一場望梅止渴的暗戀
喜歡他曾是我最柔軟的夢想，是慌亂歲月里最難忘的白日時光。
01
很多人在加微信的時候會好奇你的ID和名稱，尤其是不可更改的標籤，似乎都有故事。
我的微信名叫鹿，ID是一個人的名字，那個名稱也是我所有可設置字母的密碼組合，更重要的是，那三個字貫穿了我整個青春。
至於為什麼叫鹿，我始終記得，在我十六歲那年的四月天里，望向他那一眼的心動——像一隻在茫茫冰原奔跑的鹿，一抬頭看到了極光。
他是我的班長，個子高，愛打球，愛笑。
第一次見他的時候，我已經忘記了那天是什麼天氣，忘了自己是什麼髮型，和他說了什麼話，有沒有笑，因為在那時候，從來都沒有想過會喜歡他。
好在一切還是那麼美好的發生了。
他是那種很得體的人，對待誰都笑眯眯，我晚自習睡覺他也不會記名，負荊請罪的時候，他瞭然於胸的沖我眨眨眼睛，「我什麼都沒看見。」
還有一次，班主任站在後門「監視」，我依然睡得雲里霧裡，他就莫名其妙的從講台走下來，站在我的座位旁邊……後來我知道，他大概是為了擋住我。
也有可能是無心之舉，不過打那之後我的少女心就噼里啪啦了。
高中在文理分科之後有了行政部，一個班裡文理生都有，平時用走班的模式上課，只有早晚自習和語文課是一起上，所以能和他相處的時間並不多。
意識到真的喜歡他之後，我戒掉了晚自習逃課的惡習，也開始在語文課上使出渾身解數讓他注意到我，大概就是像路星河可以把整首長恨歌背下來的那種。
隨後我還開始「飽讀詩書」，並且都是去學校閱覽室，因為借書需要班長簽名，所以我又為自己爭取了一點難得的相處時光。在圖書館待著真的挺美好，我在一排排書架中穿梭，胡謅一個書名叫他幫忙找，然後我躲在縫隙中偷看他。
也不知道我們學校圖書館進購圖書的標準是什麼，有一次看到一本《昕薇》，我招呼他過來，「你看，這上面有練腹肌的教程。」
而他不以為意，「我有啊。」
天知道我的大腦在那一刻是不是歇菜了，在他說完之後我鬼使神差的抱了他，然後神態自若，「嗯，還不錯。」
可是他好像比我還神態正常，一點沒察覺我的流氓行徑，大概這是一個反應遲鈍的處女座……我的小夥伴們也是這樣評價他，「呆呆傻傻，怎麼被你看上了？」
我答，「老實憨厚和我互補啊。」
他確實憨厚，一點看不出班裡為他「慕名而來」的人增多，也一點看不出，我望著他的眼神都是發著綠光的。
在他的遲鈍和我的猶豫不決中，我們迎來高三，分班之後，我們隔著一個樓層，在一個環形樓最遠的兩側。
連見一面都成奢侈後，好像我更能了解暗戀的箇中滋味，他做國旗下演講那天，連隆冬的寒風都是溫柔的，他的一個笑能讓我回味一整天，他秒回的一條簡訊讓我開心的從床上滾下來。
我花了八個月去確認，我真的喜歡他，想要生命中有他，而關於其他，我無瑕他顧。
02
告白之後，他拒絕我的理由讓我覺得無比有道理，那時候大概有點盲目了，連迫在眉睫的高考都不放在心上。
我如此盲眼盲心，他卻不會，在高三開始之後，他斷絕了網路世界，最後一條動態是，「我們一步步走下去，踏踏實實的去走，不抗拒生命交與的重負。」
是的，他負責負重前行，我只需要繼續歡天喜地的喜歡他就夠，一模考試的數學又搞砸不重要，昨晚睡覺被老師批評不重要，我只關心昨天偷放進他口袋的糖果他有沒有吃，關心他有沒有猜出昨晚的腦筋急轉彎，只有他，才是我天大的事情。
這種感情愈演愈烈的時候，我媽知道了這件事，她沒有斥責，沒有質問，她說，你可真傻。
即使鬆了一口氣，我卻開始慌張，我一直知道自己的壞毛病，我太刻意了，血液中那點詩人漫步的情結讓我極其容易鑽牛角尖。
這個牛角尖就是，我喜歡他，我認為這是一件非常好，並值得永久保留的事情，所以我一鑽就是三年。
再聯繫的開端，是大學之後，成都有一場小地震，我鬼使神差發去問候簡訊，卻無論如何也料想不到，他猜出了這個匿名者的身份。
這就像是一根輕撩水面的稻草，讓我好不容易平靜的心又搖曳起來，我們開始交流生活的瑣事，分享喜悅、分擔憂愁，我差一點就以為歲月是靜好的了。
「我給你變個魔術吧，你閉上眼睛數三個數。」
「不閉，不數。」他嘴硬的很，但還是好奇問我變了什麼。
「我變得更喜歡你了，你感受到了嗎？」
「昨天我夢到你了。」
「夢都是反的。」他真是一個超級無趣的人。
「你是說，你夢到我了？」
「阿蠻，你能不能矜持點！」
「雨果說，真愛的第一個徵兆，在男孩身上是害羞，在女孩身上是勇敢。」我回復的得意洋洋，因為我十分確認，在這世上，我最愛自己，剩下的，我都給了他。
直到他告訴我，「我戀愛了，你認識她。」
對方是我們的一個共同朋友，那個女生對他虎視眈眈更甚於我，我接受不了這樣的結局，因為高三的時候他說不能戀愛，我理解，我們距離遠不能在一起，我也能理解，可是，他現在的女友，是自己的高三同學，同樣遠隔千里。
我承認，我嫉妒了。
而且這種愛而不得里摻雜了不解和怨恨，隨後我理直氣壯的告訴他，我說你們一定會分手，因為我。
這地球上有三億年輕人可以拿來談戀愛，他挑誰都行，偏偏不能是她，如果可以是她，那麼為什麼不能是我？這樣的結果讓我很有挫敗感，我不是一個害怕失敗的人，但我曾把全部的心和愛放在他身上，我不希望是這樣的下場。
即使在獨自前行的日子裡，我已經學會不再斤斤計較結果，已經沒了非要和他在一起的執念，可我，寧願他把過去全部扔掉，即使忘記我，可是為什麼能夠擁抱過去，而那個人卻不能是我。
03
半年後，他們的異地戀出現了問題，他向我吐槽的時候，我坦白直言，「你知道我不會學綠茶婊說出什麼祝福你的話，我只會惡語相向，你肯定不願意聽，既然我們都會不開心，那你為什麼還要來為難我。」
「阿蠻，整個山東省，我能想到的人也就你了。」
也許他把「能想到」換成牽掛、思念、忘不掉我會更開心，但是這樣的回復同樣讓我覺得，enough。不過我依然是個耿直girl，我告訴他應該負起男朋友的責任，這其中之一，就是不與女友認為的潛在情敵聯絡。
然後，他冷笑誇我說的話真有道理，我們也真的很久不曾聯絡。
冬天回家的時候，看到那個姑娘秀恩愛的朋友圈，我有了強烈的想見他的念頭，我知道自己在做不道德的事情，我對他的非分之想從來不曾斷過，我甚至妄圖拆散他們，在他又一次向我訴說漏洞百出的感情的時候。
「你知道她從很早就開始喜歡你了嗎，比我要早。」
他坦言，他一無所知，然後他告訴了我一個分量更大的事情，「我一直知道你喜歡我，從你還不知道自己的心的時候。」
也就是說，我一直引以為豪的暗戀其實根本不成立，我這好幾年的沾沾自喜其實都只是獨角戲，不過，轉念一想，我決定不追究他破壞我的暗戀的罪行。
「你看過《one day》么，我們以後也每年都見一面，無論彼此身在何方，有無伴侶，如何？」
他眨眨眼，像多年前一樣，他說，「為什麼不呢。」
直到快開學，我們才又開始提起這個問題，就像早上起床要喝一杯水一樣的無比自然的約定時間地點，天氣預報在前一天晚上是無比配合的，可是第二天一起床就下起了冰雹。
媽媽一臉八卦，什麼人是你冒著冰雹也要見的？
一個見了面什麼都不說只是坐著也令我開心的人，我詩意的回復之後，他卻突然說在醫院，他的過敏一大早來勢洶洶，屋漏又有連陰雨，我迷信的以為還是不見為妙。
誰料這個傲嬌的處女座還非見不可了，做了最緊急的治療然後下午就出了院，當然，冰雹沒有停，還有變本加厲的節奏，我想，我對他的感情也是。
因為是惡劣天氣，整個影院都是空蕩蕩的，一個看包場電影的機會被我們用來看了一個噼里啪啦的美國動作片，我全程被吵死，他倒托著腮津津有味。
晚上出來之後，大地已經覆上白茫茫的一片，我驚呼一聲站到落地窗前，遠處是街燈氤氳的光，腳下是皎白的一片雪，背後，有他。
現在我時常想，好像所有盛大的圖景，有了一片雪和一群燈都會變的浪漫，不過，浪漫是什麼呢，是手握珍貴的禮物向喜歡的人示愛么，是平凡而漫長的支持么，是一同努力的陪伴么，於我而言，我靠近他，他不慌張，我擁抱他，他不躲閃，就是浪漫。
當然，我把這個理論與他分享時，他一臉不以為意。
故事到這裡，我們已經完全都不介意是否會在一起，因為經過這許多個日子，我相信自己已經有了足夠的分量留在他的生命軌跡中，我對他而言是特別的，他於我也是無法替代的，這樣，青春這個詞，突然變得價值非凡了。
在這場望梅止渴的暗戀里，我從來沒想從他身上挖掘出什麼意義，我為了他變成更好的人，可是這並不是因為他。同樣的，對過往發生的一切我無法忘懷，但絕對不會用任何形式束縛、纏繞彼此，我們應該並排站在一起，一起看著這個落寞的人間。
執筆︱阿蠻
圖片︱來自網路
編輯︱月影青嵐
聲明︱耀斑閱讀原創作品，轉載請聯繫後台
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