搞笑段子：這不是我們的校花嗎，這麼晚了到這幹啥

和女朋友在校門口被一個開寶馬的富二代攔住去路，他顯然等了很久，張口便說：「只要你們分手，我就給你想要的一切。」我聽後第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這裡我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

【這不是我們的校花嗎，這麼晚了到這幹啥】

土豪的兒子去上學，歷史老師想考考他，就問:圓明園誰燒的？土豪的兒子:不是我燒的。歷史老師打電話給土豪:你兒子在學校不聽話，問他圓明園誰燒的，他說不是他燒的。晚上土豪就把兒子打一頓，打完就給歷史老師打電話:那小兔崽子終於承認圓明園是他燒的了，多少錢我們都賠。

【這髮型，我就想問還有誰】

一次朋友陪朋友去相親，對面也帶了一個姑娘。那姑娘張口閉口一句一個：「小姐」。我琢磨著這次的相親對象估計家境不差，心想著不能給朋友丟臉，立馬站起來：「少主，你坐……少主，你吃菜…」，唉！到現在忘不了他們三人看我的眼神。

【這麼漂亮的妹子，咋就這麼不學好呢】

「老婆，你是不是覺得我腎虛」？「沒有啊」！「那你天天韭菜包子韭菜餃子韭菜炒雞蛋是怎麼回事」？「你想的太多了老公。來，趕快把這十串烤韭菜吃了……」

【兄弟，你這樣會遭天遣的你知道嗎】

和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：「怎麼了？找不到方向了？」「不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。」哥們回答說。

【看到了什麼不可思議的事，嚇得大爺大吃一驚】

男：「老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精緻的做工，實在是完美無瑕！」女：「說人話！」男：「哦，老婆你這件衣服不用洗了吧？」

【這公司的待遇，我要跳槽】

一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。大家各抒己見，最後李老太總結了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網燉肉加逼婚，招招斃命。跟老太太斗，姑娘們還是太年輕了！

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┃打出「流」

┃一直點選第一個

┃直至結束，

┃看看誰的最有趣

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