產婦跳樓事件，在開罵前，女生們應該思考的事

最近幾天， if 姐在持續關注榆林產婦跳樓事件。

最新進展是醫院和家屬已經達成和解。

這是一個羅生門事件，到底孰是孰非，真相是什麼，我們並不知情。

也許是因為常人無法忍受的疼痛，也許是因為訴求被漠視的絕望，也許是產婦抑鬱，無論產婦馬茸茸選擇跳樓的真正原因是什麼，我們都看到了一個本不該發生的悲劇。

畢竟她還那麼年輕…

產婦跳樓事件，在社會引起了廣泛關注，尤其給女性群體帶來了不小的情緒波動。

恐婚恐孕一夜之間成了關鍵詞。因為這個事件，很多女生對婚姻和生育的恐懼重新被激起。

生孩子，是女人婚姻的分界線。

生孩子，是中國式婚姻的照妖鏡。

只有到了生孩子這步，才能知道自己嫁的是人是狗…

這些有關結婚生子的論調，再次被提及。

大量女性用戶一邊義憤填膺地譴責產婦丈夫和婆婆的行為，一邊激動的表示看完心裡好恐懼。

「不婚不育保平安」，「越來越不想結婚又多了一條理由」…連if 姐的幾個95後小助理，都因為這件事整天嚷嚷著結婚了也不要生孩子。

因為這個事，這幾天朋友圈火了一個段子，說產科醫生收到了產婦遞給他的字條，上面寫著：「一會如果發生了意外，不管外面那幾個傻逼怎麼說，都先保我。」

無論是段子，還是評論的罵聲，背後都是濃濃的恐懼。我們在怕什麼？

怕有朝一日，自己也成了手無縛雞之力的待產孕婦，真遇到了「保大人還是保小孩」的生死問題，他們選擇孫子，而自己被絕情的放棄了…

怕親生父母也會愚昧地認同嫁出去的女兒潑出去的水，肚子里懷的是別人家的孫子孫女，遇到危機關頭的時候，全憑婆家做主。

怕一旦生孩子，婚姻中自私的人性都暴露了出來。

但是，在各種聲音里，if 姐看到了一種不同的聲音。不是罵人，不是腦補推測，也不是發泄情緒，而是思考悲劇發生的本質。

思考生孩子是女性自己的事，為什麼不能自己說了算？思考身為女性，你如何將命運掌握在自己手中？

死去的產婦，顯然是一個在整個事件里毫無權力可言的女人，即使生孩子的是她本人。

而越來越多的人懂得，在環境並不很美好的當下，靠道德、覺悟要求其他人配合，遠遠不如親手把握自己的命運。

就像這位微信網友媽媽說的，想要掌握自己的命運，女人首先得是一個「人」，一個獨立自主，有獨立意識的人，然後才是妻子、母親。

以及像這個豆瓣評論寫道的，「女人的權力不是從對男權的抨擊中得到的，而是從每一件小事的爭取中來的。在女性走向獨立和成熟的路上，權力和責任，一定是共同增長的。」

但女性獨立不是一日之功，很多女生學會了喊口號，卻對實際如何掌握自己的權力一無所知。

不像男孩子，從小就被督促著培養獨立意識，很多女孩一生都在被親情、被愛情、被「一切都是為你好」推著邁進了人生的各個選擇。

上學的時候，父母會說，「遲早要嫁人的，在家讀個大學，畢業後爸再給你找份安定的工作就夠了。」 「讀個體面的專業，將來好找對象。」

求學之後是婚戀，不小心到了30歲沒結婚，成為了別人眼中可憐又不值得被愛的「剩女」。

結婚的朋友說，「看我多幸福，與其等個自己喜歡的，不如找個對你好的。」

父母變著法子催你，「隔壁某某家的對象找的真不錯，你什麼時候也找一個，媽就放心了。」

逢年過節，三姑六嬸開始批判你的擇偶觀，「都28歲了，差不多行了，你再挑好男人都被挑走了，徹底嫁不出去了。」

婚後呢，老公可能像《我的前半生》里的陳俊生那樣和你講，「回家呆著吧，在外面工作多辛苦啊，老公養你一輩子」。

然而「一切為你好」是真的好嗎？

並不是，它只會一步步剝削一個女孩成為獨立個體的的能力。

更可怕的是，它就像一塊吸水的海綿，浸泡的時間久了，就會被這種觀念洗腦。最初你可能還會自我懷疑一下，但最後，你也會開始認同，然後被動草率的做出人生選擇。

而生孩子會成為女性結婚後的家庭矛盾爆發點，也是因為它很容易暴露了中國女性普遍缺乏獨立意識和能力。

有的女生根本不想生，但是婆婆丈夫要她生，身邊朋友同事都在生，於是隨大流決定就生一個孩子。

有的女生是為了別人生，把生孩子當成一項任務，生完之後就撒手不管了，愛誰管誰管，就好像孩子不是她的一樣…

所以，女性所有的問題，最後都可以歸結為：

你是否想清楚了自己是誰，你想要成為什麼樣的女性，你想要過什麼樣的人生？不要活到了50歲60歲，再回首，一切都來不及了…

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有關女生思想獨立10問

請從現在開始思考這些問題

女性的獨立意識並非一日速成，if 姐認為，與其宣揚「不到生孩子不知丈夫是人是狗」這些消極論調，不如從現在開始思考：

如何成為一個能夠為自己做主的獨立個體。

培養獨立意識的第一步是反思。

《紐約時報》曾經出過婚前13問，從了解自己和對方的角度看，非常實用（沒看過的童鞋可以上網搜一下）。

https://www.nytimes.com/interactive/2016/03/23/fashion/weddings/marriage-questions.html

if 姐也大著膽子參考這種方式，給年輕女生們出一個問卷，不能說多麼專業，但希望能給大家帶來一些啟發：

女生思想獨立10問（初級版）

From if

1. 你現在學習的專業（或 從事的工作），是你自己喜歡的嗎？

2. 在這個專業/職業領域，你認為行業本身，和你自己都是有發展的嗎？

3. 你現在可以依靠這個專業/職業達到經濟獨立了嗎？

（如果沒有，預計幾年內達到經濟獨立）PS：經濟獨立範圍包括房租（無論你是否住家），吃喝水電寬頻交通等生活費，以及存款計劃。

4. 你的消費觀及儲蓄觀是什麼樣的？這些觀念是否可以抵抗生活風險（如自己或家人突發疾病，意外等）？

5. 按現階段的想法，你認為自己需要結婚嗎？為什麼？

6. 按現階段的想法，你認為自己需要生育嗎？為什麼？

7. 綜合現階段的想法，你認為自己需要一個什麼樣的伴侶（或不需要伴侶），並願意為此付出什麼？

8. 你認為自己父母家人的觀念和自己是否一致？（如果不一致，你計劃如何著手解決這個問題）

9. 你認為自己親友同事的觀念和自己是否一致？（如果不一致，你計劃如何著手解決這個問題）

10. 最後從頭看一遍問題1-9的回答，思考這個問題：

你的選擇原因中，是否帶有恐懼和厭惡感？

這種感覺從何而來？再重新選擇一次，你還會保留原答案嗎？

如果你大多數答案都是推翻從前的選擇，可就意味著你並不喜歡現在的生活。不喜歡，就去改變。

記住，你有權力對不想要的生活說不。

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改變起初只發生於眼下，

但影響的卻是你的人生方向

if 姐認為，想要成為一個各方面不依賴任何人的獨立個體，你要做到物質與精神的雙重獨立，即既要具備獨立生活的能力，又要具備精神獨立的能力。

獨立生活能力的第一步是首先你要經濟獨立。

對於大多數女性，經濟獨立就意味著，你要擁有賴以生存的技能和提供經濟來源的事業。

很多女性認為，女人追求職業就是為了賺錢。

只要我能有一份穩定的工作，保證每個月有固定薪水，那我就是職業女性了。不需要進步，不需要成長。

事實是，在日新月異的今天，女性如果不把職業當成事業，不求進步、只是混日子的話，那麼，一方面職業技能不會提升，只是重複簡單勞動，隨時有下崗的風險。

幹了10年還在重複簡單基礎的工作，要麼就是你被年輕員工取代，要麼就是這個公司要倒閉。

另一方面，生存技能，抗壓以及克服風險的能力也沒有得到很好的鍛煉。

Christina Yang是《實習醫生格蕾》中很多人最愛的角色，獨立勤奮，又技能卓越。第十一季，當她離開時，曾鼓勵同事不要忘記在醫學領域的自我追求。

缺乏危機感和自我規劃意識，是女性在職場上的大問題。

想要成就自己的事業，你要有吃苦和抗壓能力。這中間一定是一個不斷被打擊，再站起來，打擊，再站起來的過程。但這份苦是必須要吃的。

還要增強職場人際交往、積累社會資源、與時俱進的能力。女性的職業晉陞，需要有勇氣的突破自我，和有目標的自我規劃，發現問題，解決問題。

無論男女，首先一個獨立的人要具備各種解決問題的本事，才能好好生活下去，沒有自己安身立命的本錢，沒有出現困難怎麼克服的思考習慣，遇到事有再多「高級觀念」也只會抓瞎。

相比於經濟獨立，更難的是女性的精神獨立。

在中國，有個很古怪的現象，其實很多女性是有經濟能力的，其他方面也很能幹，但是在思想上，總需要一個男人來證明自己的價值。

比如張愛玲的朋友蘇青。

蘇青是當年和張齊名的上海才女，也是當年女權先鋒人物。丈夫好吃懶做，她憤而寫稿養家，後來丈夫出軌了，她選擇主動離婚。

甚至將「飲食男女，人之大欲存焉」的古訓，改成了「飲食男，女人之大欲存焉」。

這覺悟夠高的了吧？

但是人到中年，離婚後的蘇青依然說過這種話：「連牆上的一顆釘子，都是我用自己的勞力換來的，可又有什麼意思呢。」

張愛玲覺得這是至理名言，而且回味蒼涼。

有人說這兩個女人矯情，但在矯情前，更重要的是，這句話在觀念上認同：「一個女人，你可以能幹，可以賺錢養活自己，但沒有男人，你就不會快樂。」

說話的人活在民國，但是在現代女生里，認同這個觀念的依然不少。

而徐帆就是這樣的活案例。

曾經人藝的五大台柱子之一，在婚後放棄事業以相夫教子為豪，默許丈夫出軌，還將他看成是靈魂導師般的存在，張口閉口「他領養了我的心靈「。

彷彿在一遍遍告訴女同胞：「有個渣男老公也比沒有強，做大老婆才是女人的王道哦！」

再者，為未婚丈夫生下兩兒一女的吳佩慈，本可以像范爺一樣瀟洒的把自己活出豪門的樣子，卻偏偏活成了一門心思想嫁豪門的寄生狀態。

彷彿在向女性傳遞，「自己有錢有什麼了不起，有個有錢的男人疼你愛你，才能說明這個女人活得有價值。」

還有《人民的名義》中即使看透了婚姻，也堅決不離婚的梁璐。她認為，「不離，就只他一個人欺負我；這離了，所有人都要欺負我。」

if 姐覺得，這種沒有男人來蓋戳認證，就感覺不幸的自憐，和「愛」根本就是兩種東西。

但很多人分不清什麼是恐懼，什麼是自主選擇，在糟心環境里自我洗腦慣了。

反而覺得，精神不獨立是女生必備的素質，是「溫柔」和「女性特質」的表現，甚至認為，如果女性們都很有自我主張，那就一定會走仇男的極端。

試想一下，如果一個環境里，普遍認為「被恐嚇+只能積極爭取被選擇」的狀態是正確的，而「自在放鬆+可以自由選擇」的狀態是不正確的，環境里的人活得是多扭曲啊…

而且始作俑者是多努力在黑男人啊，就好像女人如果可以隨心選，絕對不會選和男人一起開心生活似的。

但是，明明除了「奴隸」和「復仇者」兩個極端之外，女性可以有更大的空間去選擇要如何生活。

不做「奴隸」，你可以做平等獨立的伴侶。

女生天性渴望被疼愛，但被疼愛的前提一定是你沒有了伴侶的疼愛，也能讓自己活的很好。這種好，不是那種「除了這樣我能怎麼辦呢「的別無選擇。

而是內心真正富足到我不再懼怕一個人，哪怕是到了適婚年齡沒有男朋友，哪怕是親戚朋友都在催，也不會因此而降低對未來另一半的要求，對理想生活的追求。

不做「復仇者」，你可以做共同成長的伴侶。

婚姻不是兩個人拼個你死我活，誰贏誰輸，而是通過一段良好的親密關係，實現共同成長，遇見更好的自己。

真正的精神獨立是，是你可以不擁有伴侶，所以，擁有對方唯一的原因就是愛。

人生如此漫長，每個人都會犯錯，但只有可以選擇不原諒的人，選擇了原諒，才是真正的心甘情願。

就像小貝和貝嫂，共同邁過了婚姻問題的坎兒，今年兩人第二次舉行婚禮，小貝表示，婚姻中有辛苦的時期，「這段時間不免犯錯，我們都知道婚姻有時候真的很艱難，最重要的是如何攜手度過難關」。

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說了這麼多，最終 if 姐還是回到了開頭——作為女生，我們如何做到既不屈從於壓迫，又不仇視異性和環境？

if 姐的方法是，向內看。

我們不可否認，在當下的中國，社會環境有它嚴酷的一面。甚至有些時刻，就好像出了事故的飛機，但在救人和吶喊前，if 姐建議，先把自己的氧氣面罩戴好。

同理，在焦慮之前，在站隊之前，在同仇敵愾之前，在大聲呼喊想要改變這個世界之前，在你真正成為強者之前，你首先要做的，能做得只有把自己過好。

你從容了，才能客觀的看待和解決問題；

你成長了，才能給別人提供更有效的方法；

你有了力量，才能真正出力幫助自己的同胞。

if 姐也希望寫這篇文章，能夠幫助每一個閱讀的女性在自我獨立的路上，更加冷靜、大膽、篤定地前行。

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願每一個女生都有掌握自我命運的能力，同意請點贊~

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