親歷一段三年的校園戀愛，告訴你和渣男談戀愛是一種怎樣的感受？

「對初戀美好的幻想，讓我吃盡了苦頭。」

01

這是我後來回憶起過去的三年，唯一的總結。

2013年，我高中畢業，從相距兩千多公里的四川來到廈門，開始我的大學生活。

從小一個人長大的我，沒有對家庭的依賴，卻唯獨對感情特別依賴。我渴望陪伴，渴望理解，甚至把對生活的幻想全部寄托在另一個人身上，於是毫無保留地付出。

大學的第一年，我在學校通過社團認識了前男友。相處一段時間以後，覺得他性格不錯，長相也可以。

單純的自己，用寫信的方式倒追了這個男生。大家都說，男追女，隔座山，女追男，隔層紗。

2014年初，我跟他在一起了。從此，就是三年。

校園裡的愛情，沒有成長是不會長久的，整個大學，我都在飛快地成長，我用自己的所知，也帶著那個並不成熟的男生一起成長。

男人跟女人不一樣，男人越愛越淡薄，女人則是越愛越深刻。以前我不明白這個道理，以為只要對他好，他就會記得我的好。

直到分手後我才明白，我錯了，錯得太久了。大學期間，為了這個不成熟的男人，我做了太多事情。

02

他喜歡玩魔術，我就幫他辦社團，他專業不理想，我就幫他找出路，他想要工作室，我就為他租房子，他想學英語，我就陪他一起學。

2014年末，為了辦好一場魔術大型晚會，所有人都無作為，我站在講台上用眼淚感動大家幫他辦了很成功的晚會。

2015年的暑假，我有一個機會去上海參加培訓，但我首先想到的是讓他去，毫不猶豫幫他買了機票送他去。

他每一次去演出，我帶著相機幫他去拍照，就為了他發幾張炫耀的朋友圈，而他的朋友圈裡，從來沒有我。

他想拍宣傳視頻，想給他老家的公眾號投稿，我花了好幾天給他拍視頻剪視頻，剪輯還是臨時跟朋友學的。

太多太多的事情，我都記不清了。

要說他走到今天，做過什麼，有過什麼值得驕傲的事，都離不開我的幫助。

其實這些都不算什麼，我覺得最嚴重和最後悔的事，是為了他陷入了萬惡之源——校園貸。

聽到「校園貸」這三個字，想必大家都會心頭一驚。

我並不是大家眼中的無知少女，如果說是，我也不是對金錢盲目崇拜，我只是被愛情沖昏了頭腦。

這件事起源於學英語，前男友英語很爛，典型的不學無術，英語對他當時的專業有很大的幫助。因為他，我們一起被拉進了一個學英語口語的機構。

現在想來，英語機構真是很可怕的東西。那一套像傳銷一樣的授課和洗腦方式，讓我們很快便決定要報名。

其實我英語並不差，如果不是為了前男友，我不會報班。也就不會有後來的事情。

03

但是我報了，甚至是毫不猶豫的。我說我陪你。他說好。

但是學費昂貴，對我來說，大學生活費每月只有一千塊，五千塊的學費簡直是天價。家境不富裕的我，真的不忍心要跟父母開口。

看到我因為學費猶豫了，機構里的工作人員向我投來了「惡意」的建議，他說，沒關係，我們可以幫你辦理分期，每個月只要還一點。

惡魔就這樣開始了。我以為那是騙子所謂的「超前消費」，其實只是一種我負擔不起的「惡意透支」。

校園貸的可怕之處在於門檻低，利息高，誘惑多。接觸了校園貸以後，也許是信息被泄露，後來多家校園貸跟我聯繫，「邀請」我辦理貸款。

一開始我還比較警惕，但後來還款的壓力增加，讓我經不住誘惑，開始拆東牆補西牆，利息和欠款越滾越多。

大家都知道談戀愛需要花錢，一點兒也不錯。可悲的是，在前一段戀情裡面，不是他為我花錢，而是我為他花錢。還是心甘情願地供養著他。

為他辦工作室花錢，為他租房子花錢，他說喜歡狗，我買了一隻在他生日送給他，送他以後他又嫌煩，狗狗我就自己養著，也花錢。平時為他買衣服，買錢包，買禮物。送他去培訓，也花錢。

用一切真心去對他，結果分手後換來了一句，在愛情裡面，一切都是心甘情願的。

其實大學的時候我很努力，這些錢有一部分是貸款，另一部分是自己一直做兼職賺的。只是貸款利息太高了，賺的錢還款都不夠還。但當時的我完全沒有意識到問題的嚴重性。

我總想著，等畢業了，我和他就有工作了，日子就會好起來的。

但是我錯了。

04

大四的時候，我和他都找到了工作。說到他的工作，還是因為當初那個英語培訓，如果沒有我幫他一把，他也不會順利地找到他覺得滿意的工作。

當時我剛入職，薪水很少，連他都趕不上。我想著，我付出了那麼多，他總該想到我，幫我付一些房租，我也覺得滿足了。

但他眼裡只有爸媽，完全沒有我。不指望他付房租，平時我買菜，我煮飯，他連碗都不願意洗。

家裡明明有洗衣機，他非要等我去洗衣服，實在等不了，洗衣服也從來只洗自己的，不洗我的。

我忙的時候，想拜託他遛一下狗狗，他也不願意。懶到這種程度，我都容忍他，默默承擔著一切。

後來，工作室沒做了，租的房子要找合租，狗狗的問題需要解決。因為養的是金毛，所以很大隻。我拜託他把狗狗送到他鄉下父母家，地方很寬敞，但他嫌狗狗調皮，不喜歡，丟了一句「我爸媽不喜歡寵物狗」。

這個事情實在解決不了。我只好硬著頭皮把狗狗送回四川老家，請喜歡狗狗的朋友代養。

因為這件事，又花了很多錢。當時覺得有點走投無路了，我卻幻想著，畢業我們還能在一起，總會好起來的。這期間，我甚至做好了五年規劃。

2017年初，我回四川過年，走的時候去見了閨蜜，她說自己要結婚了。我感慨萬千，小時候自己家庭不幸福，一直以來，我也非常希望有個自己的家。

05

我以為畢業後我們會一直在一起。

我跟前男友聊天。特意提起這件事情，想看看他的反應。

我們談戀愛三年，他從來不向父母主動推薦我，唯一一次去他家，還是以同學遊玩的名義。

他也並不是什麼好的家庭條件，很普通的家庭，父母也沒什麼文化。因為他是福建人，父母還不太會講普通話。

這些我都覺得沒什麼，我不圖有房有車，要什麼我想著我和他可以自己去爭取。我甚至毫無顧忌地想，要是我爸媽不同意，我自己可以決定跟他在一起，當時竟然是這麼不顧一切。

我跟他聊天提起閨蜜要結婚的事情，他忍不住終於對我坦白，說他父母各種嫌棄我，嫌我是外地人，嫌我身高不夠，其實他也沒多高，還嫌我不會說他們的本地話。

我冷靜地聽完，問他，那你怎麼想。

他含糊其詞，他說其實從他父母知道我的存在開始就一直不喜歡我。他也從來沒想過去主動推薦我，去為我爭取。

他說他覺得他爸爸要為他掙錢買房很辛苦，他不得不聽他們的，他說如果沒有這些事情他肯定會和我結婚的，因為只有我最了解他。

是啊，理由竟然是因為我了解他，我對他多好，事事為他著想，他當然捨不得。

但僅僅是因為這樣。從來不是因為愛我，跟我在一起三年，也只是自私地因為享受而不想離開。不是因為愛我。

06

還記得有一次跟他吵架，那是為數不多的幾次吵架。我感受到他真的太冷漠了，一個人跑出去躲了起來。

到了晚上，他終於想起我了，給我打了電話，找不到我，後來放棄找我，直接回了宿舍。

可笑的是，他不會擔心我有什麼事，反而自己生氣了。等我去找他的時候，他還讓同學瞞著我，不跟我見面。

但他沒說分手，我也受不了他說分手。我說過，如果真的要分手一定是我說。

直到他坦白了，他不可能跟我在一起這件事。他也沒說分手，甚至安慰我說，放心吧，我現在不會離開你的。

可是，那要等到什麼時候離開我呢，等到他相親結婚了嗎。那我呢。

自始至終，他都沒有想過要爭取。自始至終，他都還是老樣子。

等到情人節的時候，我總算看清了。

那一天，我為了多找一份工作下班後去面試兼職，因為我們一起買了輛電動車，我讓他騎車來接我。

他卻和朋友在外面吃自助烤肉，大晚上讓我在馬路邊上等他。我實在餓了，吃了一碗小吃。他才過來，見到我，手裡拿了一隻看起來是撿來的塑料玫瑰給我，還想送我讓我開心。然後假裝什麼都沒發生，直接騎車回家。

我其實沒奢望過有什麼好的禮物，這一次卻徹底觸動了我。

考慮到他上班中午瞌睡，我給他買了抱枕。但他卻是這麼敷衍我，還怪我生氣。

我也問過自己，為什麼不分手。

三年的感情，三年的付出，我不甘心。

07

我開始結交新的朋友，有別的男生對我很好，我越來越感受到差異。

以前不管什麼時候，我都會拒絕其他人的好意，因為我心裡只有他。但這次，我知道他心裡不再有我了，我必須讓自己走出來。

我問他，是不是不管怎樣，我們都不可能走到最後。他說是，我說那好，我們分手吧。

我大哭了一場，他沒有眼淚，倒是問我是不是喜歡上別人了。我說沒有，至少目前還沒有。

是真的沒有，我沒有騙他，我只是累了，看清了。我撕掉了所謂的五年計劃，我叫他記得搬走。

分手後，我並沒有改變太多，還是會常常想起他，甚至還給他寫了長長的告別信。

改變我的，是一次求助。因為身上有貸款，分手後我才意識到自己的處境，當時閨蜜結婚了，我竟然連機票都買不了。

我想這這麼多年的情分，我請他把過去三個月的房租結算給我。我需要渡過這個難關。我需要的僅僅是一張機票的錢，然而他無情地拒絕了我，還羞辱我說，「怎麼，你現在的男人呢？你怎麼不去找他要錢？」

他把一切都歸咎於我自願的，他認為自己不必付出一分一毫。他覺得分手了就跟他沒關係了。這些都是他的原話。

隨後他拒接我電話，我非常生氣，我在共同的好友群里披露了這件事，我沒有找他要錢，而是找他還錢。

他最終也沒有任何回應。最後他姐姐知道了這件事，給我道了歉，幫他付清了我要的房租。

也是因為這個，我最終沒有狠心再對他做什麼。如果我做了，我可以毀掉他，但我沒有。我還是心軟。

但他始終沒有道歉，直到我刪光了所有關於他的東西。分手的悲傷瞬間變成了痛恨。

08

後來我變了很多。

分手後，我用半年的時間一邊在自救還清貸款，一邊也釋懷了，我不想恨了，但再也不會跟他有任何瓜葛。

遇到我，是他前半生的幸運，遇到他，卻是我前半生的不幸。

但我慶幸我足夠堅強，剛剛過去的七月，我離開了廈門，來到北京。我將開始新的生活。現在，我有了新的男朋友，他很成熟，也一直鼓勵我。

只是這一次，我想，我可能不再那麼傻了。

09

這篇自述發出以後，被不知名的朋友轉帖到了大學裡的微博，吃瓜群眾很快知道了我說的是誰。

前男友的朋友出來為其澄清和洗白，順便用言語攻擊我，說我不該扣其「渣男」的帽子，說前男友分手後搬走回不了學校，住在三百塊的小房子，生活如何水深火熱，怪我談戀愛時出門吃飯前男友買單芸芸。

我現在可以以親身經歷告訴各位女孩子，何謂渣男？

其一：氣量之小，心胸狹窄

其二：躲躲藏藏，毫不誠實

其三：無情無義，推諉責任

其四：不懂感恩，不知回報

隨便一條，都可以扣上渣男的帽子。

這個世界永遠不會因為你是女生，所以對你仁慈。

人生在世，誰不會遇上幾個渣男呢。

遇到不幸，遇到艱難，讓自己強大起來，真正的愛不是誰給你多少，誰陪你多久，而是自己愛自己。

我不會對愛情失望，但我對自己的年少無知失望，好在我已經長大了，經此一劫，走出校園我會更懂真誠的愛。

至於渣男，就留給大家唾棄吧，往事隨風去，不再做評論，願其好自為之。

希望剛剛步入校園的小花，你們永遠都不會遇到這樣的渣男，但如果遇到了也記得要及早離開。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！