曾經我們的老師，您現在還好嗎？長大後，我就成了你！
（第404期）
「長大後，我就成了你」——「長大後，我成為不了你」
長大後，我就成了你！
願望
小時候，經常會被各種問：你長大了想幹什麼呀？你的願望是什麼呀？（你們也一定被這樣問過，或者，還寫過這樣的作文！）
我的願望？
我的願望可不像其他的孩子辣么浮誇，比如說長大了當宇航員啊。（其實就算不當宇航員，你現在說不定也是可以上天的！）
再比如有的孩子說：我長大了要當百萬富翁！
我莞爾一笑，夢想還是要有的，萬一最後證明你真的錯了呢！你雖然沒有百萬，但你依然可以像馬雲那樣坦蕩的說：我沒有摸過錢的，我對錢不感興趣的！
沒錯，窮到多年摸不到錢的你，就只剩下嘴硬了！
你看我這樣的孩子就很少見，從小我的夢想就很現實，很接地氣：長大後，我就成了你；我，要成為一名老師！
我為什麼想要成為老師呢？
因為當老師簡直不要太爽哈！
人生巔峰就是這個樣子
老師完全可以根據自己是否開心，來支配自己的行為么！
比如上課的時候，你為了表現出你很認真聽講的樣子，你就一個勁的瞅著老師，那時候你打心眼裡覺得：我專註認真的樣子不要太帥哈！
你還積極的跟老師進行眼神的交流，企圖讓老師從你的眼神里看出你的認真！然後老師會直接告訴你：看什麼看，看黑板啊！看書啊！我臉上有字啊？！
等到上下一節課的時候，你想起了老師對你的諄諄教誨，不能盯著老師看，要看黑板，看書；然後你照做了，這時候你覺得：我真是個極其聽話的寶寶，果然做人還是要低調，要韜光養晦的！
然後老師會這樣大聲告訴你：往哪看呢？看我呀！看書書會講話還是咋滴？！
我現在只想保持微笑，說：
怪我咯？？？
當老師的好處還有：只要我想讓你寫檢討，壓根就不需要任何理由！你還得自己學會找原因！找錯了，那怪我咯？！
由於自己的頭髮跟學校儀容儀錶宣傳照裡邊的那張照片有稍微的偏差（這個原因是我後來才差覺得），老師言簡意賅的告訴我：寫檢討！
我的內心是這樣的：咋滴了？我做錯了什麼？為什麼要寫檢討？我用真誠而略帶疑問，又很恐慌的眼神看看老師，希望老師可以透過我的眼神，看到我的所有感情！
老師看看如傻逼的我，眼神里還略帶不願意臣服的味道，就說：看什麼看，不知道你怎麼了嗎？自習的時候把檢討交給我！
我。。。。。
於是我就深刻的反省了自己，覺得老師真的是用心良苦，我不能再欺騙老師，我的良心是會痛的！然後洋洋洒洒寫了好幾千字，深刻交代了自己最近犯的錯，什麼上課睡覺啊，上課偷吃東西啊，抄作業，遲到啊，越寫越覺得自己對不起老師，就差雙膝跪地大聲的說：老師爸爸，兒砸錯了！
自習的時候將檢討帶給老師，我那時覺得，自己交的不是檢討，而是自己的罪行！卸下罪行的我，輕得如鴻毛一般！那種感覺是真的爽，那種發自內心的坦然，比我看見美女的時候心無雜念還坦然！
我等著老師爸爸赦免我，然後就可成為上仙了！老師很仔細的看完我寫的檢討，說：沒想到啊，我真是小看你，再寫一份吧，讓你寫檢討是因為你的頭髮不符合學校儀容儀錶的規定！
我。。。。
人生果然沒有什麼劫後重生！我歷完劫咋還就下地獄了呢？說好的歷劫後就可以成為上仙了呀？
老師的金句，敢信嗎？
說實話哈，就我這樣的，從小到大從那麼多老師的手裡活下來也真是不容易。
到現在都記得老師們之前說過的各種金句，比如:
你們班是我帶過所有學生中最差的一屆！
（當初自己信了，後來問過學妹才知道，原來學妹那一屆才是最差的。）
你們班是這棟樓裡邊最吵的，有什麼好吵的？話很多嗎？
（那一瞬間我信了，然後低著頭羞愧到不能自已，一分鐘後，我們聽到了隔壁班說話起鬨的聲音。最怕空氣突然安靜，然後老師一個瀟洒的轉身便去了鄰班。）
老師還說：現在就不要想著談戀愛了，大學裡有的是，你說這裡的數量質量層次不齊的，有啥談的？還不如好好學習！你想啊，等你上了大學，談個對象，吹著海風，多好！非得在這裡，大冬天吹著橡膠壩的冷風，橡膠壩里還沒有水！
可是上了大學我才發現：呵呵噠，大學裡談對象？數量的多少跟你有關係嗎？人家覺得同性才是真愛！質量的好壞跟你有關係嗎？人家質量好的瞎了才會看上你！還吹著海風？在大西北你吹個海風試試！充其量就條黃河！
漸漸地，我覺得不能再相信老師說的話了，你看他老是騙人，人與人之間簡直就沒有一點點信任嘛！
我該相信的話卻一句也沒信
老師每天說：一定要好好學習，這才是你們現在應該乾的事情。
我沒有信，我覺得每天開開心心的就行，可是，直到工作後，我在自己寫東西詞窮的時候，我在自己羨慕別人過得好的時候，我才知道，老師沒有騙人。
老師還說：等你們畢業了，你們就會明白我說的都是對的，說不定你們還會想起我。
當時我也沒有信，我心想：切，我才不認為你說的都是對的，我才不會想起你呢，只要儘早的遠離這裡，該多好！
可是，畢業後，真的發現當初老師說的每一句話都是有根有據的，他果然是那個吃的鹽比我吃過的飯都要多的人，他真的是那個過的橋比我走的路還多的人！
後來才發現，自己不知道從什麼時候開始真的開始想他了，開始懷念以前的那些日子了，跟同學之間聊起的，也竟然都是以前的時光。自己曾經咬牙切齒不想再來一遍的日子，現在卻格外的渴求回憶那一點一滴，卻再也回不去。
可是，當現在再遇到之前的老師，卻也是無法控制的遠遠逃離，因為，我怕現在自己的樣子配不起你當初悉心教導付出的樣子。我想，再等等，再等等，等我有朝一日，一定可以光鮮亮麗的站在你面前說一聲：老師，您好！
小時候，我想長大之後成了你；
可是後來，我不想成為你了！
因為，我不確定：
我可以十年如一日地堅守在一個崗位上，迎來一批，送走一批。
畢竟，我是個沒有什麼定力的人。
因為，我不確定：
我可以對待每一個學生，比對自己的孩子更上心，更操心。
畢竟，我很自私，我怕自己做不到。
因為，我不確定：
我可以每天不厭其煩的告訴你們要好好學習，除了教授學科，還要通過各種方法講跟你們做人的道理。
畢竟，我沒什麼耐心。
因為，我不確定：
我可以忍受自己以一個過來人的身份教導他們，儘管有時候會很嚴厲，卻換來學生背後的謾罵和不屑。
畢竟，我的格局太小。
因為，我不確定：
我可以忍受家長看見自己的孩子學習越來越差，越來越不聽話，然後大聲的說：就是我沒有教好他的孩子，他以前不是這樣的！
畢竟，我脾氣不好，老師的教育只是一個層面，而不是涵蓋你家孩子教育結果不良後的整個原因面。
因為，我不確定：
我可以承受來自職業本身、學生、老師、學校、社會各方面的壓力。
畢竟，我抗壓能力很差。
其實，我不是不想成為你，
而是我知道，自己成為不了你！
我感謝每一位出現在我人生中的老師，不管是打過我的，還是罵過我的（好像我人生里的老師劃分類別只能這樣劃分了），感謝你們曾經教導過我，儘管我沒有活成你們期待的樣子，但你們教給我的，我都記得。
這可能就是：道理我都懂，但我依然過不好一生。
現在我也有很多好朋友成為了老師，雖然我經常會調侃他們說：讓你們去教孩子，我真的覺得教育界是要淪陷了。
可是我真正想說的是：我以後的孩子，就想交給你們；就因為你們，活成了我以前想活的樣子；就因為你們，活成了我現在成為不了的樣子！
今天是教師節！
我希望每一個人，都還有機會，都還可以對自己曾經的老師說一聲：教師節快樂。因為我們似乎真的什麼都做不了，只剩下這句話可以說了！
也希望每個人，當有時間的時候，經常去看看自己的老師們，古人常說：一日為師，終生為父。你一生中遇到過的老師爸爸，其實也會老；或許他們不一定記得你，但那句：我是您的學生，就是你最好聽的名字！
別總說:再等等，等我功成名就，有面子了，再去看老師，他們一定會覺得很自豪的。或許這只是你的自尊心作祟，可能老師並不介意你有多出名，他自豪的，可能是當別人問起：剛剛來看你的是誰呀？他回答說：那是我的學生！
教師節快樂！
願天下所有教師，節日快樂！
幸福，安康。
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