真正獨立的女人，不會讓自己在婆媳關係上太受委屈

最新 09-10

前天跟幾個朋友吃飯，聊到了生孩子的話題，一位老哥回憶：

當年我媳婦開了兩指就忍不了了，嚷著要剖。我趕緊附和：媳婦，覺得疼咱就剖吧。丈母娘白了我倆一眼：剖什麼剖，讓她自己順！

我們大笑，這話，也就丈母娘說行，換成婆婆試試，恨你一輩子。

我說要是我自己的女兒將來上了產床，說實話只要條件允許順產，我都會鼓勵她咬一咬牙就順出來了，別在肚子上留那道疤。但是要是兒媳婦喊剖，那就剖，趕緊剖。

同樣的話，位置不同，說出來味道也不同，從婆婆嘴裡說出來，好意也能被誤讀成：她就是想省錢、她就想著孩子（順產聰明說）…

榆林產婦事件後，網上流傳起了一大堆段子，其中有一條是一個產婦送產房前給醫生塞了張字條：大夫，遇到問題請先保我，別管外面幾個傻逼怎麼說。

要生孩子本來是件非常幸福的事情，卻把產房外的親人們都預設成了自己的仇人，這個段子並不好笑，是一種「總有刁民想害朕」的被迫害妄想症。之所以能夠廣為流傳，是利用並放大了當下婆媳之間的對立情緒。要是真有這樣的段子，讓那些真心實意對兒媳婦好，坐立難安守在產房外的婆婆們怎麼想呢？

婆婆不是親媽，可也不是仇人。除了個別極品惡婆婆，大部分還是希望小兩口能把生活過好的啊。但是在中國，提到婆婆，固定形象就是自私愚昧不講理，具體參考【雙面膠】里李明啟老師扮演的角色。

雖然我現在的身份是個兒媳，但是想到有朝一日會成為別人的婆婆，也難逃被仇視被提防的命運，真是不覺頭皮一緊。

我記得之前有篇文章流傳特別廣，叫「我為什麼想生個兒子」，文章力數做女人的難，特別是生孩子的苦，表示如果是兒子，就不用受這份苦，留言一大片全是共鳴。有些是真這麼想，有些是終於給自己的重男輕女找到了偉大借口。但我不這麼看，兒子是人，兒媳就不是人嗎？兒子若是苦會心疼，兒媳就不心疼了？而且寫文章的人光想著自己兒子少受罪了，估計沒想過未來當婆婆的艱辛。

中國婆婆一直是被妖魔化的存在，很大程度上是因為話語權掌握在年輕的兒媳一代，但是講真，婆婆有她們的問題，兒媳就沒有自己的問題嗎？

幾個月前，我家樓下一個老太太哭著回老家了。據說兒媳婦每日把婆婆當老媽子，老太太帶著退休金來看孩子，每日家務全包不算，連兒媳的襪子內褲都要洗乾淨了疊整齊。兒媳婦一言不合就撂臉子，一口一個孩子是給你們家生的，吵起架抄起暖壺就往老太太身上砸。

老太太回家後，兒媳婦不得已搬來了自己的親媽，看了不到半個月親媽就嫌累，走了，後來找了個保姆，幹了不到一個月也走了。不得已，夫妻倆又把婆婆請回來了。

前兩天去樓下遛娃，老太太欣慰地跟我媽說：她（兒媳婦）現在比以前強多了，買了水果也讓我吃了。

我聽完真是不知道該給個什麼樣的表情。

有這樣的兒媳，可不還是你自己慣的嗎？當然了，她也不是真的想慣兒媳，本質還是慣壞了自己的兒子，為了兒子，什麼委屈都能受，什麼都能忍。

在歐美，婆媳衝突要少得多。我一個朋友嫁了個英國人，婆婆就給了2000英鎊做禮金，其他一概不管，房子自己買，孩子自己看，逢年過節走動一下，彼此都是禮貌客氣，真真是淡如水的關係，反倒沒太多怨言。

外國婆婆何止對兒媳「不管不問」，對成年的兒子也是尊重他們自己的人生選擇，不干涉，不摻和，也不過分付出，學會得體的退出。

中國的婆媳關係，壞就壞在幾千年來都是一筆糾纏不清的糊塗賬。中國式婚姻，不是兩個年輕人自己的事，而是非要打包，捆綁成兩個家庭之間的事。做兒媳的，莫名其妙就要承擔起侍奉公婆的義務，做公婆的，把兒子養大還不算，還得養兒媳，養兒孫，養一大家子。

有些婆婆，孫子輩的教育問題要插手，小兩口鬧矛盾了要發表意見，甚至連兒媳婦穿不穿秋褲都要管，整個晚年生活就沒有點自我，全都圍繞兒孫一家轉。

有些兒媳，典型的巨嬰心態：我嫁進你們家，你們什麼都得負責。我懷孕那會兒上育嬰論壇，開始是想交流怎麼科學分娩的，但是後來發現大部分都是在抱怨自己婆婆。什麼婆婆不給買房子，婆婆不給彩禮錢，婆婆不給出產檢費……敢問這孩子到底是給誰生的呢？恕我直言，你要是連產檢費自己都掏不起，那就別生了，放過可憐的孩子吧。

說白了，都是典型的疆界不清。

婆婆沒有插手兒媳人生的資格，當然，也沒有幫小兩口買房帶孩子的義務。

做兒媳的，不能伸手找婆婆要錢的時候天經地義，婆婆插手自己事物的時候就一臉「憑什麼」。

如果你的房子是公婆買，孩子甩手扔給公婆帶，那麼不好意思，他們還真有權對你的生活發表意見，甚至你的孩子是剖還是順，他們都有發言權，因為他們參股了啊！你已經把自己的人生控制權讓渡出去了。給老闆打工還得聽老闆話呢，公婆可不就是你的老闆，天下哪有免費的午餐？

每天糾結於婆媳關係碎碎念的女人，都逃不開兩種情況：1.經濟不獨立。2.老公不給力。其中經濟不獨立，也是不給力的表現之一。

所以攤上什麼樣的公婆其實都是次要的，最重要的是嫁對人。如果你的老公既獨立又努力還善解人意，他的家庭一般都是比較開明的，出現惡婆婆的幾率極低。出現了，他也會幫你擋在門外。

不過這樣的男人，也會選擇那些獨立有主見的女性。而那些一天到晚抱怨婆婆的女人，大部分都缺少自己的人生追求，把不幸全歸結到別人身上。巨嬰找巨嬰，是惡性循環。

如果你們小兩口實現了絕對的獨立，公婆通常不會閑的沒事跑來干涉你們的生活。如果他們干涉了，你也有權利說「不」，自己的人生自己做主。

兒媳與公婆的恩情都是後天建立的，如果他們曾經幫助過你，對你好，那你就應該回報他們的好，他們的恩，這是做人的底線。如果他們對你冷漠，那你就回之以冷漠就好。每一個婆婆兒媳，都會自己算這筆賬。

曾經有個女友就整天在我耳畔數落自己婆婆月子待自己多差，不給自己帶孩子。我聽煩了，回之：以我對你的了解，等她老了躺病床上，你也不會去管的，很公平啊。她說：可是我老公會管啊。我說她雖然沒給你帶孩子，但是把你老公撫養長大了，兒子管自己親媽不是天經地義嗎。想通這一點，就釋然了。

解決中國婆媳問題的關鍵，就是雙方都要學會放手，各自獨立，互相尊重，誰也別用親情捆綁誰，女人何苦為難女人？

真正獨立的女人，不會讓自己在婆媳關係上太受委屈。