經典笑話段子

1.公司招聘女秘書，最後一場筆試。題量很多，要求1分鐘交卷。要在限定時間內做完根本不可能。但其實公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字寫著：「你只需要做第一題和第三題。」交卷後，考官（老闆）把所有隻做了第一題和第三題的人齊齊唰掉，我不解的問老闆，老闆笑而不語…

2.上高中時和表妹同校，表妹跟一學長談戀愛被家人發現了，表妹怕被削，來找我幫忙。星期六下午，我帶著表妹去她家說情。他爸深吸一口煙：「小書啊，近親不能結婚！」好心幫忙被誤會，然後我就順桿爬：「叔叔你放心，我們不結婚，就玩玩！」我叔拿著鐵鍬追了我二里地…

3.戀愛了兩年的男友忽然給我求婚，兩年了，我終於熬出來了。答應了男友的求婚，晚上去公司，這幾年來我在這家破公司受了多少委屈，現在終於能跟這個破地方說再見了。我把自己的辭職報告甩在經理臉上，不顧周圍同事們異樣的眼光，心想，老娘要結婚了，哈哈。走到公司門口，我回過身來，看了看身後的霓虹燈大牌：「富貴人家」再見了！

4.下午三點到達火車站，一個大媽攔住我問我：小夥子，幾點的火車？我看大媽挺和藹的，就說：下午四點的火車。大媽聽後，看起來很失望，說了句：哦，那時間不夠了。卧槽，謝謝大媽看得起我

5.在路邊發現一美女哭泣，熱心的我去詢問情況，原來是被她男朋友打了，我就安慰她幾句，然後她就開始向我訴苦，我越聽越氣憤，世界上竟然還有如此禽獸不如的男人！ 我拉著美女大聲說：「走，我幫你，綠了他！」

6.我與閨蜜打鬧起來沒下限的，反正都習慣了！後來一次朋友聚會，玩瘋了，我一手扯下她的上衣，她一手掀起我的裙子……尷尬的是她居然沒穿罩罩，我卻暴露性別了……

7.昨天去蘭州拉麵吃拉麵，中途看到碗里有根頭髮，很黑又很短，一看就是那個煮拉麵的頭髮，我叫他過來，我夾著那根頭髮問他這是什麼東西，本以為他會道歉說給我重新來一碗，結果他笑著說，姑娘，沒刷牙吧？

8.七年後，她帶著女兒，與他們街角偶遇。 男:好就不見。 女:是啊。 男:姑娘很漂亮，多大了？ 女:喔，五歲了。 轉過街角 女兒問:媽媽，我七歲了，怎麼說我五歲。 她擦了擦眼角:媽媽說錯了。

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