擁有一個專制的父親,是孩子一生最大的悲哀!
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Father
【爸媽營說】
本文是爸媽營
【爸爸
教育專題
】的一篇好文
這篇文字,反應了一種爸爸的存在
尤其是思想特別傳統的家庭中
非常常見這種專制型的爸爸
(當然電視劇也很多)
問題是
這樣的爸爸,會是孩子一生的災難
如果你家也有這種爸爸或者祖輩
請一定要小心不要受到影響
愚孝沒有任何意義
分清孝順和道理
告訴孩子們
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樹媽
爸媽營特邀作者
深受爸媽歡迎的育兒類公眾號,這裡有一群懂教育、懂孩子、懂心理的爸媽,你所關心的育兒問題,這裡都有答案。公眾號: 成長樹(chengzhangshu9)
前段時間,「樂嘉帶四歲女兒沙漠徒步四天」這個詞條在微博熱搜榜懸掛了好久了,寶爸寶媽們因為這件事也在網上吵得熱火朝天。
比如有人覺得,這是好事兒啊,不是誰都能有這樣的條件的,也能夠帶給孩子帶來不一樣的體驗,人生可不是貴在經歷么?
當然也有不少媽媽們紛紛表示,「太心疼孩子,一天走那麼多路可不給孩子累壞了?挫折教育也要把握好一定的尺度不是?」
而我想說的是,
擁有這麼一個這麼專制的父親,真的是孩子一生最大的悲哀。
我為什麼要這麼說呢?
徒步期間,樂嘉曾在微博上表示:
「我是你爸爸」的不容置疑的語氣,我所做的這一切都是為你好的一套說辭,卻也忽略了不過一個六歲的孩子,卻要承受身體不可承受之重卻不得不承受的重量。
孩子需要挫折教育是沒錯的,但至少也應該是有一個程度。一旦超越孩子無法承受的程度,便會對孩子的身心產生不良影響。
樂嘉所表現出來的挫折教育的方式,不禁讓我想起了閨蜜小江的父親。
小江從小就害怕他的父親,在她的記憶里,父親是一個界定模糊的角色。小時候父親總是很忙,脾氣也很暴躁,他說一,小江和母親就不能說二。因為在他看來,他是全家的一家之主,誰都不能挑戰他的權威。因此在小江眼裡,父親出差的日子,就是她最快樂的時光。
記得一次中午放學後,我和小江因為挑選花花綠綠的本子,在文具店裡逛了很久,耽誤了回家的時間。那天中午小江回到家以後,小江父親把買好的東西搶過去狠狠地摔在了地上,一邊推攘著小江,嘴裡一邊說著「放學不立刻回家學習,在外面瘋,野狗!」然後關上了家裡的大門。
後來每當小江回憶起這件事情,還是會情不自禁的掉下眼淚,小江說, 「當我站在門外手足無措的時候,我心裡充滿了絕望,我為什麼會有這樣一個父親?」
幾歲的小江,十幾歲的小江,直到現在三十幾歲的小江,心裡終於停止了期盼。她希望,等她長大一點點,父親就可以變得好一點點。然而失望攢夠了,就真的只剩下絕望了。儘管父親不再用拳頭說話了,言語上的暴力和卻從未停止過。
前段時間小江回家住了幾天,一天夜裡,小江打電話給我說,「我爸喝醉酒回到家,我媽讓我給他喂茶,茶水可能是有點燙,他竟然直接吐在了我的衣服上,嘴裡不停地說不願意喂就滾,白眼狼。」
那天晚上小江第一次大吼著對父親說,「你能不能別動不動就吼,你這麼做只會讓我更怕你,而不是親近你。」
然而更加悲哀的是,小江父親用更大的聲音吼了回來,「我是你爸!我吼你幾句怎麼了?」
是幾句嗎?不,是小江的前半生。
三十幾歲的女人,作為孩子媽媽的小江,卻還要忍受來自生養自己的父親像小時候一樣的侮辱,這難道不是小江這一生最大的悲哀嗎?
在專制型家庭環境影響下成長起來的孩子,不僅僅是可悲以及值得同情的,家庭環境對孩子自身的影響也是不容忽視的。
還有一個朋友,他不記得從幾歲開始,只要自己稍有犯錯,父親的呵斥就會如暴風雨般襲來。雖說父親的脾氣大歸大,也倒是沒有打過他。但朋友最無法忍受的,卻是父親總是以一種「我是你爸,你什麼都要聽我的」這種高姿態面對他。
高中時候朋友想學吉他,父親說不務正業;高考填報志願,朋友終於可以順利進入廈門大學,圓了自己多年的一個夢,卻被父親的一句「太遠了,就在北京讀吧」打破了。朋友試圖反抗和商量,但毫無疑問的,這場戰爭,朋友敗下陣來。
朋友無奈的說,「我想進入什麼樣的學校,交什麼樣的朋友,甚至成為什麼樣的人、過什麼樣的生活,父親都想起決定作用,我努力的想要擺脫他的這種觀念。我結婚了,也有了自己的孩子,
我以為我解脫了,但可悲的
是,我成了父親的縮影。
其實很多事情往往都是這樣,你越是想與哪一個方向背道而馳,結果越是擺脫不了原來的軌跡。就像我的這位朋友,越是想要擺脫父親的專制,卻也成為了父親這種專制的人。
父親這個角色,在生活中扮演的不僅僅是「父親是那拉車的牛」,更多的,是「
我不僅僅是一個父親,我也是孩子生命里的第一任人生導師。
」在美國《parents》雜誌中,父親被認為對孩子的一生有重要的影響——
1)父親跟母親是不同的;
2)父親更愛與孩子玩鬧;
3)父親對孩子的推動作用更大;
4)
父
親使用的語言更複雜;
5)
父親對孩子的約束更多;
6)父親使孩子更社會化,為他走進現實世界做準備;
7)介紹男人在現實生活中的作用和行為;
8)父親支持妻子;
9)父親更會幫助孩子發揮潛能。
父親這個角色對孩子的影響,從某一個角度來說,是起決定性作用的,它會指引孩子走向一條光明的道路。然而在這個過程里,如果父親總是會偏離自己的初衷,由指引變成了指揮,也就是「你要怎麼去做」變成了「你必須要這麼去做」。
這種嚴厲的專制的父親,對孩子的影響也是毀滅性的。
記得曾經看過一位心理學講師的文章,她說她每次「努力回想爸爸留給我的童年記憶,卻怎麼也想不起來。可能留下最多的,是對爸爸的排斥和恐懼。」(爸媽營微信號:bamaying)
直到她長大後,成為一名專業的心理諮詢師,才發現,原來她的來訪者中,竟然有無數人有著跟她同樣的感受。專制的父親和孩子們的關係,都驚人的相似:
「我無力為自己做主,我處處討好別人,我覺得自己又丑又遭人討厭;被同學欺辱仍然好臉相對,與不熟悉的人講話都會四肢發軟。小小年紀就多愁善感,寫的詩句都太過深沉;長期處於抑鬱狀態,內心孤獨而自閉;為家裡的每一個成員操著心……」
他們怯懦膽小,他們害怕與人發生衝突,他們時常感覺到孤獨疲憊,卻一直忍著,咬緊牙關。這是父親過於嚴厲而導致的孩子的狀態,但卻絕對不是一個孩子應該有的狀態。
無論是在電視劇還是在生活中,我們總是聽到有父親以高姿態說著,「我自己的孩子,我想怎麼教育就怎麼教育」,然後一陣呵斥或者動起手來。但在我們看來這種行為卻是一個父親最無能的表現。
孩子畢竟只是孩子,他們的生活和社會經驗與我們相比相差甚遠,所以犯錯總是難免的。然而在犯錯以後怎麼糾正他並讓他不再犯類似的錯誤,就是我們身為家長應該做的功課。
教會孩子面對挫折,是我們做父母的本分。
但尊重孩子的選擇,教會孩子們愛與快樂,是同樣重要的事情。
如果父母都能用「尊重式」的批評教育來代替呵斥,用和睦的家庭環境取代專制,用討論的方式來代替想要進行的說教,那麼父母才會和孩子取得雙贏:你積極的引導了孩子,孩子也對你的友好態度心懷感恩。
都說有個好媽媽是莫大的福氣,其實,有個好脾氣,懂寬容的父親,何嘗不是一個家庭,莫大的幸運。
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