沒有一個姑娘適合給傻逼生兒子。
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」
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一句真相
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文/嚕嚕
來源/一讀
來源ID/iiiread
圖/Michael Lashford
// 鯨語 //
鯨魚最近看新聞看到了三場悲劇:剖腹產遭拒孕婦自殺、38歲媽媽在家帶娃猝死三天才被發現、妻子捉姦被丈夫碾壓致死。
每一件事都很值得我們深思,為什麼在女人已經逐漸強大的今天,還會有那麼多悲劇的主人公?
這幾天一對兒夫妻的聊天記錄被掛上了熱搜。
你總覺得所有奇葩都活在「傳聞」這片沃土,其實不見得,你看現實里真的還有不少呀:
不過就是想要個兒子,到你這怎麼就這麼難!你至於么?
我時常會想,這個世界挺好笑的。
鳥愛吃魚然而不會游泳,魚想吃蟲可惜沒有翅膀,沒能力拿到自己想要的還不是最可怕,更可怕的是有些人自己不行,就要理直氣壯駕著行的滿足自己奇形怪狀的自私願望。
比如,
男人想要孩子,問題是自己又不能生。
在遙遠的過去,世界上大部分人還講究信仰的時候,「生育」被認為是女人所擁有的賦予生命的權利,人們往往心懷敬畏,認為這是崇高而神聖的。
漸漸隨著時代的發展,社會的需要,奇葩的慾望……女人的這項權利漸漸就不那麼神聖了,再沒過多久,乾脆連權利都不是了,成了義務。
記者問放羊的孩子:為什麼要放羊?孩子說因為要賺錢娶媳婦!
記者又問:為什麼要娶媳婦呀?孩子一臉「這你都不知道」的表情:
娶媳婦了好生娃呀!
「生育工具」成了女人撕不掉,扯不碎的根本標籤。
一對夫妻在教父和神的面前發過誓,走入婚姻組成家庭,如果男人不孕,那麼這對夫妻多半會選擇領養,而如果女人不孕,這個家庭有一大半的選擇可能就是:離婚。
一個男人如果有生殖障礙,周圍的親戚朋友會對女人說:
都什麼時候了,還在乎那些細節~有個孩子就行!
領養一個吧,趁小抱回來,養大了和自己的是一樣的。
男人嘛,主要還得看事業,生孩子哪能算問題呀。
如果是女人不孕或者不育呢?
離了吧,其實也沒啥要求……但至少要能生孩子呀!
孩子不像別的,還得是自己養的,血緣這東西根本替代不了。
女人嘛,再能賺錢,不生孩子有什麼用?
在生育這件事上,傳統,社會或親朋好友左鄰右舍……
他們對男人的包容度要遠遠高於女人,分娩不是什麼不得了的付出,是板上釘釘不可推卸的義務。
可是有哪個女人結婚,鼓起自己整個前半生的勇氣嫁給一個人,就是為了給他生孩子,或沒完沒了的生孩子直到生出一個他滿意的為止……做一個溫柔賢淑善良大方出得廳堂入得廚房的「生育工具」呢?
在網上,曾有個女粉絲表白愛豆說:「哎呀!都想給他生猴子(孩子)了!」
「生孩子」在女人的意識里,是愛一個男人最極致的表白,為你生孩子是愛你,是全力以赴生死相許的情誼,而不該是被男人高高在上掛在女人脖子上的義務。
何況不僅是要生孩子,還要「最好」生個男孩子……
大清還在的時候,皇帝的後宮講究「母憑子貴」,生了兒子的女人才矜貴,生女兒的往往就是無能。
1902年美國細胞學家麥克郎發現男女染色體的區別,孩子性別取決於父親,而不是女人:
女性染色體是XX,男性染色體是XY,當他們生了孩子之後,會有兩種可能,一種是媽媽的染色體X和爸爸的染色體X結合,生了女孩;另一種是媽媽的染色體X和爸爸的染色體Y結合,生了男孩,不過媽媽只有染色體X,決定男孩性別的Y染色體只有爸爸有。
寫這個科學理論的目的不是為了科普,而是為了有人再因為孩子的性別跟女人指手畫腳的時候,能有人順手把這一百多字扔出去,及時甩在Ta臉上。
而目前更尷尬的是,很多女人的終極負擔,其實還遠遠不止生兒育女。
鄰居家的年輕妻子是我見過少有的精幹女人,她外企就職,辦事乾脆利落,每每要是坐在小區茶餘飯後一片張家長李家短的「和樂」氛圍中往往顯得鶴立雞群。
這樣的一個女人,每天接到丈夫的電話依然是:
我襪子你又放哪了,不是說好洗完扔在沙發上就行了嘛,每次找起來都那麼麻煩;
你什麼時候回來做飯呀,今晚的應酬臨時取消了;
門口玄關的地板墊都裂了好幾天了,不是早就說讓你有時間再買一個回來么……
她偶爾也會不經意提起,她老公每天下班一邊脫襯衫一邊興緻勃勃的給她指「哪裡的地板今天擦的有點兒花」應該算得上是他為這個家做的最大「貢獻」~
如果說大多男人對於「家庭主婦」的苛責和不作為在於她們不具備經濟獨立的能力,那與男人們同頂物質財富半邊天的職業女性呢?她們依然活在男人養家糊口的光環下,卻同樣承擔著餵養家庭的義務。
大把的男人不置可否,自古以來不都是女主內么~女人連家都打理不好,那她做女人根本連格都及不了。
可是現在她自己也可以賺錢養家又可以貌美如花,為什麼要一邊繼續玩命賺錢一邊主你的內呢?
男人以為他拿出來的是為女人雪中送來的「炭」,賺錢養家的男人值得女人感激涕零,回家享受貴賓級待遇也是應該的……其實現在有幾個女人真的需要你送的這個「炭」。
她們與你結合的目的,是本著愛情的郎情妾意,精神上的彼此扶持,相得益彰。
沒有哪個年紀輕輕,風華爛漫的姑娘嫁給誰是為了做保姆,把自己熬成一個自己都不敢照鏡子的「黃臉婆」的,
她們決定嫁人的那一刻,是最終經過取捨唯一剩下的愛情。
而不是在你的長達幾十年的標準要求和引導下,履行一個又一個沒完沒了的「義務」。
許多男人對自我認知的誤差,真的不止一星半點兒。
所以總的來說,我國當前婚姻的主要矛盾,多半是女人日益增長的物質精神能力,同男人落後的自我認知能力之間的矛盾~
《離婚律師》的經典台詞:
看著別人結婚要說小心,看著別人離婚要說恭喜。
不是所有的婚姻都是膨脹的無望和不甘,也不是所有的男人都自私冷漠絕對徹底……只是「身兼重擔」的女人還是一個接一個,」簡裝上陣」的男人依舊此起彼伏~
「生育機器」也好,「家庭保姆」也罷,都不是女人如影隨形的終身義務,她們願意為你生孩子;願意為你洗衣做飯擦地板,每天一身油煙味;願意為你搭配西服打領帶,處理一團亂麻的家庭關係……都沒關係。
真正刺痛她們的是,男人的理所應當。
所有的辛苦付出,一旦被定義為不公平下的理所當然,不滿和反抗也多半因此而生。
女人已經強大到不用男人了,男人卻還只想娶個」生育工具「和」家庭保姆」。
知乎上很多深有所感的女人說:「最怕在不遠的未來,自己承擔的,又落到自己女兒的肩上……」
有人說現在的女人前所未有的浮誇,呻吟和浮躁遠遠蓋過她們本身遭受的痛楚,其實不是這樣的,女人針對很多不公的反抗是一個遞進的過程,她們深諳自己所過荊棘,努力的本身不僅在於解放自己,還有未來那些可愛的小姑娘們,能有更自由的選擇,更果決的決定,更快意的人生。
而那些「沉睡不醒」的男人,醒醒吧,看看你們家到底是不是真有什麼江山可繼~
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