一個人的自由人生：當我對這個世界的好奇開始鈍化

金融八卦女專欄作者：卡夫卡

人以類聚，作為單身狗的我，身邊的朋友大多也是單身狗。

上個月，我參加了一次簡單的高中同學聚會。

S是高中時候我心中的班花。在聚會上，她說她的父母天天催著她結婚，可她完全沒有這個計劃，她不想馬上變成一個妻子、一個媽媽。

這是個很棒的姑娘，在高中時候，我暗戀她以至於使出了尾行這樣的猥瑣招數。

她工作優異，升職很快，已經在一家知名的廣告公司成為了管理層，每天在玻璃窗的會議室里對著十幾個老男人怒甩文件夾。

她還喜歡玩極限運動，蹦極和跳傘，據說馬甲線特別明顯讓我情何以堪。她又帥又酷又美得要命，我只能默默收起了我猥瑣的小心思。但她的抱怨卻似乎讓我找到了志同道合夥伴：穩定的戀情、婚姻、孩子、房子，我現在一個都不想要。

在袁岳的《我們，90後》一書中讀到這麼一段話：「其實大多數90後的年輕一代的態度是要過『輕量化、無資產』的生活，成為物質和肉體上的『無產階級』 」。

我們所追求的金錢，最後的目的絕對是讓金錢的意義在我們生活中消失，為了讓我們的生活不再為了金錢而操心煩躁。我們只在乎想要的，而不在乎未來必須的。

既然土地情結已經隨著高頻率的城市遷移而慢慢消失，那為什麼又要在寸土寸金的城市土地上買一處幾十平米的小單間？就算買了房子，我們的孩子們又一定能上好學校么？

我工作兩年，攢了點小錢，可跟首付比起來，還是差遠了。別說買房，就算連買輛車也要靠好幾年的分期貸款。父母倒是比我急啊，拿著存款天天催我去看房子，甚至恨不得跑過來幫我一塊張羅。

但我深信經濟基礎決定上層建築，我深深記著這句話，恨不得紋胳膊上。為了自由獨立的生活，不管買什麼，都盡量別讓爸媽的辛苦錢來湊數了。

在如此快速變化的年代，「家」對於我們而言不過是一個棲息之處，我每天可能只有不到三分之一的時間是待在「家」里。「家」永遠隨著我的行跡而改變。

畢業之後我陸續換了3個房子，即將第4個。每次搬家都累得抽筋，可在新的地方建立生活的過程真的很有意：每次重新認識樓下超市的老闆，賣水果的小販，在地圖上重新設置「家」的位置，更改京東亞馬遜和淘寶收貨地址，發覺周圍的特色餐館。我覺得這些事情都很有意思。

戀愛和婚姻對我來說也不過是可選項。太多男女，沒日沒夜想著愛，沒有愛就覺得全身不舒服，用錢鍾書老掉牙的話「其實那只是生理衝動」。

很多人千辛萬苦結了婚，也沒過上偶像劇里你儂我儂的日子，反而是婆媳之間矛盾不斷。恩愛指數像是拋物線，在結婚那一刻達到頂點，剩下的都是下坡路。聊起身邊人的婚姻和愛情，讓人羨慕的少，讓人沮喪的多。

當然，不是所有人都不快樂，只是必須得認清：韓劇偶像劇里的故事在現實里不會發生，沒有任何一條路能保證讓人一直快樂下去，無論愛情婚姻還是金錢事業，全部都不能。快樂是自己給予自己的事情，將快樂的預期建立在任何一個別人的身上都是不靠譜的。如同前不久熱播的《我的前半生里》，將快樂寄托在丈夫和孩子身上的羅子君，在突發變故之時完全手足無措，感覺世界都要崩塌。而只有她徹徹底底為自己活了之後——自己賺錢、自己努力、自己掌控自己的命運，哪怕物質上可能更為辛苦，但內心卻都是滿足感。

很多廣大男女青年被父母逼婚的主要原因大概就是老人寂寞了，想要個孩子讓家裡再熱鬧熱鬧，或者覺得爸媽覺得你寂寞了，該找個人陪著。這一點我不能完全同意。孩子不是玩具，售出不退。被迫產生的愛情與親情毫無疑問是畸形的，總有一天會產生無法控制的負面後果。豆瓣上有一個「父母皆禍害」小組，雖然裡面的大部分言論太過極端，但卻也實實在在證明了大部分的「父母被迫婚姻」產生的孩子的成長之路是不健全的，家庭的關愛是缺失的。

《一個孤獨的散步者的夢》里寫，「我從來不認為人的自由是在於他想幹什麼就幹什麼；恰恰相反，我認為人的自由是在於他可以不干他不想乾的事。我所追求的和想保有的自由，是後一種自由。」這才是真正的自由。

我活在二十歲的前半段，精力還行，努力工作，攢錢買喜歡的數碼產品，每年攢錢出國旅行一次，熱愛一切食物，膝蓋還沒完全屈服，心還不願跪下，還有一大堆不切實際的夢想。我沒有一個需要時時挂念的人，也沒有打算理順人生。

可是我覺得還不錯，因為我不斷地發現著世界的奇特之處，也在慢慢填補我內心的種種疑惑。就算沒有下班回家的夜半纏綿，就算房東會半夜打電話騷擾，就算偶爾會出現「我現在死了都沒人知道我」的黑色想法，但在我看來這都是為了自由付出的代價。

而當有一天我對這個世界的好奇神經開始鈍化，那時候，我該開始結束自由，開始付出了。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！