王金現

隱藏自己

面試失敗。雖然筆試遙遙領先，卻與自己渴慕的崗位失之交臂。他說，面試時緊張，一開口就卡殼了，大腦一片空白。

我滲透著心理諮詢的內容，給他做面試輔導。他聽到題目後就急切作答，剛說了幾句，就講不下去了。那些內容多是空洞的套話。然後，他就很尷尬。

他的倉促作答和內容空洞，表現的是迫切地想要討好評委的感覺。但顯然，他抓不住實質和要害。

我問他，聽到題目後，自己內心真實的感覺和想法是什麼？跟那些空洞的套話之間，有沒有關聯？

事實上，他在用那些空洞的套話，來迴避內心真實的聲音。他害怕講出真實的自己。因為內心深處，他對自己感到自卑。

他痛苦地說，他發現自己一直在用虛假的自我來討好別人。原因是，他對真實的自己感覺很不好。所以，隱藏真實的自己，用假面具來迎合別人，討人歡心。這是自卑模式。顯然，這樣並沒有得到自己想要的。反而讓自己感到更多的羞恥和憤怒。

他說，這也是他的人際交往模式。

其邏輯表達就是：我不夠好。我想要討人歡心。我用虛假的面目迎合別人。我感到心虛。我表現得不好。我很懊喪。更加羞恥。

強烈企圖心

越是自卑者，內在的企圖心就越強烈。

比如說，面試作答，強烈的企圖，就是期待評委給自己好評。所謂的企圖心，就是那種特別在意別人評價的那份感覺。

在人際交往中，自卑者，最關注的就是：別人會怎麼看我？內心強烈的企圖是什麼呢？就是期待所有的人都喜歡我。

在這樣強烈的企圖心的支使下，就費盡心機挖空心思地討好。表現得很虛假，自己感覺很不自然。

一方面是內心深處的羞恥感；另一方面是強烈的企圖心。二者無法融合。自卑者，就同時處於深深的羞恥和強烈的企圖心的兩端。是那種撕裂的感覺。

因為無法討好到別人，自卑者會反向地譴責自己。

自卑者工作時也是如此。比如寫文章，開始就給自己定很高的目標——強烈的企圖心；然後無法下筆，總也寫不好，寫不出內容——深深的羞恥感。其結果呢，就是無法如期完成文稿，然後開始自我譴責。讓自己感覺更不好。惡性循環。

為何要為自己訂立那麼高的目標呢？自卑者似乎通過設立高目標來獲得好的自我感覺吧。但這恰恰又讓他們在現實面前遭受挫創。

自卑者很擅長這樣 「玩」自己。即：高目標，然後挫敗，然後自我譴責，然後更自卑。

否定型自我

自卑者內在的羞恥感，來源於自我否定的聲音。「我不行。」「我不夠好。」「我很糟糕。」

在心理諮詢中，追蹤自我否定的最早聲音，其實根源於他人的否定。那些生命早期的重要他人。

比如貶低型的養育者。

或者是高期待的父母。

或者是苛刻型的養育者。

那麼，孩子會把父母貶低的，苛責的聲音，內化成為「超我」的一個組成部分，以此形成對待自己的方式。

在那個強大的貶低的、苛責的聲音下，形成了極其糟糕的自我感覺。自卑的內在小孩，誕生了。

情感關係

所謂的自卑，可以簡單概括成這樣幾個組成部分。其一，核心是糟糕的自我意象，與充滿否定的聲音周遭環境之間的配對；其二，強烈的企圖心與內在的羞恥感的撕裂；其三，渴望被欣賞與虛假的應對方式的衝突。

那麼，療愈自卑，在任何組成部分上進行改變，都是有益的。但也可能是單一的。

結合筆者的諮詢經驗，個人認為，需要在一種特殊的「情感關係」中治療。

這種情感關係的特徵，是細膩溫暖接納欣賞的，而不是貶低苛責否定的。這種情感關係的功能，是滋養個體形成積極正面的自我意象，產生好的自我感覺，而不是讓個體停留在消極的羞恥的感覺當中。在這樣的關係中，個體能夠得到充分的滋養，能夠體驗到真實自我的力量。

這種情感關係具有鏡子一樣的魔力，能夠映照出個體內心的意圖和應用方式之間的失調，能夠讓個體產生新的覺察和選擇，從而改變在不斷地發生著。

這種療愈型的情感關係，就是良好的諮詢關係。

王金現，有溫度有深度的心理諮詢師。綜合多種流派，富有實效特點。婚戀、情感、家庭、親子專家。擅長從原生家庭視角，幫助你處理各種心理困擾。

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