方式。

一個人對家人的說話方式，直接影響著家人的回應方式，共同決定著家庭的氛圍。

能好好和家人說話，是一種閃光的才華。

—THE END—

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作者：梁爽，理性天蠍女，治拎不清、玻璃心，忌用力過猛，點贊你挑剔的心。微信公眾號：哪梁爽哪喜慶（ID：zheliangshuang），微博：@梁爽笑抽筋了。灼見經授權發布。

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