我虐待了我的孩子14年

洞見

——不一樣的觀點，不一樣的故事，數百萬人訂閱的微信大號。點擊標題下藍字「洞見」免費關注，我們將為您提供有價值、有意思的延伸閱讀。

作者：明月華

來源：兒童心理課堂

（ID: guanaibaby）

01

在看《愛和自由》里，張瑞雪老師講了這樣一個故事。

一個叫唐河的家長在聽了蒙特梭利講座後，對待孩子的態度發生了180度的大轉彎。

那天，她兒子怯生生地說「媽媽，我想……」唐河說「我知道，你想出去玩，媽媽知道。去玩吧，想玩多久玩多久。想什麼時候回來就什麼時候回來！」

她兒子又問「那我要是晚上回來的晚了也沒關係？」「沒關係，一晚上不回來都沒關係。」

兒子一聽，天吶，原來可以這樣。他高興壞了，一晚上坐在樓下沒上來，一直等到十二點了才上樓。

見到這種情景唐河說:「我知道我的孩子第一次真正感到快樂是什麼樣的！」

當然，唐河說的太誇張了，孩子不可能不回來。後來那個孩子變化特別大，唐河一提起從前就後悔的直哭，她說「我太殘忍了，虐待了我的孩子14年啊！」

我們原本想，當有了自己的孩子時，會更愛我們的孩子，讓他們過上更好的生活，但是我們卻做不到。

我們童年的成長經歷都不太好，那些不太好的成長經歷隨著時間的增長，一點一點的積澱在我們的潛意識裡，直到有一天我們長大成人，為人父母，我們又開始用曾經自己經歷的方式去對待我們的孩子。

作為父母，我們要給予孩子無私的愛。因為只有愛才能讓孩子更健康快樂的成長，才能讓孩子擁有健全的人格，美好的人生。

這種愛，是廣義的，豐滿的，充盈的。不是匱乏的，狹義的，自私的。

美國心理學家埃里克.弗羅姆說過這樣一段話:

「愛」同我們掌握其他的藝術一樣，它是需要學習才能掌握的。好比學醫，你不可能生下來就是一個醫生，你必須通過學習而成為一個醫生。

他的看法是：

每一位父母也必須通過學習並付出努力才會懂得愛。

02

我想起上次在碰見的一個小女孩。小女孩要吃紅薯，媽媽給她買了一個紅薯。

上了車，媽媽坐在那剝紅薯，小女孩著急的嚷嚷「我來剝，我來剝……！」媽媽說「你不會剝，再說你的手沒洗，剝的不衛生，會吃壞肚子的。」

小女孩急切的說「讓我剝，讓我剝嗎……」媽媽嚴厲的拒絕「不行！」小女孩滿臉委屈，尷尬。

等媽媽剝完了把紅薯遞給小女孩說「吃吧，再著急也要講衛生的。」

小女孩嘟著嘴說「我不吃了！」媽媽氣的說：「什麼，剛才嚷嚷著要吃，花了錢，費了了這麼大勁給你剝了，又說不吃了。這不是折騰人嘛！幹什麼事情都三分鐘熱氣，長大能做什麼？……」

天曉得，那小女孩就是想自己剝紅薯啊。

她想要體驗自己剝紅薯皮的過程，紅薯是她想吃的，是媽媽買給她的，她有權利決定自己怎樣剝紅薯皮，怎樣吃這個紅薯。

可是媽媽剝奪了她這個權利，剝奪了她自己吃紅薯的自由。

我姐姐店裡經常有夫妻倆帶著孩子買衣服鞋子的。大多數夫妻都是選自己喜歡的，自己覺得適合孩子穿的。

有一次一對夫妻帶著兒子來買衣服，夫妻倆看上一套三件套的運動衣，因為覺得棉質材料，穿著舒服，也好洗。顏色是中規中矩的深灰色。

小男孩不要，他喜歡胸部有奧特曼的牛仔衣。小男孩抱著牛仔衣不鬆手，嘴裡嘟囔著「我要奧特曼，我要奧特曼。」

小男孩爸爸很生氣，一把奪走牛仔衣說「牛仔衣硬邦邦的穿著一點不舒服，洗又不好洗。這套運動衣多好，你摸摸，軟軟的穿上多舒服！」

說著拉過小男孩也不顧他願不願意就脫了衣服褲子給試。小男孩一邊流淚一邊盯著牛仔衣。

衣服是買上了，小男孩卻自始至終沒笑過。

在兒童的成長中，不管是思維上還是身體上，都是一個趨向於獨立的過程，

他會沿著這條路不停的走。

他為自己的獨立會冒很多險，會進行各種探索。

在這個過程中，如果你阻止了他，那麼對他這個人來說他就沒有了自由，也就沒有了獨立。

沒有獨立，也就沒有了真正的生存能力、學習能力、發展能力。

03

蒙特梭利說：我們必須把我們的後代造就成為強有力的人，也就是我們所說的獨立和自由的人。

而現實生活中，孩子往往失去了發展自己的自由，也習得了限制他人自由的習慣。這就是我們成人喜歡壓制和控制他人的最根本原因。

我們習慣上很難容忍讓孩子自由，尤其當孩子很「吵」的時候。說的更具體一點，我們沒有耐心接受孩子的自由。

我們班有一個小孩，他爸爸每天見了我都抱怨說孩子回家不寫作業。我問他「孩子為什麼不寫作業？」他說孩子貪玩，就是不寫。

後來我在班上認真觀察這個孩子。我們在課堂上寫作業都是為了訓練孩子的小肌肉，讓他們適應握筆的動作，所以並沒有特別要求要寫的多好。

孩子每次寫作業，我都不盯著他看，他喜歡寫大就寫大，喜歡寫小就寫小。如果他喜歡玩一玩再寫，也沒關係。

我只是告訴他要在什麼時候交上來就行。孩子每次寫作業都很開心。他有時候把3寫的一頭大一頭小，我也不批評他。

課堂上的作業他寫的很快。我拍視頻發給他爸爸，他爸爸很吃驚，說孩子在家我讓他寫作業都不好好寫。

我問他「你是不是坐在旁邊盯著他？」他說「那肯定了，不看著他，他會寫嗎？」我又問他「你是不是一回家就逼著他寫？」他說「必須的，寫作業是最重要的事情啊！」我什麼都沒再問。

我知道問題出在哪兒了。

我告訴他「今天孩子回家後你就問孩子，你是想先寫作業，還是想先玩？如果孩子說先玩，就問他那是七點寫作業，還是六點寫作業？如果孩子說七點，就什麼都別說讓他玩去，等到七點了你叫他他自然乖乖寫作業！」

這個家長不相信，我說你試試，一周之後不用你再問，孩子自己就寫作業了。

過了兩周以後這個家長又來找我，他說老師你真神，現在孩子寫作業不用我催了。

其實不是我神。

當你給孩子自由時，因為有了自由，孩子們會選擇自己感興趣的東西；

因為有興趣，他就會反覆做，就變得專註；

在長久的專註中，他逐漸感知並把握了事物的規律；

把握了事物的規律，他就願意遵守它，有了自我控制力。

04

給孩子自由，充分發展潛力的自由，充分認知的自由。

有了這份自由，他會更有耐心更專註的去做某件事情，去挖掘事物的真相，摸清事物的規律。

我們都知道，專註是思維活動，專註產生智慧，而智慧需要自由的時間和空間的保證，更需要行為的自由。

一個人的行為如果能夠很好的利用智慧，他就越能保持內心的平靜。

在生活中我們不難發現，那些真正從行為到心靈擁有自由的人，對生活更有熱情。

他們心裡有愛有陽光，他們更能感受到生命里的喜悅和幸福，更懂得尊重別人遵守紀律。

為什麼？因為他們得到了滿足。

一個人得到了滿足，他的心便是豐盈的，充實的。

他幹什麼都會「自得其樂」，每天都笑盈盈的，能力很強，幹什麼都很獨立。

靠壓制和管教，只能暫時的讓一個人屈服於你，在他沒有能力與你抗衡時他會忍受，但是時間長了，一旦他有能力與你抗衡，他必然奮起反抗。

這也是為什麼會有那麼多孩子長大後虐待報復父母的原因。

究竟要怎樣愛孩子才能給予他真正的自由？

我們可以通過一些書籍去學習，去了解孩子的內心世界，了解他們的成長規矩和成長過程，通過這樣的方式我們就會明白孩子為什麼要把拿到手裡的東西都塞進嘴裡？也會明白為什麼他們喜歡哭？為什麼愛玩水，泥巴，沙子，愛用手抓飯吃。??

一個孩子出生之前，聰明負責任的父母會找來一些書籍資料來學習，以便具備科學教養孩子的技能。

父輩的觀念已經很陳舊，我們無法預知孩子未來會面臨怎樣的生活，經歷怎樣的苦難。

如果無法改變我們曾經的經歷，至少可以通過自己不斷的學習，來掌握愛孩子的方法。??

也許有人說，哪有人不愛自己的孩子？我也很愛孩子，我生他養他，提供給他衣食住行，為他報興趣班特色班。我比誰都愛他。

可是你無數次的否定他，責罵他，以一個成人的角度去誤解他，限制他。

這都不是愛。??

如果你愛孩子，請讓他精神愉悅，讓他不恐懼，不畏懼，讓他面向陽光，無謂悲傷。??

要知道，在孩子那裡，自由是快樂的自由，是他人生的無限可能，和奇蹟。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！