剛剛看到的套路，快拿去撩喜歡的人兒

1，政治課上，老師告訴我們，要想政治成績拿高分，答題的時候要用「政治化」的語言來答。於是，一次政治考試，二狗全部寫著：他說風雨中，這點痛算什麼……

我懵逼了

2，今晨，在霧靄中摸索出門，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。我上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：老先生，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老者說：一邊玩去，我就賣個早點，你晃我筷子弄啥？

3，有一次問媽媽：如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？媽媽沉思一會兒說，還會的！當時我非常感動，雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病，但是媽媽還是深愛著爸爸的啊！然後我媽對我說：你怎麼不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？。。。

藍瘦

4，考場上一女生抱怨說：「老師，天氣太熱了，風扇都沒風！」誰料老師說：「別急，等會兒看到試卷你就心涼了。」

5，女神：從第一眼見到你，我就喜歡上了你。你微笑時上揚的嘴角，說話時性感的嗓音，還有打魔獸時那堅定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身邊，執子之手，與子偕老。

屌絲：真，真的嗎？我……

女神：這是我寫給學長的情書，你幫我看看有沒有錯別字。

大叔很寂寞

6，前幾天和我女朋友分手了，這幾天整天以淚洗面，難過的一度想自殺。。。三年了，三年了！說沒就沒了，玩了三年遊戲的賬號特么就這樣被她刪了啊。

7，「兒子，十一快到了，想去哪呀？媽帶你去。」

「我哪兒都不去，就宅家裡。」

「這可不行，要不長城怎麼樣？」

「不去，人太多！」

「那故宮呢？」

「人更多更不去，擠爆了！」

「唉，我真懷疑這孩子是不是我親生的。」一旁的食人族父親輕輕嘆息道。。。

警示牌又調皮了

8，男：親愛的，不要離開我。女：我媽是不會同意我們在一起的。男：我會堅持的。女：就算我媽同意，我爸也不會同意的。男：我會說服他們的。女：就算他們都同意，我也不會同意的！男。。。

9，去姨夫店裡幫忙，姨夫讓我把他店裡的牌匾擦一下。本人有點小強迫症，擦的太過仔細，太過用力，尼瑪掉地上了！兩半了！還好哥是見過大世面的，淡定的轉身，抽出煙，遞給正目瞪口呆的姨夫，說「姨夫，這是好兆頭，要開分店的好兆頭啊！」

開閘放水

10，老闆來上班時開了一輛嶄新的蘭博基尼。我說：哇，這車好牛嗶哇！他回答說：如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼我明年還會再有一輛……

11，記得被我姐罵沒出息，是那次去接她的女兒放學。

小乖乖從幼兒園出來，張開雙臂歡快地朝我衝過來。

我蹲下來迎接她，心裡念叨：哇，想不到已經長這麼大了，應該好幾十斤了吧。

想到這，在她就快撲進懷裡時，我果斷突然讓開了。。。

瘦人的福音

12，媳婦早上換了身新裙子，兒子抱著她說：「媽媽你穿這條裙子真像個公主。」媳婦邊笑邊抱著親了一通，回頭瞪我：「孩子都比你嘴甜，學學！」 我撓撓頭：「媳婦你穿這條裙子真像個公主。」 媳婦冷笑：「你個沒良心的，你還去過那種地方？！」

13，有網友說：「萬一到無人島了，可以在空地上畫大大的米奇，這樣迪士尼會來找你打官司，就能得救了，哈哈哈哈。。。」

很黃很暴力

14，一天相親，我穿的特乾淨，女問：你平時都穿的這麼乾淨么？我：嗯呢，怎麼了？女：哦，那散了吧，我們不合適。我問她怎麼了？她說：我們結婚了，還得三天兩頭的給你洗衣服。。。

15，人性真的好可怕呀，一旦跟你熟起來，就肆無忌憚地在你面前放屁。。。

16，一女同事，她媽媽總說她：「你年紀不小了，該結婚了，難到你打算等老公從天上掉下來嗎？」

後來她結婚了，和一個傘兵！

他在一次跳傘訓練中掉在她家院子里……

17，小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談談。小明：咱倆的事你跟我媽談啥?這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談…老師。。。

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主罰自由球

18，剛才我看見一個男同事被女同事追著打，打的可慘了。你知道為啥么？因為他把女生吃油條的照片發到了朋友圈上。」「發朋友圈怎麼了啊，那也不至於被打啊？」「因為那貨把油條打上了馬賽克。」「哈哈哈哈！」

19，剛醒就發簡訊給他說自己做了個噩夢，夢見自己中了500萬……他不緊不慢回：這也算噩夢？我猶豫一下回他：斤。

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你這吃貨

20，我聽說，喜之郎橘子味的果凍最好吃，歡樂的歌聽了會開心，你也不會發現這是一首藏頭詩。剛剛看到的套路，快拿去撩喜歡的人兒。

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