為了孩子,親戚把我拉黑了,但我不後悔
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】的一篇好文非常支持下文這位媽媽
「孔融讓梨」的故事
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爸媽教育
專題】好文
閆涵
爸媽營親子聯盟成員,兒子4歲
國家育嬰師,專註兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽,蒙台梭利育兒踐行者。其公眾號是:
yanhanmama2016
,歡迎關注!一個親戚把我拉黑了,起因在於熊孩子之間搶玩具。
上周末,親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。2歲8個月的兒子喆同學很喜歡這大哥哥,基本所有的玩具都拿出來和他分享。
這一點,讓我挺欣慰。男孩子嘛,大氣一些更像男子漢。
晚飯前這個4歲的孩子尿尿,上完廁所突然腦洞大開直接衝進卧室,大模大樣參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個,最後看上了喆同學的藍色費雪小海馬。
這個小海馬,喆同學出生那天開始就聽著睡覺,是最愛的玩具,沒有之一。
看到小海馬在哥哥手裡,喆同學有些不樂意,說了句:「這是我的。」
哥哥不理,哥哥的爸媽也沒理。
我趕緊拿了喆同學喜歡的小機器人,讓他轉移注意力。他把機器人接過來,但眼睛還是盯著自己的小海馬。
過了幾分鐘,哥哥把小海馬隨手扔沙發上了,喆同學喜出望外,衝上去把海馬拿了回來。那失而復得的驚喜表情,是最原始的滿足。
接著,他小跑著把小海馬放回卧室自己的小床上,並且放在了它應該在的枕頭旁邊。
吃完飯,4歲的哥哥要走了,突然又衝到卧室,把小海馬又拿了出來,拎著它的小尾巴甩啊甩。
喆同學看著自己的好朋友在哥哥手裡,大聲說:「這是我的小海馬。」
親戚兩口子象徵性說了句:「把玩具還給弟弟吧。」
哥哥耍賴:「我還沒玩夠,我想拿回家玩。」
聽完這話,親戚兩口子看看我。
作為一個大人,我必須在這時候做出姿態,但我不想違背兒子的心,蹲下來問喆同學:「哥哥想拿回去玩兩天,行嗎?」
他拒絕得很乾脆:「我還得聽著睡覺呢。」
我沒有強迫喆同學「分享」,這個時候孩子最需要我的支持,我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。
我轉過頭對親戚家的孩子說:「弟弟得抱著小海馬睡覺,你先還給弟弟,回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好?」
我是真心要給他買一個的,親戚可能當成了客套話,有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裡。孩子哇的一下大哭,親戚哄都沒哄,連拉帶扯地把孩子拉走了。
我和他們說再見,喆同學和他們說再見都假裝沒聽見。
等孩子睡了,我打開電腦選購小海馬,想微信問問親戚詳細收貨地址時,發現我的信息被拒收。
親戚把我拉黑了。
後來,無意中從別的親戚那裡看到了這親戚當天在朋友圈發的信息:這世道,孩子不懂事,大人也越來越不懂事了。
到此,我只能呵呵了。
一件小事看清一個人,再無交集也罷,但我從不後悔,幫喆同學捍衛了他的小海馬!
我們這一代爸媽,聽著孔融讓梨的故事長大,三觀都不正了。
你聽到孔融心底的嘶喊了嗎:我其實想吃大的,但選大的你們就不誇我謙讓和捨己為人了!為了滿足你們的需要,我只能選小的博眼球!
在一個媽媽群,說到孩子「自私」,A說了自己的血淚史。
A出生於1983年,長在小鎮。
在那個物質奇缺的年代,有個漂亮的橡皮都能成為同學們眼中的偶像。但遠在北京的姨媽,竟然送她一輛漂亮童車。
(爸媽營微信號:bamaying)
生來大方的她,不介意讓小夥伴偶爾騎一下的,但一個遠房親戚家的孩子騎上去,就再也不下來了。
那孩子脾氣特別倔,不管媽媽怎麼拉他,就是又哭又喊,叫著把自行車騎回家去。
一開始A的父母沒有言聲,但那孩子哭了十幾分鐘時,臉上掛不住了——已經有別的親戚勸:要不讓他騎幾天吧。
那會的父母多數不知道「
物權
」這個概念,對孩子的要求就是:「聽話,給面」。當父母說出:「要不拿走給孩子玩幾天吧。」
那孩子破碲為笑,A紅了眼圈,卻不敢哭,怕當著這麼多人的面,爸爸那大巴掌會落下來。
直到親戚家孩子興高采烈把自行車騎走,親戚們也走光了,A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句,後來煩了直接吼:「不就是玩幾天,你還沒完沒了了,我和你爸都這麼大方,怎麼生出你這麼小氣的閨女來?再說了,還不是你非拿出來顯擺,人家才拿走的嘛!」
明明是大人的錯,生生扣在了孩子身上。
那自行車,幾天後並沒回來,因為那孩子自豪心爆棚,騎到大街上,又跑去玩別的,車被人偷走了。
聽到這個消息,父母也很鬱悶,但他們沒給A道歉,反而在A說「讓他還我的小車」時吼了她幾嗓子。
這個事件,三十年過去A都無法釋懷。她說:「從小到大,我不敢提出自己的需要,不敢主動去向人求助,或許都和那次經歷有關,那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應當的,還不能有任何怨言。」
家長們自以為是,喜歡強迫孩子分享。絕大多數情況下,不過是怕自己沒面子,怕被人說「你看孩子被她嬌慣成什麼樣子了」!
別說讓一個孩子做到這麼高的道德水準,大人自己也根本做不到好么?
你最喜歡的限量版大衣終於買到,我也喜歡,你先別穿,借給我穿幾天行吧!你同意嗎?
你盯著電腦搶了一天票,好不容易買了個下鋪,別人說我和你換換行嗎?你會換嗎?
你家房子南北通透黃金樓層,我家戶型不好還是頂層,咱倆換換行嗎?你會換嗎?
己所不欲,勿施於人。
在孩子的世界,所有的玩具和用品,都是有生命的,是他們的好朋友,
而不是大人的世界,用價值來衡量,然後用來作人情的。
在你眼裡,一個小車等於百十來塊錢,而在孩子心裡,有可能和一套房子的價值無二。
不可否認,分享意識對孩子至關重要。捨得是社交能力的基本法則。
但是,再捨得,也得以孩子的意願為基礎去引導。
是引導,不是強迫。
強迫分享,輕則造成孩子對分享產生恐懼感,重則不敢保護自己的東西,無法正確表達自己的需求和意願,更無法在長大後建立責任感。
只有孩子得到了充分尊重,才會去尊重別人。
在這個問題上,這些方法可以借鑒一下。
和家人分享一樣的食物:
哪怕那東西再貴,也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天,車厘子將近一百塊一斤時,我們也全家一起吃,實在肉疼,孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。
劃清界限:
從孩子聽得懂話開始,就告訴他哪些東西是他的,哪些東西是爸爸媽媽的,他自己的東西可以隨便動、隨便玩,但想動爸爸媽媽的東西,一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時,他才會知道事先詢問。現在孩子在家裡要動我們的電腦,都會詢問可不可以,外出時也基本可以做到事先詢問。
讓孩子學會交換:
詢問完了,對方不同意,就拿自己的東西去交換,既增加了社交能力,又達成了自己的目的。當然,如果孩子進入幼兒園這個小集體,如果一直不願意和人分享,必將得到自己應該有的懲罰,比如被孤立、被排擠,聰明的孩子們,會根據環境,調整自己的社交,變得主動分享。
萬一孩子搶了別人東西,家長一定製止:
這不是那種擺姿態式的演戲模式,而是很嚴厲地告訴孩子:那不是你的,你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。
萬一孩子被搶,他自己去索要,家長也不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西:
如果對方小朋友強勢,當爸媽的要及時表示對寶寶的保護。如果對方拿自己不當外人,必要的時候,你可以做一次「不懂事的大人」。
爸媽營說:
隨著科學育兒的越來越普及,大多數爸媽們從一開始鼓勵孩子們「分享」,到現在知道分享未必是好事兒,已經越來越理性了。
分享是培養孩子的一種意識,但不代表要把自己心愛的東西「讓」給別人。孩子的主權意識是需要呵護的,否則孩子長大可能會不敢主動表達自己的觀點和主權,這才是最適得其反的後果。
那麼,尊重孩子的「主權意識」和「主動分享」的邊界到底在哪裡呢?關鍵還是爸媽不要強迫,要判斷孩子的喜好,同時以引導為主,如果孩子當時不願意,也不要對旁邊的人說「孩子不懂事」,這種貼標籤的行為都非常傷孩子。
切記不要強迫分享!
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由第一屆新概念作文大賽一等獎獲得者、白領媽媽創立。長期與哈佛大學教育學院專業人員合作。
只研究:精英爸媽們的學、玩、買!
商務合作:bd@bamaying.com
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※親戚把我拉黑了,但為了孩子我不後悔
※親戚把我拉黑了,但我不後悔
※結婚八年,他每次酒後都打我,親戚朋友都勸我為了孩子忍忍,我迷茫了,我該怎麼辦
※「婚禮時,你娘家的窮親戚就別來了,只安排他們兩桌」「阿姨,你家我高攀不起,我不嫁了」
※不亂逗我孩子,還是可以做親戚的
※天不怕地不怕的我,倒在了親戚家的熊孩子這兒!
※我父母有錢後,我向丈夫提出離婚,親戚眾說紛紜,我一點都不在乎
※再也不怕親戚們的逼婚了,反正我好看我不愁嫁
※你出嫁之後,你家房子就歸我們了!遇到這種奇葩的親戚,你怎麼做
※我教訓了親戚家的熊孩子,結果全家親戚卻罵我不懂事,我做錯了嗎?
※親戚讓我幫忙照顧她女兒六年,後來就不和我們來往了
※親戚來家裡做客,他不願接待,走後卻立即將親戚坐過的椅子燒掉!
※我不這樣做,你的親戚就會賴著不走
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※一親戚天天吵架,最後丈夫被作死了,兒子不想見她,娘家沒人理她
※他因為親戚朋友嫌我矮而跟我離婚,是我的錯嗎?
※晒晒我的新家,親戚都說漂亮!特別是卧室,恨不得一輩子賴在這了
※不顧反對我嫁給窮老公,親戚朋友都嘲笑我傻,三年後我成了闊太太
※他的親戚來投奔他,吃飯時挑了一粒穀子,他竟讓其回家種地去
※如果有一天,連親戚都看不起你了,請反思自己