傾訴：與他分手1000天，所有異性都成了替代品

傾訴者：濃濃 28歲 職員

主持：阿德（國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師）

我又分手了。算起來，這應該是自他之後第五個異性了吧。

我總算認清了緣短情淺的後果——匆匆一面，匆匆確認，匆匆揮手。眼前這個前任，我只認識了三個月，最後以相互微信拉黑告終。再往前倒，交往時間分別是四個月、半年、一年……

看起來越來越短了？

他們不是不優秀，而是提不起我的興趣來。為了這事，閨蜜沒少和我紅眼——也不年輕了，怎麼就不能成熟一點呢？多金又溫柔的男人站在眼前，你竟然把他推走了？

每次我都這樣自嘲說：我中邪了，分不清好賴。你們別管我了，讓我自生自滅吧。但很奇怪，在我蹲在家裡舔舐傷口的時候，總會有一個優質男突然闖入我的生活，然後對我說：跟我走。

既然沒做好準備，為什麼不拒絕？

理智告訴我，婚戀市場上我的競爭力正在直線下降，必須儘快找到合適的接盤俠；情感又會在我們確定關係後立馬跳出來，堵住我所有通往看似幸福生活的道路。此時此刻，我的心理活動，如同煙花騰空綻放那麼精彩紛呈——我清楚眼前這個男人對我很好，如果我安分守己和他交往下去，我們可能會結婚、生孩子，然後像所有年輕夫妻那樣，為了孩子的學區房和校外培訓班而殫精竭慮——在某種意義上，這不可謂不幸福。奇怪的是，總有一個聲音像警報器一樣被拉響：這也許是你要的生活，但一定不是和這個男人分享。

我嘗試過妥協。排除雜念，把所有心力放在和現任搞好感情生活上，可是從預感到夢境，總是揮之不去那個男人的身影。和現任逛街，我眼前浮現的是和那個男人一起吃小豆冰棍的過往；給現任選禮物，我第一反應還是照著給那個男人的喜好挑挑揀揀；就連和現任溫存過後，我渴望投入的依然是那個男人的胸膛……

你和那個男人分開多久了？

1000天。我以為告別意味著新生。我甚至故作興奮地迎接這一切。

我恨不得天天開party，告訴我在這座城市為數不多的朋友們，我自由了。事實上，我也度過了一段無憂無慮的單身生活。每個周末這裡都格外熱鬧，在觥籌交錯之中，我聽到了他們的故事——對老闆的調侃，對工作的無奈，對未來的迷茫。特別是那幾對情侶。我眼看著他們分分合合的節奏，一周之前還在我家咬著耳朵，再出現時緣分已是昨日黃花。那是一種錯覺。暖氣，灶台，特別是朋友之間的無私陪伴，讓我以為抵抗住了寒冷，而春天，似乎已經不再重要。

說說你和那個男人的故事吧！

我們相差7歲。那時候我剛進入大學，他則是在讀博，課餘之外做一些兼職工作。直到我們確立關係之後，我依然覺得我配不上他——他是高高在上的，這是一種被師弟師妹過度美化的結果。

和他在一起，我迅速地成長。這也許不是他對我的期待，而是我對自己的要求。我們沒有像身邊那些情侶一樣，只牽手逛街看場電影，而是搬到了一起，開始體味油鹽醬醋的真實生活。

那是段捉襟見肘的日子——為了一根白菜和菜市場老闆打架，拿著拖鞋滿屋子打蟑螂，沒錢買熱水器冬天刷碗手上都是口子。和他在一起，我似乎一夜長大。

吃苦享福，我一直覺得按部就班比較好。這麼小就吃這些苦，究竟是為了什麼？

因為自卑，所以我希望找到平衡。照顧他，就成了這個情緒的出口。而且和他在一起，我發現原來接地氣的感情生活，是這樣的。在外邊眼裡，他風度翩翩，可在我眼裡，他不愛洗澡，不愛刷碗，甚至為了犯懶還會跟我耍無賴。這讓我更加愛他，甚至喚醒了我的母性——我不知道多少少女願意承認，明明長得還那麼幼稚，卻願意把一個比你還年長的男人當做孩子看待。

我學習做飯，學習收拾屋子，學習如何把他的生活照顧得周全。我荒廢了學業——在我眼裡，再也沒有比能和他在一起，更天大的事情了。我不怕別人的眼光。有同學覺得我太隨便，也有閨蜜心疼我的付出，而我覺得她們都不是我，沒法真切體會到我的感受。

那是一段讓我踏實又眩暈的日子。我擁有了人生摯愛，並且以小小身軀擔當起照顧人生摯愛的重任。

既然都上升到了摯愛等級，為什麼還會分手？

他忽視了我的成長。我長大了，不僅在於做飯的手藝和操持家的心力，還有我的眼界。大學畢業之後，我找到了工作，對於這個世界，開始形成了自己的觀點。我需要發聲——可是在他的那裡，我得不到任何反饋。有一段時間我總在加班，他覺得我這樣忙碌不可思議。我告訴他這是我的事業，他哈哈大笑。

後來我明白了，即使我變得再早熟，再能幹，對他而言依然是思維定式：他是大人，我只是個孩子。而當我們需要重新評價我們的關係模式時，他一時間卻轉不過彎來。這就是我們最深層次的矛盾。這讓我越來越感覺到，面對他的時候，我會有一種深深的挫敗感。

他這麼傲慢，你覺得你們還有可能嗎？

就像是人身依附關係：從開始交往之初，我們就劃定了彼此的界限，他是天，我不可能和他並肩而立。想到我心態的轉變，從最開始的盲目崇拜，到後來母性爆發，直到被忽視，被侮辱，被看輕。我渴望我不單單只是一個照顧他日常起居的天真少女。

有很多次，我都會在通訊錄里翻到他的名字。只要我按下那個鍵，我又能聽到那個熟悉的聲音了。在那之後呢，我們該說點什麼？客套話的背後，是我倆越拉越長的距離與時間。我怕舊事重提，我怕引火燒身。對他的惦念、顧忌甚至糾結，鎖在我的心裡。總在某些時刻，出現在我的面前——糾纏於這麼多年的矛盾和思念，一股腦的灑在我的心裡。

為何我忘不了他？也許我念的只是時光本事。其實分手的這些問題，在我追憶屬於我和他的黃金年代時，已經不再重要了——我不再需要承諾，他不再需要改變。我們就像是最初同行的兩個人，為了一句承諾相守與共。最終同行的路上出現了岔路口，我們才想起自己上路的初衷。

【阿德說】 強迫性重複

阿德，國家二級心理諮詢師 三級婚姻家庭諮詢師

心理學上有個術語叫做「強迫性重複」，說的是我們特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動。比如我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係。

從原生家庭的角度看，有可能是因為這些人身上具有我們成長中父母或親人的某種心理特徵。但無論怎麼樣，你和他的故事已經結束了。對於有些失敗，我們必須承認。拿得起放得下，有時候不僅僅是一種美德，也是我們讓自己接近理性思維的開始。

分手這麼久，我們還是有可能夢見曾經的戀人，但醒來後更多人只是慶幸這只是夢一場——幸虧沒有在一起，我才成全了做自己。

新報記者 劉德勝

新報新媒體編輯 徐丹 翟玉靜 姜曉鳳

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