匯智通：完美的婚姻竟是一種勒索操控
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我們把愛看成婚姻的絕對要素的話，悲劇就會發生，因為夫妻兩人進入實質性的生活總要面對日常的柴米油鹽，也沒有那麼多的浪漫么多的你始終是我心裡的寶。每個人都會遇到生活中的困惑，放棄疲憊厭倦遲疑失望，都會經過高高低低的心理的過程。如果我們感受不到對方對我們的重視。或者沒有兌現曾經戀愛時許的承諾，那我們的美夢豈不是破滅啦，我們的愛就消失啦。有這樣想法的人不在少數。
這要回到薩提亞，提出的自我價值感上。自我價值感是對你自己的一種感知狀態，不是當我成功，我就是高自我價值感，失敗就是低自我價值感。社會上的很多成功人士也不是高自我價值感的範例，社會底層的人民更加不是低自我價值感的代言者。自我價值感是個複雜的加工過程，不會隨著外界怎樣或者成敗榮辱而改變的，高自我價值感，失敗也不會心灰意冷，成功也不會驕傲自滿。那低自我價值恰恰相反，失敗了就一蹶不振，成功就沾沾自喜，並且生怕成功遠離自己。從這裡可以看出，高自我價值感的人經常是喜悅的，舒坦的。
在婚姻中，因為在戀愛，結婚前，幾乎沒有一門叫「婚姻」的課程給我們修學，那我們就像幼兒般對婚姻對另一半對異性充滿幻想，憧憬。這個幻想不是沒有依據的，是我們通過文學作品，從我們原生家庭的現場培訓，現場直播為依據的。當我們父親母親，一般我們接觸到最早，最重要的夫妻關係，他們是怎麼互動的。如果從他們的感情里，我們得到的感受是不好，這其實會更加激發我們想要一個美好的東西。我們就更加容易相信文學作品，相信一定有這樣完美的家庭和愛情的。其實是我這個家沒有，所以我要更加需求，補償性的渴望。這樣去尋找很容易變成一種執著。
在傳過來的西方文化中，有一個糟粕，就是對家庭對人生的定義和解釋中有一個很嚴重的傾向：就是會樹立出來一個標準的版本，這個標準版是美好的，健康，完美的。然後就出來對比了，其他的都是不完美。在本書中，薩提亞女士也給出了這樣一種理想的方式，對比而言，其他都是不理想的。
一有對比，一有不理想出來，如果你的自我價值感不高的話，就更容易評判，提要求了：我要完美的愛情婚姻，所以你要1,2,3,4,5等等。那你做不到這些，那你就不再是我的完美另一半，我們的愛情婚姻也不完美。我就要傷心難過失望，還處處的跟你對著干，讓你把完美的愛情婚姻給我。這個世界上有無數多好的事物，你是要不完的，同樣，也有那麼多不好的毛病，你也是挑不完的。那這種二元對立的價值觀，是很痛苦的，跟低自尊是緊密相連的。
郭曉潔老師說由於我們的父母大多數是受到傳統中國文化的熏陶，把集體看得比個人重要，所以往往我們在自己的原生家庭中得到的愛是次於集體的。而我們又接受了西方的文化，他們的價值觀就是在於每個人都要看重自己，把自己放在最重要的位置。
我們會深受傷害：我沒有被父母放在最重要的位置上過，所以我也不會把自己放在最重要的位置上。但是社會上普遍現象是我們每個人要看重自己，把自己放在最重要的位置。這才是正確的，是高自我價值的。因此我們深感內心匱乏，缺愛的，普遍價值感低的，做出非常多不可思議的傷害性的行為的。
我們處在這兩種衝突的價值觀之間，不能深入其一，搖擺不定，感覺被勒索操控了。我們也去這樣勒索操控他人。一方面自己不敢付出那麼多愛（用著西方的價值觀），一方面要對方加倍付出（用著東方的價值觀）。
這需要一個整合，提升自我價值感的過程：自我價值感對方是不能給你，一定是通過你自己內心的成長和蛻變。讓自己儘早的完成早年的生活陰影的影響。把那些過往的不如意的事情未完成的事情解決或者放下。你才能輕鬆地活在當下，才能看清楚一個真實的關係，才能看清楚你的伴侶，他和你是怎樣的夫妻關係，你們兩個負責生活中的那一份。我們傳統的話來說，夫妻之道，都是符合天道的，男人應該做什麼，丈夫的本分，女人的本分。盡到本分是基礎，基礎打好，再向上追求才是有可能。這對愛的品質和質量起著至關重要的作用。這是最自然而然的，並不是我們說為了約束人性，這個社會是不合理男女不平等的。比方說什麼樣的愛才叫最完美的愛？我們可以想一下這個世界上七十億人，組成多少億個家庭，每個家庭過日子都是不一樣的，怎麼可能用一個標準來把這些愛情定一個框框？那大家豈不又多了更多的痛苦嗎，如果不符合這個標準，這個家庭就背負著是有病的不健康的。
我們有句老話說，鞋子，合不合腳，就是舒不舒服，你自己的腳會知道的。過日子正是自己一種感覺。
薩提亞女士提出這些理念是非常棒的，比方說怎麼樣改善我們的溝通怎麼樣表裡一致地表達自己，怎麼樣負起愛自己的責任，怎麼樣通過重塑原生家庭看到我現在是成年人，但是我依然帶著小孩子渴望父母的愛那種乞求愛的心態，來進入成年人的關係裡面，在傷害彼此。在這裡要有個清醒的人士，我們所有的愛自己，尊重自己，都是讓我們自己活得像一個成年人一般，要有尊嚴地為我們自己外在的需求和內在的需求來負責任。而不是指責父母沒給到我們愛，沒無條件的接納我們，我們結婚後，我沒得到的愛和接納就要另一半給。
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