孩子用哭來威脅你,妥協你就輸了?
文/小恩
上周六,在北京apm的玩具反斗城裡,一個2歲左右的小男孩賴在地上嗷嗷大哭,小男孩一邊哭一邊偷瞄著距離他50米遠的媽媽,哭聲持續了近三分鐘,小男孩見媽媽無動於衷,便扯著嗓門哭得更兇猛。
這時小男孩的爸爸過來抱起了他,爸爸一邊指責在一旁視若無睹的媽媽,一邊安撫著小男孩說 「你不哭,爸爸就給你買。」
聽到爸爸說給自己買了,哭聲戛然而止,拿到小豬佩奇的那一刻,他裂開嘴巴開心的笑了,那表情帶著一絲勝利的味道。
媽媽鬱悶的走過去小聲的跟爸爸拌起了嘴:「你這樣,孩子我沒法教了!」
「給孩子買一個又怎樣,這麼多人哭著好看嗎?」
「你每次都依著他,你看看他現在的樣子,什麼都得要」
「小孩子都這樣,大了自然會懂事」
「少拿你媽那套說辭來解釋,無知」
「你有病吧…」
兩人不歡而散,媽媽帶著小男孩上了樓,爸爸獨自一人向樓下走去。
小恩曾看過一本書,講的是孩子哭的階段,書裡面作者把孩子的哭分為5個階段:大聲的哭-小聲的哭-兇猛的哭—小聲的哭—結束哭。
我們大部分情況下會在第三個階段(兇猛的哭)妥協。
小恩是這麼理解這幾個階段的:先試探你,如果他的哭沒有得到回應就會變弱,然後會繼續兇猛的哭,這時候是關鍵時候,你妥協了就輸了,你堅持了,自己就結束哭鬧。
看得出反斗城裡那位媽媽是在堅持不妥協,可惜卻中途遭到了爸爸的攔截,最終以滿足孩子需求結束了哭聲。
小恩是很理解也很同情媽媽包括後來跟爸爸的抱怨,很多時候父母的管教意見不一致,會讓孩子發現很多的漏洞,久而久之,孩子會變本加厲的以哭來操縱父母。
01
哭,真的代表孩子傷心嗎?
捨不得讓孩子哭,聽到孩子哭自己就難過,是正常不過的。
只是孩子哭,真的代表孩子是傷心了嗎?
這個問題,一定是值得我們深思的。
伴隨著哭聲呱呱墜地,哭是孩子與生俱來表達需求的本能。
嬰兒一哭,我們便會去觀察孩子是否餓了、拉了、不舒服了…
語言發育還不夠成熟的孩子一哭,媽媽便會過來關注他,安慰他…
當孩子大一些 ,雖然可以行走自如,掌握了一定的語言辭彙,但他們還不會表達自己的情緒,哭還會是他們的一種表達方式。
簡單來講,哭,是孩子表達需求的一種訊號和語言。
能讀懂孩子哭的語言,對我們種考驗。
對於那些真的不舒服的哭聲,我們必須予以關注。
而對於那些用來威脅父母的哭聲,我們可以置之不理。
如果,只要孩子一哭,你立馬想著答應孩子,以減少孩子的哭鬧,當然,或許是你實在不了孩子嗷嗷哭聲,或許是你真的心疼孩子哭的過於慘烈…
但這都不是理由,為了停止孩子的哭聲,無條件的滿足孩子,這樣對待孩子的方式,只會讓你們之間的親子關係越來越糟糕。
最終容易造成:無法擁有自己解決困難的能力,因為只要一哭你會來解決。
無法控制自己的情緒,因為無論沮喪還是焦慮、生氣,這類的負面情緒,他會用哭來表達。
我們要明白一個道理,即便你是他最親近的家人,也沒辦法通過哭弄懂他的真實需求。孩子一哭就哄,就像是在滾雪球,孩子的慾望和要求會越滾越大,直到你失去氣力。
02
你的孩子為什麼哭?
孩子的哭,可以分為三類。
● 為了宣洩情感。
把哭作為達到目的的手段。
● 在遇到問題時不會解決,用哭來解決。
第一種,為了宣洩情緒的哭,我們不必急著制止。在生氣時,難過時,哭是發泄情緒的方式,成年人需要發泄,孩子也會有情緒宣洩的時候。
第二種把哭作為達到目的手段。小男孩為了得到小豬佩奇,在地上坐著哭了那麼久,他的這種哭就是有目的。
對於這種哭聲,小恩教幾步應對辦法。
1、溫柔的拒絕
抱著孩子對他說「我知道你很想要小豬佩奇,媽媽也想給你買,不過媽媽今天是出來吃晚餐的。」讓孩子知道,媽媽很愛你,但是今天的目標是吃飯。
2.將孩子帶離小豬佩奇
如果孩子的哭鬧,影響了旁邊的人,可以把他抱走到到另一個地方,是平復他情緒的一種方法。
3.堅定的陪孩子哭完的5個階段
大聲的哭-小聲的哭-兇猛的哭—小聲的哭—結束哭。在不打擾別人的情況下,如在家裡,可以安靜的陪著孩子或者抱著孩子,這時候你不用說任何的話。
因為你說的任何一句話都會引發更大的哭聲,你只要抱著他陪著他,他會慢慢的自己停止哭聲。
第三種,在遇到問題時不會解決,用哭來解決。拿小小恩來舉例,小小恩現在是秩序敏感期,什麼都要自己干,昨天自己要把礦泉水擰開。
但擰不動馬上就發起脾氣,哭鬧著說:我打不開!打不開!。很顯然,這是他完成不了的任務,他不知道該怎麼辦好。
在這個時候,不是教他怎麼解決問題,而是要先安撫他。然後再交給他辦法。
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