幫助他人和麻煩他人，都是建立關係最好的開局

1、

曾經有過這樣一段報道，大學生接受助學後，卻不知感恩對資助人惡語相向，資助人發微博感慨，網友評論一邊倒。那時候好像是武志紅老師從報恩心理訴求上寫過一篇「受恩太重，只能恩將仇報」的文章。

文章裡面說，除了那些反社會人格和大腦缺陷的人外，我們大部分人內心都有一個報恩心態的，當恩情壓在你身上太重的時候，人在情感上無法形成一個自洽，於是大腦就會把一部分恩要麼淡化，要麼惡化。

比如文章里舉的一個例子，身擔全村的希望來到了大學，背後一雙年老的父母或者一個妹妹放棄自己前途送他上的大學，但懷感恩的人內心造就被這些債壓的喘不過氣了，資助人給你一個月幾百生活費，卻要你擺出一副感恩的心態配合你的演出。

這也許會壓垮一個積極的人內心最後一根稻草。當然不是說感恩不好，去鼓勵一個人恩將仇報，而是要考慮每個人內心的承受能力。

一個靠譜的人，他記得回報，但是靠譜的人你給於太多的恩情，人家會很累，反倒不是恩情是負擔。

描寫日本的那本著名的《菊與刀》描述了我們曾經說過的日本的冷漠文化的真相，為什麼沒人讓座，沒人在大街上求助，因為日本人對於報恩這一件事特別執著，你我萍水相逢，竟然施恩與我，給我讓位子，那我之後到哪裡找你報答你呢？你這不是給我心裡添堵嘛！

2、

既然恩情對於靠譜的人來說是負擔，那麼是不是不要施恩了呢？而且是不是不麻煩別人是最好的呢？

幫助別人，是在人際關係中一個特別重要的技能，想想《教父》裡面的柯里昂，再想想曾經的大佬杜月笙，都是通過施於恩情來搭建一整個給自己賦能的關係網的。

同時，在關係攻略裡面，特別是和大牛交朋友的時候，主動去麻煩別人是一個特別好的技巧。

所以適當的恩情，是在時間上連接人與人的那條線。

能讓一個人在一段時間裡面記住你的，除了仇，就是恩了。當然仇連接的人，和恩連接的人帶來的價值是相反的。

國外有一個視頻特別火，一個小夥子在路上幫助了一個老人，老人走著走著又幫助了一個大媽，大媽走著走著。。。一個長鏡頭記錄了愛心的傳遞過程，這份「恩」在人與人這條線上會越傳越遠，也會越積累越多。

對於整個社會網路來說，這種連接最終會構建一個充滿信任與友善的社會，大環境的升級，帶來的是你自己的更好的發展和合作。

畢竟混亂代表的是毀滅，秩序才是良性發展的前提。

所以對於我們來說，一方面要施恩於人，建立人際連接，另一方面也要適當麻煩別人，建立另一種連接。

只要你想建立關係，兩條路都可以。

3、

前面提到，人類的大腦有自我保護機制。而在心理學上也有一個報恩遞減現象，也就是如果是湧泉之恩，一開始別人想著湧泉*2相報的，但是隨著時間的流逝，欠著恩情的人大腦會一點點改寫記憶，減弱這份恩情，也許最後會覺得恩情只是起著一點作用，大部分都是自己的原因才度過危機，或者成功的。

所以滴水之恩，當湧泉相報只會在當時的一剎那的感動，隨著時間流逝，最後那滴水都未必會記得。

那麼怎麼辦？沒錯，恩情在人與人關係鏈上就得不斷更新。

怎麼個更新法呢？就是你欠著人家恩情了，那就得儘快想著還上，否則時間長了人家記得久，你卻慢慢淡忘，最後兩個人因為主觀對於這份恩情判斷價值不匹配，最終會鬧掰。

時間越短，雙方對於恩情的判斷也越接近，這時候儘快還上是就是一個特別好的方法。

同樣的，在別人欠著你的恩情的時候，如果對方邀請了你，想擺一桌謝你，那麼盡量的去！要給別人這個機會，這樣一來一回，才算有借有還。

一來一去建立的：你這個人靠譜的信息，在兩個人的社交過程中，友誼是否能夠長久起著很大的作用。

「恩情」需要時常欠了還，還了在欠，你欠了就儘早找機會還一點，別人欠你也要給別人機會。

千萬不要把自己當做聖母和雷鋒，否則人家真的會把你當雷鋒。

關係的本質是交換，而「恩」的來回，是減少信任成本的基礎。

4、

施恩，與求助是連接人與人之間最好的方法。

但是施恩太重，總是對一個人好，或者總是麻煩一個人，會讓這段關係變得不健康，要麼一方從靠譜變成了不靠譜，要麼關係直接破裂。

包括有血緣關係也一樣，人與人之間關係的本質是交換，父母對一個孩子寵愛過頭，孩子要麼變得自私不靠譜，要麼長大後孩子選擇了逃離。

反過來一方對另一方索取無度，要麼對方離開，要麼對方在關鍵時刻給你算總賬。

適當的恩情，才是人與人之間關係的XX（想不出形容詞= =）。

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