「願你每一次天真坦白都有人知曉你的心意」

忘了具體是哪一天了，鴨架突然拉了群。

群里不許聊天不許對話，不許發表情包，也不準安慰別人。

每天有很多條刷屏，可以看到各種各樣的難過。可這些難過都是小小的難過，可持續性的，很平淡的難過。

又想起我和朋友發牢騷，他說我身在福中不知福，我這樣有什麼資格抱怨生活。

那一秒我真的反思了一下自己，我沒有遭遇天災人禍，沒有經歷高考失敗，也沒有失戀失業，我憑什麼啊。上次午飯沒吃好悵然若失的時候還是周六，網購最大的麻煩就是s碼也太肥了。

我又什麼好難過的呀。

但每次我都是真真切切地不高興。

長大後怎麼是這樣的啊，世界並不比我們期盼的更好，甚至也沒有更糟糕，一切事情都有規律可循，所有結局也紛紛指向各不雷同的原因。我們的憧憬和喜怒都如此平凡，甚至連我們遭受的痛苦也只是很一般的痛苦。

昨天在CINKER PICTURES看電影，我穿了很短的裙子，內心一直咒罵電影院是不是腦子瓦特了，空調不費電嗎。真是冷到我發脾氣，我不高興的狀態就是一言不發。

而且還會因為一言不發越來越不高興。

看完電影我就賭氣回家了，回到家換了拖鞋感覺自己恢復了一些。我真的是莫名其妙噢，朋友也很冷，他還沒有外套。

我又算什麼東西，為什麼要對人家發脾氣噢。

可我就是好委屈，好氣！

我噢，每次陷進去掙扎的姿勢都特別局促可怖，而一當我體會到孤立無援單槍匹馬里有惡狠狠的自由和快樂，弱點和破綻都在一點一點閉合。

我覺得我可能又堅硬了一點兒。

殺傷力最強的情緒應該是自我慪氣吧。比厭世跟反人類都更可怕。一個自我慪氣的人，背著自己脫不掉的肉身，像背著一個鬼，恨不能把自己從裡到外翻個個兒，恨不得從口裡嘔出一個新我來。等會兒！您別誤會！千萬別對號入座。我正自我厭惡呢這會兒。

所以準備把生活里所有的不愉快都歸咎於你，都是因為你事情才變得這樣，生活才變得討厭。

我討厭被你碰過的東西都沾上有你的意義，而你卻不自知。

我就這麼做吧，不跟自己慪氣了。

群里的他們還在刷屏消息，看她們絮絮叨叨生活里的雞毛蒜皮，又好氣又好笑。

他們的生活也並不一定是多麼精緻的生活，就是愛看那一份熱鬧和生活里的亂糟糟。是人間本來的面目，也是很多人需要勇氣才可以去擁抱的一種生活。

「你們這群愛情里的小寶貝小傻瓜，他走了就不會回來啦，你不要再等了。還有你啊，微信名字叫「台北有個黑眼圈」的那個啊，今天發困那晚上就不要熬夜不要打遊戲好好睡覺咯。為什麼每天都在抱怨沒精神啊。」

你們的日常牢騷真的又天真又可愛。

刷微博的時候看到這麼一句話——

願你每一次天真坦白都有人知曉你的心意。

希望大家的情緒都能個去處，希望你們每次心動都有人搶先一步告白。

我自己噢，也悄悄希望你脆弱的時刻我都能在你身邊陪伴，也希望你明白賭氣就是我對你撒嬌的一部分。

END

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