放縱情緒的沾沾自喜，不過只是段位低
我是一個帶著「自我為中心」基因的人，這與我的童年有關。作為獨生女，而且是表兄姐妹中年齡最小的，一直以來得到的是全家從上至下的遷就呵護，「大家就是對我好」是件天然得無需論證的事。直至上到小學中學，因為成績不錯一直當著班幹部，更讓自己多少有些話語權的意思，所謂「話語權」就是——來，最好大家都聽我的。我也成了一個容不得逆意、受不了委屈的人。
往好的方面說，這是種自我主見意識強的表現，而相反，也成了一種明目張胆的任性。主要體現在，容易陷入主觀思維，習慣性用自我情緒輸出對是非的判斷，而忽略回到事實與本質。對與錯是基於自我的認同，而不是客觀的規則。
但長期逃避客觀規律，並不能使一個人完整地成長。可我就是會心存「特權主義」想方設法地讓各種小任性得逞，後來還延伸到了我經歷的情感中。
中學時談過一段戀愛，印象中和當時的男朋友第一次鬧矛盾，是因為放學後他想留在操場打球，而我想他立馬送我回家，當兩人的意願產生矛盾而他最終沒有順從我時，我連續幾天開啟了「黑臉」模式。即使第二天一早他出現在我家樓下，我也是當作沒看見地走開，擺出一副我才不輕易妥協的姿態。
但其實在那幾天里，我情緒非常糟糕，只不過偏偏擰著一股倔脾氣，想讓對方受受教訓。前幾次貌似都挺管用的，至少他最後還是會主動來示好，可慢慢地開始變得不那麼奏效，直到有天我看見他的自行車后座上載著另一個女孩……
沒有誰能夠始終出於本能地去迎合、滿足另一個人。而那些想用情緒折磨別人的人，往往都讓自己受了災。——你就慢慢崩潰吧，反正既定的事實只會雷打不動地蹲在那兒，淡定地觀望你是能夠理性地收場，還是繼續把自己糾結得不可收拾。
只有小孩才會指望用嚎啕大哭、賴地打滾的方式，來達到自己的目的。但世上有太多的事情，都不由情緒來解決。情緒的「威力」可能可以一時半會兒地威脅到那些在乎你的人，但對絕大多數的人都波瀾不驚。
從小孩到成年，經歷最明顯的變化應該是對世界和周遭人事物認知的變化。
之前聽過關於人生必經三次成長的描述——
第一次成長，是在發現自己不是世界中心的時候；
第二次成長是發現有的事，無論自己怎麼努力，依然無法改變結局，自己無能為力的時候；
第三次成長，是已經知道事情結局難以改變，但你依然願意為之努力。
繼續蒙頭蓋臉地活在自己的世界裡，不見得所有人都會把它理解成壞事，畢竟總有人可以把自己的碌碌無為說成與世無爭，把自己的斤斤計較說成精打細算，把自己的講話不經大腦說成「真性情」……這不過都是自己眼裡的沾沾自喜，卻活成了別人眼中的段位低。
成長的確挺殘酷，而作為女人，在情感中可能更趨於想要找個無底線縱容自己，讓自己可以無需成長的人，由他負責滋長自己那不被世俗左右的單純（you zhi）。
那些沒有縱容你的人，看起來很殘忍，但就像是在你迫切需要減肥時，在你半夜裡承受著飢腸轆轆難以入眠時，那個把你整個房間里的零食都清空，還再要求你做一百個仰卧起坐的人，真讓人討厭；他扼殺了你天然的「順應本意」的情緒訴求，但等有一天，你看見腹部上的馬甲線時，便會為之感恩。而另一個縱容你的本能，一路陪你吃出一身脂肪的人，到底又真的算是對你的結果負責任嗎？
所謂嚴厲與縱容，都是度的把握。女人天生感性，無法百分百理智地應對所有問題，偶爾鬧情緒、發脾氣、痛哭一場還是合情合理。只是終歸要認識到，負面的情緒從來都不可能引導出積極的結局，情緒的本能宣洩可以讓某個瞬間感到舒適，但大多數時候，這世上的博弈，被擊中的都是情緒中的那些弱點罷了。
海寧隨筆：遊離在理想與現實之間，時而膚淺，時而故作深沉，以便平衡。堅持原創文字，直來直往。
TAG:海寧隨筆 |