82岁的杨振宁和28岁的翁帆，加起来就是110分的爱情

文丨国馆

爱情并不基于血缘关系，不要想着有人能把你宠成女儿或儿子。

——国馆君按

朋友姗姗生就一副天使面孔，是个男的见到她都被迷得魂魄不齐。

她的男朋友，当然把她宠成了女王。

该吃饭的时候，即使男友不在身边，也会打电话叮嘱她按时吃饭。大姨妈来时，叮嘱她什么东西要多吃，什么东西不能吃。

甚至男朋友比她还算得准她的姨妈周期。

外出的时候，化妆品、钱包、充电宝之类必需品整齐摆好放进她的包里。钱包没钱的时候，她发条微信，马上就会多几百块钱。

旅行的时候，安排线路、订好酒店、预算花费这样的粗重活，当然是男朋友干的，她宛若智障，到了景点摆Pose拍照就好了。

在男朋友家里的时候，永远都是他做饭，连淘米洗菜这么简单的事，他都不叫她操劳。

事业上遇到了困难，男朋友从来不跟她说；她遇到了困难，第一时间想到的是男朋友，而且每次都能看着他把复杂的问题解决。

他不只一次地跟姗姗说：

“我不忍心让你受苦。我觉得爱情的最高境界，就是把你当成女儿一样来宠。”

这句话一说，姗姗理所当然地觉得在爱情里、婚姻里自己就应该享受女儿的待遇。天塌下来有男人顶着，山洪暴发自己也能安然无恙。

因此，与男朋友相识的三年下来，她除了胸围、体重长了，其他的一切照旧。

对很多女孩来说，也许都愿意得到姗姗那样的待遇：

男朋友、丈夫把自己宠成了女儿，和他在一起时，舒服、安全，什么都不用想。

很多女孩都抱着这样的幻想：

找个把你当成女儿来宠的男人，可以得到充足的物质保障。

你不用主动提醒，每到他发工资的日子，你的支付宝、微信都多好几千的转账，供你月用上千的化妆品、护肤品、鞋包，满足你填不尽的“优雅”欲望。

找个把你当成女儿来宠的男人，可以得到坚强的智力保障，代替你冲破生活的难关。

你不用自己动脑，只要一说有什么困难，对方马上替你解决。你要做的，就是安坐家中，嗑着瓜子、煲着美剧，等着职场加薪，春风得意。

找个把你当成女儿来宠的男人，可以得到绝对的忠诚，永远不用担心对方劈腿出轨。

把女朋友和妻子当成女儿宠的男人，大多愿意投入、付出、不计成果，因此会让女性觉得放心，不用太担心有朝一日离她而去。

但其实，有一天姗姗哭着告诉我：男朋友和她分手了，而且是他提出来的。正是因为在这段情感生活中，姗姗总是一副被服务的姿态，而男朋友始终保持付出，让他觉得真心是累了。

有句话说：

“聪明的男人会把他的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气，因此不敢接近。”而现在，姗姗的臭脾气让男朋友都忍受不了了，终于吃下了苦果。

另一个朋友大大，也是生就一副天使面孔，小时候也备受父母的宠爱。可是她嫁的，是一个农村出身、在广州打拼多年而且已经有车有房的男人。

拍拖的时候 ，男人就好像不太能“体贴”她。

大姨妈来了，大大痛得连床都下不了。他查了查资料，问了其他女性朋友之后，给她写了一份“痛经处理指南”，并且半开玩笑式地说：

“喏，这次我帮你把痛经要注意的事写出来了，你记住要背熟，下次你就不会那么狼狈了。”

第二次痛经的时候，男朋友在实验室做实验，大大打电话叫他过来照顾她，他说：

“上次不是给你写了指南了吗？你都没看。我在实验室抽真空走不开，你自己看清楚那份指南，上面我写的详详细细，你按照着来做，很简单的。”

于是电话挂断了。

大大虽然很恼火，但强忍着怒气，还是把指南认真看了，自己解决了问题。虽然男朋友理性得过于刻板，但看中他的潜质和安全感，大大最后还是嫁给了他。

婚后他带她回农村老家，第一天老公就让她去跟婆婆做饭。

大大在自己家里，十指不沾阳春水，可是还是得跟着婆婆到市场买菜，还得自己扛回来，男人们要炒菜，女人们是端菜、撤盘子、洗碗洗筷子。

老公说，这是他们村的传统。吃香喝辣，都要男女一起干，才够滋味。

回到城里，大大开玩笑式地对老公说：

“要不我辞职不干，专心在家做家庭主妇，照顾小孩、每天做家务，你每天回来，都有暖心爱爱餐吃。”

没想到老公一如既往地“冷漠”应之：

“我可以养你，这没问题。但你也必须得有自己的职业，有自己的独立生活。如果你每天面对的只是烦不胜烦的家庭琐事、能倾诉的只是楼下跳广场舞的大妈，一年可以，两年可以，但我保证你三五年后一定变成一个怨妇。”

大大依然不依不饶：

“那你的工资卡，可以给我刷刷刷、买买买吗？”

老公继续“拒绝”：

“你花我的钱可以有幸福感，但是你花光了，绝对会有空虚感。但如果你花的是自己的钱，一定有满满的成就感，而且由于是你自己的钱，一定会花得更加细水长流。你明白我的意思吗？”

大大不是很明白，但也一直努力让自己明白。

到最后，大大的婚姻也走不下去了，才结婚三年，就离婚收场。

与姗姗那一段感情不同，大大的感情中，丈夫的理智过头，损害了婚姻应该有的亲密性。说到底，婚姻中最重要的要素，其实就是双方的参与度。

姗姗是个感性十足的人，但在她的感情中，她作为接受宠爱的一方，其实并没有对感情付出过多少，也就是失去了参与度，慢慢的让对方的感情也变得寡淡无味；

而大大的丈夫却是个理性偏强的人，虽然婚姻中的两人都是独立的个体，但是婚姻之所以甜蜜正在于两人的亲密度，也就是适当介入对方的参与度。

无论什么时候，无论什么性格，两人的相互取暖、相互需要、相互扶持，是一段感情生活能够长久走下去的必要因素。

《简爱》中有句话：

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

爱情、婚姻并不奠基于血缘关系，你没必要把她宠成女儿，她也没义务把你宠成儿子。如果你非得人家把你宠成女儿或儿子，你也得先把对方宠成儿子或女儿。

大家一起长大，慢慢成熟，才能共享生命的烂漫。

一直以来，杨振宁先生和翁帆的爱情和婚姻都备受口水的摧残。网上键盘侠对杨先生极尽讽刺之能事，就看看这段婚姻什么时候在众人的嘲笑中黯然退场。

杨先生是大科学家，翁帆是年轻活力的少女，两人的生活有办法沟通吗？

“老夫少妻，代沟也太大了吧？”

结果，十多年过去了，杨先生依然笑傲江湖，婚姻依旧美满。

说破了，其实就一点：正因为杨先生和翁帆年龄相差大，所以双方都在努力参与融入、甚至构成对方的精神世界。

杨先生喜欢穿色调明快的衬衫，也爱扎皮带，这样显得更加精神更年轻；而翁帆本来喜欢穿少女类型的休闲装，但婚后却倾向于作淑女贤妻打扮，让自己看上去更成熟。

翁帆是英语系毕业，虽然不大懂理科，但还是坚持主动，帮助杨先生翻译毕生的论文；而杨先生会经常出一些数学题给翁帆做，做出来了，他就会奖励说：

“答对了，加十分！”

晚饭后，两个人做在小沙发上听音乐，看书，看电影，还要一起讨论情节。这张椅子，是他们为了新婚买的——宽度，刚好够两个人挤在一起。

这种挤，就是一种象征：

婚姻就是两个人紧紧靠在一起，相互感受体温的过程。

这些事情很小，但一点点努力就会有很大的收获。杨先生和翁帆现在的默契到了这种程度：

他们去美术馆参观，故意不讨论，到出门的时候，就问对方这样的问题：

“如果这家美术馆要送你一幅画，你选哪一幅？”

有时候他们选的不是同一幅，但小范围还是一致的。

他们的婚姻可以持续多久？杨振宁说过一句话：

“何止于米（八十八岁），相期以茶（一百零八岁）。”

这不仅是年龄上的延续，而且是精神上的永契。

杨振宁和翁帆

“爱之于我不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”

亲密的婚姻，不一定是年龄上的相互契合，不一定是学历上的旗鼓相当，也不一定是工作上的势均力敌，但一定是双方都共同努力，做出贡献、让步甚至牺牲，换取自己凌驾于庸俗生活之上的精神享受。

那些借口自己工作忙碌而只愿他人付出更多、自己只管享受的人，不配拥有长久的婚姻。

即使你不会做饭，但在ta做饭的时候，站在ta旁边打下手，递碟子递碗，陪ta聊天，也是一种参与；

你不会开车，每次坐在副驾旁，偶尔在ta累的时候递上一句问候、一句调侃，不用长篇大论瞎逼逼，也是另一种参与；

你周一到周五都没空做家务，那么争取在周末放ta一假，让ta和朋友去玩、去逛街，你多在家把ta的工作承接下来，这也是参与；

你不知道怎么做旅游攻略，那么在ta盘算着一家人出游的时候，你可以在旁帮忙看景点、划路线、算开销，这也就是参与；

……

哪怕最后只有你自己付出，你的另一半在心安理得地享受你的付出，体验最多的也不是他，而是你自己。

没有一分努力没有结果，没有一分爱意没有收获。

《致橡树》里说：

“我必须是你近旁的一株木棉；

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下，

叶，相触在云里。

你有你的铜枝铁杆，

像刀，像剑，又像戟。

我有我的红硕花朵，

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬。”

最伟大的感情，是两个人的共同成长，相互牵绊。如果不可以，那么你自己做成了一棵参天的大树、一个英勇的战士，也不愧爱过那一场。

本期编辑：好孩子本期主播：小楼

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